Мама алкоголик с большим стажем. Пока не пьет - золотой человек. Пироги печет, ремонт дома делает, деньги копит на то на се. Но вот черт дергает ее пойти за бутылкой - все идет по одному органу. Прогул работы, дома облевано, грязно, воняет, и хорошо, если обходится без травм.
С каждым разом моменты ее выдержки становились все короче и короче. Сейчас раз в пару месяцев стабильно уходит в запой на несколько недель, пока здоровье не даст сбой, и придется вызывать скорую или капельницу.
Кодировать пробовали. К специалистам идти не хочет.
Я давно с ней не живу, и все хлопоты с ней перешли на папу. А папа один стареть не хочет. Терпит, заботится, врачей вызывает.
Что я заметила за собой - с каждым ее запоем я становилась все более черствой по отношению к матери. Сейчас она в больнице после очередного запоя. И я не навещаю ее, не спрашиваю, как она себя чувствует. Потому что не хочу. Потому что сама виновата. И лечиться от этого недуга она не хочет.
Вспоминаются все отрицательные моменты - то, как она отца унижает, то, как к другим мужчинам бегает, то, как оборвала почти все связи с родственниками, потому что "они начинали читать ей мораль", то, как любит обижаться и манипулировать, что ей лишнего слова нельзя сказать, потому что может пойти и нажраться в отместку.
Вспоминаются ее жуткие выходки, случившиеся в моем детстве. Например, как мы ушли из дома, стали жить в съемной квартире, и это были самые ужасные 4 месяца в моей жизни. Как она запиралась с каким-то мужиком в ванной, пока я была в комнате. Как в свой день рождения я осталась на улице и ночевала у соседки, потому что мама тупо не смогла открыть мне дверь. Как на одной работе она разбила голову, кровь текла фонтаном и мне пришлось самостоятельно останавливать кровь до приезда скорой (я оказалась рядом, потому что там же подрабатывала в летние каникулы). Ей перевязали голову, а она купила еще 2 бутылки и поехала домой, как ни в чем не бывало. На другой работе она сломала руку. Где-то валялась на обочине с разбитой головой. Она столько раз была на волоске от смерти, но ни один этих случаев ничему ее не научил.
Я поймала себя на мысли, что хотела бы ее смерти, что это принесло бы облегчение и мне, и отцу.
И от этой мысли стало жутко и неприятно.
Как это? Желать смерти собственной матери? Ведь в нас с детства воспитывают чувство любви к матери, закладывают чувство долга и ответственности.
Но ничего не могу с собой поделать. Желать смерти хоть кому-то - для меня это в принципе дико. А тут матери.
Страшно мне, в общем. Возможно, стоит пообщаться с психотерапевтом.
Спасибо за внимание.
Желаю всем спокойствия и ясности ума.