В этой статье вы узнаете:
- Опасные психологические игры взрослых;
- Подробно о ролях «треугольника Карпмана»;
- Есть ли выход из треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель?
Знаете, почему жены пилят мужей, а мужья выплескивают на жен скопившуюся на работе агрессию? Почему ребенок часто ведет себя плохо, зная, что его за это накажут? Почему среди знакомых всегда найдутся люди, озабоченные чужими проблемами и всячески старающиеся помочь, даже когда их не просят? Почему люди вновь и вновь вваливаются в токсичные взаимоотношения… Ответ на эти и множество других подобных вопросов даст психосоциальная модель «Треугольник Карпмана». Это настолько важная тема, что знать ее (мне кажется) должен каждый. Хотя, главное, что нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место!
Опасные психологические игры взрослых
Американский психолог и психиатр Эрик Берн был одним из первых, кто преподнес «зеркало» неудобной правды о том, как люди манипулируют друг другом. Этим «зеркалом» была его книга «Игры, в которые играют люди», в которой автор подробно описывает десятки типичных ситуаций (игр), где взрослые люди ведут себя неискренне, пытаются манипулировать или переложить ответственность. Разумеется, автор разоблачает игроков не для того, чтобы их пожурить, а для того, чтобы читатель, увидев свое «отражение» в описанных психологических играх, осознал их опасность и прекратил участвовать.
Последователь Берна, доктор медицины Калифорнийского университета, врач-психиатр Стивен Карпман свел разнообразие психологических игр к общей схеме, в которой выделяются три роли — они и являются вершинами треугольника.
«Три драматические роли этой игры — Спасатель, Агрессор и Жертва — мелодраматическое упрощение реальной жизни. — пишет Стивен Карпман. — Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Агрессоров. Погружаясь в одну из этих ролей, игнорируем реальность, как актеры, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, будто верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».
Редакция рекомендует: «Размышления за чашкой кофе» о человеческих отношениях, психологии, жизни и многом другом. Каждая ее страница – как глоток ароматного кофе, который наполняет силами, пробуждает, дарит истинное наслаждение. В книге собраны размышления магистра психологии, гештальт-терапевта, психолога-практика Ольги Алехиной.
Главная роль — роль Жертвы
Я обиделась. Теперь ты меня успокаивай. Нет, ты недостаточно стараешься меня утешить. Я должна почувствовать твое раскаяние, а я не чувствую. Чтобы до тебя лучше дошло, какую боль ты мне причиняешь, я буду плакать. Я устрою сцену. Драму. Чтобы твое черствое сердце кровью обливалось. Чувствуешь? Чувствуешь, какой ты подлец и как мне плохо из-за тебя?..
Да-да, Жертва — она такая — мало того, что изображает из себя бедную овечку, так еще и сама напрашивается на то, чтобы ее и гнобили, и спасали. Без преувеличения можно сказать, что это главная роль в треугольнике Карпмана, поскольку именно Жертва является связующим звеном: позволяет Агрессору нападать, а Спасателю — помогать. Эрик Берн описывал типичное поведение Жертвы в играх «Ударь меня», «Да, конечно! Но…», «Загнанная домохозяйка», «Если бы не ты» — те самые, которые ежедневно наполняют школы и офисы, а по вечерам разыгрываются в квартирах.
Каковы приметы этих бедных овечек?
- Несамостоятельность и чувство беспомощности;
- Нежелание брать на себя ответственность (в том числе за свою жизнь);
- Склонность к вредным привычками и зависимостям;
- Боязнь допустить ошибку, проявлять инициативу, принимать решения;
- Вместо того, чтобы разобраться и убрать причины проблем, ищут оправдание, обвиняют жену/мужа, родителей/детей, правительство/нечистые силы.
Жертвы — это недолюбленные дети. В свое время, будучи маленькими, когда так важно внимание от взрослых, они не могли его добиться обычным поведением. Поэтому вели себя так, чтобы начать получать хотя бы негативные реакции в свой адрес — уж лучше так, чем игнорирование и безразличие. И эта схема работала: на дочкин рисунок в альбоме мама не реагировала, а за обрисованную стену — сразу переключила внимание на малышку, обругала, по попе надавала (а ребенку только того и нужно — чтобы заметили и взаимодействовали, ну и что, что отклик неприятный, зато он есть). Если такое происходит регулярно, то вырастает человек, склонный к роли Жертвы. Он постоянно нуждается в реакции окружающих, будь то сочувствие, помощь (со стороны Спасателя) или даже оскорбления, побои (со стороны Агрессора).
