В прошлой статье разобрали тему: "Почему может возникать конфликт", после которой я обещала поделиться о том, что же делать после того, как обнаружил "ядро", истинную причину борьбы.
Тема не простая, но желающих разобраться с конфликтами в своей жизни, ничего не остановит, правда ведь?
- Первое, что понадобится нам – это дойти в глубину до первопричины, до "ядра" (рассказывала в прошлой статье). Понять с кем на самом деле вы боретесь, с каким из родителей.
Обратиться к себе, своим возникающим чувствам, мыслям. Погрузиться в них, вспомнить, обнаружить, увидеть.
Если вы лучше воспринимаете визуально, то можете рисовать себе схему, по типу того, что была в прошлой статье: от внешнего к внутреннему.
Вы поняли с кем в детстве происходил такой же конфликт, с каким из родителей? Супер! Это первая победа. Ведь не каждый сможет и захочет сделать то, на что решились вы.
К следующему этапу стоит приготовить бумагу с ручкой или воспользоваться заметками в телефоне. В общем, любой ресурс, куда вам будет удобнее записывать следующие этапы.
- Далее, важно понять что хочет каждая из сторон конфликта.
Сначала обратимся к ребенку (к маленькому вам), зададим ему несколько вопросов и дадим полную свободу проявления чувств и эмоций:
- Какие чувства испытывает ребенок?
- Как он себя ощущает?
- Чего он хочет?
- какие у него обиды?
- на что он злится?
- что он ждет от родителя? чего хочет?
- что ребенок хочет сказать?
Вернитесь в ту ситуацию, в то состояние. Станьте маленькими вами, погрузитесь, ныряйте. Задавайте вопросы маленькому себе и записывайте все. Весь поток, что льется из вас. Абсолютно все, что говорит ваш внутренний ребенок. Не останавливайте его. Ему важно выговориться, ему важно выразить все то, что он не смог сделать тогда с родителем. Он вам доверяет. Услышьте себя в том возрасте.
Ребенка мы выслушали, но что же скажет родитель? Почему было так, как было? Почему он не смог вам дать то, в чем вы нуждались? Почему он не мог удовлетворить ваши потребности, например, в принятии, любви, заботе, внимании и тд.
Выслушайте родителя, ведь у него были тоже причины, почему он не мог сделать то, что ребенок ожидал от него.
Спросите и попробуйте понять:
- Что ожидал родитель от вас?
- Чего он хотел?
- Какие его потребности не удовлетворялись?
- Что ему важно было получить от вас?
- Что он на самом деле хотел принять от вас?
Конфликт возникает, когда обе стороны не получают того, чего хотят. Поэтому здесь важно понять, что хотели вы от родителя получить и что хотел родитель получить от вас.
Понять то, что у всего есть причина. Нет виновных. Были причины почему человек поступал именно так. И следствия, которые в итоге образовывались.
- Поняв причины родителя, разобравшись в том, что же нужно было вам обоим тогда, можно в тех же воспоминаниях, в том образе проиграть всё по новому.
Представить, что то, что вы хотели - родитель всегда давал вам. Ощутить это, почувствовать. Принять от него все, что вы хотели бы принять: любовь, принятие, признание, внимание, услышать какие-то слова, которые вы всегда хотели услышать от него, поддержку, безопасность, надёжность и тд. Почувствовать искреннюю любовь к нему и благодарность. Освобождение.
И в ответ дать ему то, что хотелось получить от вас, сказать то, что хотел бы услышать с ваших уст, чтобы и он ощутил и почувствовал себя удовлетворенным, умиротворенным.
Вы услышали друг друга. Вы поняли в чем вы оба нуждались. Вы дали друг друг другу это. Вы оба получили то, что хотели. Конфликт потерял свой смысл.
Там в детстве его больше нет, значит нет и во внутренней вашем мире, а значит и во внешнем произойдут изменения.
Как минимум вы поняли, что нужно и важно получить вашему оппоненту и что нужно вам.
Перед вами предстоит выбор: как поступить дальше.
Всегда можно находить варианты, где удовлетворяются желания и потребности двух сторон.
Главное – захотеть их найти. И вы обязательно их найдете, ведь уже сейчас вы ищите и интересуетесь вариантами как изменить ситуацию в лучшую сторону. Значит вы уже на пути к этому. Верьте в себя и у вас все получится!