Начать новую жизнь после расставания может быть непросто. Иногда мы так привязываемся к человеку, что даже после прощания не представляем жизни без него, мечтаем, вспоминаем и сравниваем с другими. А иногда боимся новых отношений, потому что он оставил о себе слишком много напоминаний, психологических или физических. Что с этим делать и как не позволить прежним отношениям разрушить новые?
Почему мы «застреваем» в прошлых отношениях
💔 Мы верим в романтическую идею эксклюзивной любви
Как же хочется верить, что где-то в мире есть человек, который предназначен именно нам! И мы ищем эту идеальную и единственную половинку, с которой мы сложимся, как пазл, и всегда будем вместе. Идеальные отношения с идеальным партнером — что может пойти не так?
Но постепенно красивая картинка рассыпается. Почему-то на роль «идеальной половинкой» мы выбираем одноклассника Васю, который дернул за косичку, или секретаршу Верочку, которая тепло улыбается именно нам. И бросаемся в эти отношения. Затем оказывается, что «половинка» не так идеальна, как предполагалось: недопонимание, размолвки, обиды, измены, — и разрыв отношений.
Разрушение привлекательной картинки вызывает много чувств: сомнения в себе и своей самооценке, обиду и боль, ревность и злость. То ли это не была половинка и надо искать дальше, то ли я все потерял/а и проживу жизнь в одиночестве. Чем больше мы верим в эксклюзивность отношений, тем больше будем цепляться за этот опыт, нести его с собой в связь с новым человеком и надеяться, что не будет «как в прошлый раз».
💔 Мы верим в то, что «настоящая любовь» не проходит
Эта мысль ориентирована на результат: всегда быть вместе, несмотря ни на что. Но на самом деле любовь — это всегда процесс. Чувства бывают разными в разные периоды отношений, и каждая пара создает свои уникальные отношения. Хелен Фишер в книге «Почему мы любим: природа и химия романтической любви» описывает разные виды любви: романтически-платоническое чувство, сексуально окрашенное чувство, чувство глубокой привязанности, любовь к семье, к друзьям, к родине и так далее.
«Любая любовь настоящая, если вы ее испытывали».
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, автор и преподаватель курса «Системная сексуальная терапия».
Невозможно загнать это чувство в рамки, которые подойдут каждому человеку. Но вместо того, чтобы слушать себя, через отношения узнавать себя лучше и понимать, что мне подходит, а что нет, мы держимся за эту связь, даже если она причиняет боль.
💔 Мы слишком вкладывались в отношения
Ведь мы договаривались хранить верность, принимать важные решения только вместе, учитывать интересы обоих и так далее. Но вот оказывается, что партнер нарушил этот договор: изменил, солгал, не оправдал доверия. Остается чувство неравного вклада в отношения, горечь обмана, ощущение, что мы вложили слишком много себя, потому что надеялись, что человек сделает для нас то же самое.
💔 Партнер исчез без объяснений
К сожалению, люди не придумали ритуалы красивого завершения отношений. Мы просто не умеем расставаться: боимся сильных эмоций, не знаем, что правильно сказать и как не обидеть партнера, — в итоге получается что-то вроде «дело не в тебе, дело во мне». Поэтому иногда люди предпочитают «сливаться» и даже верить, что лучше так, чем в лицо сказать «давай расстанемся».
На самом деле, второму партнеру от этого только больнее: остается много неотвеченных вопросов, которые продолжают преследовать и не могут не повлиять на жизнь человека и новые отношения. Почему он не поговорил со мной? Я что-то сделал не так? Вдруг новый партнер исчезнет точно так же?
💔 Партнер оказался не тем, за кого себя выдавал
В отношениях мы привыкаем видеть себя и партнера частью пары, объединяем себя с ним в одну идентичность. Например, верим, что мы оба — законопослушные граждане или что оба не хотим иметь детей. И вдруг мы узнаем о партнере что-то, что рушит эту самую идентичность: например, что он совершил преступление, у него есть другая семья или другую страшную тайну.