Почему люди добровольно следуют этой роли? Перечитайте вышеперечисленные пять пунктов. Роль Жертвы — зона комфорта для тех, кто не готов стать самостоятельным и ответственным. Такие люди всегда могут обвинить в собственном неблагополучии других людей, события или обстоятельства. И чтобы продолжать играть роль Жертвы им нужны Агрессоры и Спасатели.
Неоднозначная роль Агрессора
Агрессор или, как его еще называют, Преследователь — фигура неоднозначная, поскольку имеет множество вариаций. Так, его классическая роль — это командовать и унижать, осуждать и наказывать, запугивать и причинять физическую боль.
Смешанная роль: Преследователь чувствует себя жертвой и поэтому не замечает своих деструктивных действий по отношению к настоящей Жертве либо оправдывает свою агрессию (называет ее защитой, правосудием).
Преследователь может быть и абсолютно пассивным, не проявляющим никаких намеренных действий. Подвох в том, что данную роль ему приписывает Жертва. В ее картине мира есть некий человек, который ведет себя не так, как ей хотелось бы и из-за этого ей плохо, и потому она определяет его, как Агрессора, да еще и так представляет его Спасателю. Данная тонкая манипуляция Жертвы может спровоцировать пассивного Преследователя на активные действия.
В чем ахиллесова пята этой роли? Ее играю люди, которых переполняет злоба, недовольство, агрессия, но они не могут выплеснуть негатив «по адресу» из-за иерархии, воспитанности (ведь нужно вести себя прилично и сдержанно) или страха ссоры, драки с более сильным оппонентом. Поэтому Агрессоры выплескивают негатив на такого человека, который не даст сдачи или находится в роли Жертвы (подчиненный, жена, ребенок).
Обманчивость роли Спасателя
Казалось бы, что может быть лучше?! Вот он Спасатель, вот он супергерой! Поспешит на помощь страждущим, обезвредит злодея и всем станет хорошо. Ан-нет!
Это ведь игра. А чтобы игра продолжалась, никто не должен покидать треугольник Карпмана — никто не должен покидать своих ролей.
- Спасателю не нужно по-настоящему помогать Жертве, иначе некого будет спасать
- Агрессору не нужно, чтобы Жертва была спасена, иначе кто будет «мальчиком для битья».
- Жертве и подавно не нужно, чтобы ее спасли — ей нужно, чтобы ее спа-са-ли.
Что же делает Спасатель? Он открыт для любого крика о помощи: всегда готов выслушать о горестях и несчастьях, может обнять и пожалеть, может дать совет (вполне дельный) и даже сделать что-то вместо Жертвы, чтобы облегчить ее страдания. А еще он часто кидается «спасать» тех, кто его об этом не просит.
Зачем он это делает? Во-первых, фокусировка на другом человеке, чужой жизни и сторонних проблемах позволяет… забыть от своих! Эта причина — большая опасность для самого Спасателя.
Во-вторых, Спасатель самоутверждается, повышает свою репутацию и уверенность в себе за счет слабости и беспомощности Жертвы, но он никак не помогает ей. Тут опасность для Жертвы — наличие помощника, который ставит себя выше, умнее и сильнее только подтверждает ее низкую самооценку и необходимость переложить ответственность на плечи Спасателя. Повторюсь, Спасатель нужен Жертве не как тот, кто откроет глаза на ее невроз и скажет «возьми себя в руки, тряпка», нет. Для Жертвы он — еще один источник внимания, она жалуется на Преследователя и находит поддержку, чем еще больше укрепляет свою роль и успокаивается… на время.
Есть ли выход из треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель?
Прежде, чем искать выход, давайте взглянем на варианты входа — как начинаются психологические игры. Самые распространенные сценарии:
- Жертва чувствует нехватку внимания, поэтому провоцирует Преследователя (а он только этого и ждет) на проявление агрессии. После чего Жертва бежит к Спасателю жаловаться. Тот проявляет сочувствие, Жертва успокаивается, но вскоре снова повторяет игру.
- Спасатель ищет Жертву (а она только этого и ждет), чтобы уйти от своих проблем и/или самоутвердиться за счет другого. Жертва подыгрывает Спасателю и, чтобы укрепить свою роль, ищет Преследователя. Если такового нет на горизонте, то она может представить в роли Агрессора «невинного» человека. Но как только пассивный участник треугольника узнает об обвинении в свой адрес, становится активным Преследователем. Жертва становится еще более угнетенной, бежит к Спасателю… игра продолжается.
