Современная молодёжь считает анекдоты пережитком прошлого. Кажется, что сегодня они уже канули в лету, как и демотиваторы. Но мы-то с вами помним...
Вот, решила поискать анекдоты на тему алкоголизма. Без позитива в жизни никуда.
- Витёк, вот ты доктор, объясни мне, почему алкоголь вызывает привыкание?
- Потому что он убивает клетки мозга... но не все, а только те, которые отказываются пить!
***
Когда будете организовать свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. Наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупиться.
***
"Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни", - говорит лектор. "Сколько мы знаем случаев, когда жена бросает мужа, потому что он пьёт".
Кто-то из зала уточняет: "А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?"
***
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
***
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!
***
- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
***
Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
***
Алкоголь не решит твои проблемы, зато даст интересную подборочку новых.
***
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
***
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
***
Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.
***
- Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.
***
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но все же вылепил людей,
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева - блеклая весьма,
Да ладно, я не сомневаюсь:
Она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.
***
- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!
***
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
***
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
***
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
***
- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
***
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
***
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?
***
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
***
Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость - просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.
***
Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты - водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
***
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.
***
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий-таки добился своего.
***
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.
***
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
***
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
***
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
***
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Что, кодироваться, братан?
- Угу...
- Чего?
- Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала.
- Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся, как кричал...
***
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
***
В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеря.
- Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
- К бабе.
- Не может быть, и я к бабе! А к чей?
- К своей.
- Видишь как! А я к чужой...
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
***
А какие смешные анекдоты помните вы?) Делитесь в комментариях, с удовольствием почитаю, посмеюсь!)