То же самое касается и взаимного уважения ценностей друг друга. Например, для одного неприемлемо занимать деньги, а второй набрал кредитов, чтобы купить новый телефон. Когда мы об этом узнаем, кажется, что что-то важное нам бросили в грязь и растоптали. Он меня не понимает, он допустил такое, хотя знал, что для меня это важно. В этот момент рассыпается наше представление об этих отношениях, о себе и партнере, а боль, которую мы испытали, остается с нами надолго.
Почему прошлые отношения продолжают влиять на нас
👉 На самом деле прошлые отношения для нас не завершились. Согласно эффекту Зейгарник, незаконченные действия мы помним лучше, чем законченные. Мы не можем смириться с разрывом, и внутри нас прежние отношения продолжают жить. Часто это называют «незакрытый гештальт»: по каким-то причинам у нас не было возможность его закрыть.
👉 Мы эмоционально вовлечены в жизнь прошлых партнеров. Продолжаем заглядывать в социальные сети бывших, осторожно спрашиваем у общих знакомых, как дела у Х, остро реагируем на новости об их партнерах, свадьбах, разводах и так далее. Даже если эти отношения давно закончились и мы бы ни за что не хотели их продолжать, в этот момент мы ощущаем внутренний укол. Почему же эта тема продолжает «болеть»?
Почему одни люди легко справляются с разрывом, а другие страдают годами?
Существует миф о том, что человеку нужна половина времени, которое он был в отношениях, чтобы пережить разрыв. На самом деле, горевание занимает от шести месяцев до года при идеальном раскладе: когда партнеры расстались по-хорошему, спокойно, не разрушили самооценку друг друга, возможно, даже остались друзьями. Это время нужно, чтобы адаптироваться к новой жизни, в которой нет человека, к которому мы привыкли.
Вряд ли можно говорить о том, что кто-то «легко» справляется с разрывом. Это всегда утрата чего-то привычного и знакомого, и эту утрату нужно пережить. Но если мы продолжаем вспоминать, думать, сравнивать долгое время, скорее всего, мы «застряли» в этих отношениях — не дали себе возможности, пространства и времени, чтобы прочувствовать и отгоревать разрыв.
Раньше страдания по отношениям имели право на существование и даже были публичными: люди занимались творчеством, писали стихи, картины, музыку, чтобы выразить свою боль. Они не пытались скорее ее прожить и бежать дальше. А вот в современном мире сложно представить, что мы возьмем отпуск, чтобы сидеть дома и рыдать из-за расставания.
Страдать по партнеру не принято, особенно, если он инициировал разрыв. Более того, страдающие люди считаются слабыми, уязвленными, не имеющими гордости. Вместо этого им советуют «сделать лицо», собраться и идти дальше.
Однако страдания — это не признак слабости и даже не признак привязанности к человеку. Это признак того, что внутри нас задето что-то важное и ценное.
Как секс-терапевты помогают «освободиться» от прошлых отношений и строить новые без оглядки на бывших
Вот с какими запросами о прошлых отношениях работают секс-терапевты:
📌 «Я сравниваю нынешнего партнера и бывшего»
Если в прежних отношениях мы работали за двоих, потому что у партнера был творческий кризис, проблемы на работе и вообще его никто не понимал, есть риск, что в новых отношениях мы будем тщательно проверять, чтобы у человека была хорошая работа, возможность платить за квартиру и ездить в отпуск. Если у бывшего были проблемы с алкоголем, нынешнему мы можем запрещать пить даже по праздникам.
К сожалению, образ прежнего партнера может влиять на нас, наши взгляды и поведение спустя годы. Если мы замечаем это, то можем целенаправленно работать с этим в терапии, но зачастую люди даже не обращают внимание на эту связь.
📌«Прежний партнер лучше нынешнего»
Это пример романтического FOMO — fear of missing out, страх упустить что-то важное. Если нам кажется, что бывший партнер лучше нового, лучше всех людей, что с нами остались, кажется, мы слишком его идеализируем. С этой прекрасной картинкой и будет работать психолог, ставя ее под сомнение.
