Ребенку проще всего внушить это чувство. Его неокрепшая психика - самая благодатная для этого почва.
Человек, который не подвергался таким манипуляциям в детстве, столкнувшись с претензией, трезво обдумает степень своей вины, либо вовсе отвергнет манипуляцию.
Недавно читала историю про девушку, которая оказалась в другой стране совсем одна и ей помогла одна женщина, дав ей кров над головой. И девушке не нравится, что по умолчанию, она должна выполнять функции горничной. Ей самой едва хватает на еду и хозяйка без спроса съедает её продукты. Девушка спрашивает, что делать в такой ситуации.
Комментаторы бросаются в неё едкими словами, вешая ярлык «неблагодарная», клеймят её и пишут, что на месте хозяйки давно бы её выперли. Ишь, капризная какая, её приюти, ещё и личные границы нарушать нельзя взамен теперь.
Благодарность и чувство вины - разные вещи. Девушка также жаловалась на гиперопеку со стороны этой женщины. А гиперопека вполне может включать и казалось бы добрые поступки ради твоего же блага, но не с целью помочь, а для того, чтобы держать тебя на поводке.
Эта история, точнее комментарии отлично показывают, как много людей выросло на чувстве вины. И во взрослом возрасте сбросить этот груз вины намного сложнее.
Манипуляция виной со стороны родителя- мощная пропаганда против чувства собственного достоинства ребенка.
Со мной тоже произошла ситуация, в которой родственница, приютившая меня у себя, перешла черту в обращении со мной, когда я сделала определенный выбор самостоятельно и так, как мне удобно.
И когда я отразила её нападки и не позволила ей так со мной говорить, на меня свалились претензии других родных, посвященных в эту ситуацию.
В детстве я находила силы сопротивляться чувству вины, которое в меня словно пытались вшить, поэтому в осознанном возрасте мне немного легче отражать подобное. И тем не менее проходит какое-то время, прежде чем убеждения вины падут под шквалом критики в моей голове.
Меня винили в том, что ломаются вещи. Меня даже убедили, что я безалаберный ребенок, который не умеет обращаться с вещами, ведь они ломаются именно на мне. И это убеждение по сей день меня преследует.
Иногда мы не только несём вину, возложенную на нас родителями. Мы накладываем дополнительный груз вины за то, что не получается простым усилием от этой вины избавиться.
Вот пишу я про вину, а дальше что? Что делать с этой твоей виной?
ПРИНЯТЬ И ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.
Это не легко. Это длительный процесс. Я бы охарактеризовала его как «позволить себе быть». Быть таким, какой есть.
Это не я себя не люблю, это родители не любили меня так, как я в том нуждался. Вы возвращаете ответственность за нисилие абьюзеру. Ты больше не виноват в том, что к тебе плохо относились.
Признать, что тебя не любили не так уж и легко. Я до сих пор пытаюсь оправдать маму, мне страшно лишить себя иллюзии, что всё-таки меня любили, просто наперекосяк. Ведь получается, меня вообще никто никогда не любил. А это пугает.
Продолжать работать с инсайтами и осознавать, как призрачны на самом деле поступки родителей, продиктованные любовью = запустить процесс, который перевернет твой мир. Перекроить себя заново - чем позже это начинаешь, тем страшнее и сложнее. Ведь с той личностью, которая у тебя уже есть, пусть и не здоровая, ты уже знаешь как жить.
P.S В процессе написания опиралась на книгу Тани Танк "Моя токсичная семья" и собственный опыт.
