Мой деструктивный блог помогает мне психологически «удержаться на плаву».
В каждой статье я хочу себя оправдать, или, точнее, найти себе оправдание в том, сын – алкоголик не из-за меня. Но всё же терзания из-за чувства вины не прекращаются.
Может быть, поэтому я упорно ищу причины алкоголизма, а подсознание упорно возвращает и возвращает мои поиски ко мне самой.
Я уже писала здесь, что и сама выросла в семье алкоголика… С адом в душе вышла я во взрослую жизнь, наверняка МСТЯ потом всем, кто попадётся на моём пути за свои детские страдания. Может быть, и сыну своему мстила за то, что он – мужчина и поэтому потенциально опасен для меня, той девочки из детства.
Может быть, это я деформировала его психику и внушила какие-то страхи.
В детстве я постоянно слышала голоса в пустой квартире. Я – одна в квартире, а возле печки или стены стоят невидимки и разговаривают. Слышать голоса – признаки шизофрении. И они появились у маленького ребенка, даже не подростка, от постоянно испытываемого и подавляемого страха.
Потом, взрослея, я перестала слышать эти голоса. Но иногда они возвращались снова, и уже во взрослой жизни. Но слышала я их уже только тогда, когда семья ложилась спать и всё затихало. А я лежала и «слушала радио».
Голоса эти были не из потустороннего мира, они были как будто из мира окружающего. Только дело в том, что на самом деле их не было.
В дни моего детства, когда и так стрессами из-за пьянства отца, молодого тогда по возрасту человека – лет 26-32, была встревожена моя жизнь, мне доставалось и от мамы. Она, безусловно, не понимая, что творит, своё зло срывала на мне. Я была, как говорят психологи, её «помойное ведро». В свои 4-7 лет, конечно, я этого не понимала, но я была уверена, что злая мама – это не мама вовсе, а колдунья, обратившаяся в маму. А настоящая моя мама находится где-то у колдуньи в плену, в лесной избушке, например. Мне было безумно жалко маму и очень страшно находиться рядом с колдуньей.
Измученная страхами, я засыпала, а утром «настоящая» мама возвращалась на какое-то время. Сейчас такую эмоциональную нестабильность называют «эмоциональные качели». Мне здорово пришлось «покачаться на них» в детстве. Психопаткой и истеричкой пришлось стать поневоле, а потом всю жизнь бороться с этими своими недостатками.
Конечно, в моей собственной семье было по-другому… но не всё. Не всё было идеально. Да и далеко не идеально. Но, я думаю, были шансы у моего сына не стать алкоголиком. Или не было?..