«Если нам кажется, что у человека нет недостатков, это повод насторожиться — возможно, он не тот, в кого стоит влюбляться. Никто из нас не идеален, и если мы видим какие-то несовершенства в человеке, это замечательно, так и должно быть».
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, автор и преподаватель курса «Системная сексуальная терапия».
📌 «Я так старалась/старался понравиться ему/ей, что забыл/а о себе»
За мыслью об утраченном идеале может идти другая: «Если человек не со мной, значит, ему там лучше». Мы можем ощущать, что предали сами себя: мы так старались произвести хорошее впечатление, чтобы нас заметили и полюбили, что совсем не обращали внимания на себя. Чего хочу я? Какой/какая я? Это может быть даже не единичным пренебрежением своими интересами, а постоянным паттерном взаимодействия с другим человеком — и с собой.
Эти мысли — признак нарушенной самооценки, с которой тоже будет работать специалист: возвращать человеку веру в себя, говорить о ценностях, которые были задеты в этих отношениях и которые важно присвоить обратно.
📌 Отказ от новых отношений и гипербдительность
Если отношения принесли нам много боли, горя, в них было насилие и принуждение, мы вообще можем не хотеть больше отношения, чтобы не испытывать все это снова. Есть вероятность, что мы перестанем доверять людям, будем подозрительно к ним относиться и пытаться поймать на лжи. Даже если в какой-то момент мы встретим человека, с которым нам захочется отношений, нас может «догнать» прежний страх: мы будем чувствовать тревогу и избегать чрезмерной близости.
В этом случае специалист предложит поработать с травмирующими воспоминаниями о предыдущем партнере. Они «держат» человека, не давая ему возможность жить новой жизнью, без оглядки на опыт. Проживать эти воспоминания заново может быть неприятно, но есть и хорошая новость — человеку необязательно рассказывать психологу обо всех подробностях. Например, EMDR-терапия помогает даже в этих случаях, когда мы не хотим или не можем говорить о травмирующей ситуации.
«Гипербдительность часто не дает нам увидеть реального человека, мы видим только тень прошлых отношений. Поэтому в работе с клиентом, который выстроил вокруг себя защиты и не доверяет людям, полезно выходить за пределы связи с конкретным партнером. Например, попросить его представить, что травмирующего опыта не было, не было и прошлых отношений, — как бы он тогда относился к действиям, словам, поведению нового партнера?»
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, автор и преподаватель курса «Системная сексуальная терапия».
📌 Когда осталось много невысказанной боли
К счастью, для этого не нужно звонить бывшему, чтобы выразить накопленные чувства и мысли. Дозакончить отношения можно с психологом: он поможет вспомнить конкретные ситуации, слова и действия партнера, наши эмоции в тот момент, а также все то, что хотелось сказать, но не было возможности. Вместе с терапевтом мы можем представить, что реализовали это желание, высказались или сделали то, что хотелось тогда.
Для завершения прошлых отношений также подойдут письменные практики. Иногда психологи дают такое домашнее задание — написать письмо прежнему партнеру, выразить в нем без цензуры все, что хочется, а после этого даже можно сжечь. Переживая этот процесс, мы можем принять разрыв, завершить то, что не смогли завершить сразу, оставить прошлые отношения позади и с чистым сердцем двигаться дальше.
«В любых отношениях, даже самых плохих, есть что-то хорошее. Эту часть можно выделить и присвоить ее себе. Возможно, это будут воспоминания о начале ваших отношений, совместных поездках, значимых датах. Если вам это ценно, вы можете запомнить эти приятные моменты вместе с человеком. Каждый решает сам, сохранять ли эту память или оставить все в прошлом».
Марина Травкова, семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, автор и преподаватель курса «Системная сексуальная терапия».
Наш курс «Системная сексуальная терапия»
- Вы сможете глубоко понимать проблемы клиентов в сексуальной сфере и решать их с помощью семейного подхода
- Научитесь работать и с распространенными запросами наподобие отсутствия оргазма и желания, и со сложными темами — открытыми отношениями, травмой сексуализированного насилия и другими
- Будете иметь всеобъемлющее представление о роли секса в жизни человека, поле, гендере, бинарности, сексуальном развитии и коммуникации