- Преследователь переполнен злости, но общественные нормы заставляют его сдерживаться, поэтому он ищет такую Жертву (а она только этого и ждет), которая позволит ему дать волю агрессии. Спасатель становится свидетелем того, как Преследователь вымещает злость, поэтому бросается (внимание!) сочувствовать Жертве. Он не пойдет против Преследователя, чтобы не попасть под горячую руку, он не скажет Жертве «ты чего? защищайся!», иначе он, Спасатель, будет уже не нужен. А так все при своём: Преследователь утвердился в своей роли, поскольку не получил отпор, Жертва — в своей, поскольку ей не пришлось защищаться, Спасатель — в своей, поскольку ему было на кого перенести фокус внимания.
Варианты сценариев довольно много, тем более, что нередко участники игры меняют роли! Например, Жертва, не получив отклика от того, кого она выбрала Спасателем (либо кто ранее ее спасал по своей инициативе) может разозлиться на него и стать Преследователем. Если Спасатель склонен к роли жертвы, то он практически безответно примет удар и пойдет жаловаться к тому, кто его способен понять. В частности, к тому, кто уже проявлял агрессию по отношению к Жертве и тогда Агрессор станет спасателем для Спасателя. В чем проблема? В том, что эти бега по кругу не прекращаются! Шоу маст го он? Нет!
Выход из треугольника Жертва-Агрессор-Спасатель с одной стороны труден, а с другой — проще простого. Выйти из игры так же трудно/просто, как бросить курить, например, или отказаться от употребления сахаросодержащий продуктов. А именно:
- Первый шаг — это своевременное осознание, когда вы вваливаетесь в одну из вышеперечисленных ролей. Постарайтесь понять: в данный момент вы сами затеяли «игру» или вас в нее затянули? Будьте честны перед собой.
- Как бы ни хотелось, сколько бы выгоды и аргументов «за» вы ни находили во взаимоотношениях по модели треугольника Карпмана, найдите в себе решительность остановить общение на таком уровне. В идеале — вообще не входить в роль Жертвы, Агрессора или Спасателя.
- Если замечаете, что в треугольник вас завлекают другие люди (подсказки — вышеописанные сценарии), не идите на поводу, не играйте в чужие игры. Откажитесь, можете объяснить человеку, почему вы не хотите общаться в заданном ним направлении. При этом будьте готовы, что многие люди боятся потерять свою Роль, а потому могут рассердиться или перестать с вами общаться.
- Обратите внимание на то, какую роль вы чаще всего играете. Это поможет найти собственные «болевые точки» и проработать их, чтобы свести к минимуму опасные психологические игры.
Так Жертвам психологи рекомендуют всерьез заняться «взрослением». Сосредоточиться на саморазвитии, чтобы быть уверенным в себе, решительным и ответственным, сформировать адекватную стабильную самооценку. Чтобы не быть жертвой — нужно быть честным с собой, побороть лень и страхи!
Чтобы перестать изображать из себя Агрессора нужно, как ни странно, поработать с внутренней агрессией, разобраться откуда она берется, что раздражает, что не устраивает и решительно изменить эти факторы (либо свое отношение к ним). Тут уместно вспомнить мудрость: вами управляет то, что вас злит. Заодно важно напомнить себе, что что другой человек — живет свою жизнь и не нужно в нее вмешиваться, не стоит влезать и контролировать все подряд. Это выжимает вас, как губку, выводит из строя нервную систему. Такие же рекомендации актуальны и для Спасателей.
А вот домашнее задание и для Спасателей — пришло время сфокусироваться на себе (а не отвлекаться на других), провести ревизию своей жизни, уладить неурядицы и придумать важную цель. Да и важно понять: постоянная помощь — не поможет чувствовать себя значимым, успешным. Люди только привыкнут к вашей гиперопеке и гипердоброте, будут ею пользоваться. А если вы не сможете помочь — будете еще и виноваты. Займитесь самореализацией!
В довершение добавлю только то, что близкий — это не тот, кто пляшет под твою дудку и потакает капризам, а тот, кто не поддерживает патологические формы поведения и помогает от них отказаться. Быть честным перед собой и близкими — вот, что значит прожить свою настоящую жизнь!
