P.S. Оставлю здесь, как память драматичной юности.
Если бы кто-то в наше время сказал, что влюбился с первого взгляда – над ним бы наверное посмеялась большая часть населения земли. А ведь раньше, в век семнадцатый – век пафоса, интеллигенции и устойчивых моралей это было единственным возможным вариантом. А сейчас, если я маме скажу, что влюбилась с первого взгляда, то что же будет? Матушка с искренней иронией и усмешкой посмотрит на меня ( и это в лучшем случае). А потом обязательно скажет, это очередное встречное… А кто может знать, встречное это или навечное? А может, я действительно влюбилась, так, как в волшебных сказках и ванильных романах пишут, как в песнях поют, как в стихах на хореях и ямбах излагают… Да что тут разглагольствовать – понятие «любовь» у всех разное. А какое оно у меня?
Когда-то один мудрец (или не мудрец) или просто знакомый (или незнакомый), может совсем чужой, но свой, сказал мне: «Любовь – это такая вещь непредсказуемая… Как у Цезаря: пришел, увидел, полюбил… и мимо уже пройти не сможешь – встанешь как вкопанный, либо побежишь как ненормальный, не зная, о чем спросить, как подойти… и так будешь идти за ней до подъезда, пока она сама не напишет на каком-нибудь листе старого блокнота порядковый номер из одиннадцати символов, а на краю листка – скоромное имя «Маша», или «Ира», или «Милана», да, в общем, любое – главное, чтоб это было настоящее имя».
Вот сижу я, смотрю в глаза этому знакомому чужому мудрецу и удивляюсь…. Какой же ты мудрец, раз так и не понял, что любовь – не «это такая вещь», а болезнь – самая серьезная, хроническая, от которой ни одного лекарства действенного нет! Допустим, симптомы любви ты излечил, а вирус все равно внутри тебя сидит, и стоит расслабиться, дать волю сердцу, а не разуму, и любовь-болезнь как вирус разбежится по телу, потерявшему иммунитет… И стоит один раз оступиться – один раз сильно простыть этой болячкой, и все!... И ты просто тело, не защищенное от вирусов! ПОЖИЗНЕННО!
Меня смешат люди, которые говорят: «Когда-то я любил… но теперь я стал умнее, я не дурак». Конечно дурак! Дурак, который не догадывается, что просто на время вылечился… и свободное, здоровое состояние души и тела – всего лишь затишье перед бурей.
Вот я дурак, и признаю это! Потому что всегда говорила, что не наступлю на одни и те же грабли… нет, я не наступала на них, я просто разбегалась и прыгала со всей дури, какую только могла из себя вытащить! А все почему? Потому что думала «Раз обожглась, второго не будет»! Хах! Наивное дитя!
Просто все потому, что я пыталась пойти от другого…. Я любила его, за то, что он был счастлив со мной…. это похоже на дебильное сектанство, когда человек поклоняется тому, чего нет на самом деле, просто находит идеал, вернее просто прообраз, издали напоминающий что-то прекрасное, эстетически вдохновенное. Так и у меня случилось – я любила его за то, что делала его счастливым. Даже верующие католики, христиане молятся Богу, надеясь, что он как высший разум избавит их от Апокалипсиса, страданий, грехов… а я молилась ему, чтобы ему было хорошо – вот такие девушки, если вовремя не опомнятся, становятся просто марионетками в руках глупого мужчины, который на самом деле не знает, что ему нужно…. Он поиграет тобой, и со временем ты станешь старой игрушкой, привычной, ничем не отличающейся от стопки тех других, которые давным-давно валяются в коробке в углу.
И вот главный вопрос, который тревожит меня саму: как так получилось, что я – сто процентный атеист стала поклоняться придуманному идолу? Мама бы сказала, что я просто дура! Ну да, так проще всего сказать – без разборок, выяснения причин. Я много раз пыталась разобраться, что же произошло такое, что я в крайность изменила свое отношение к высокому, непостижимому? Мне вот интересно то, что святые по преданиям спасают измучившуюся душу и дарят ей покой. Мой же идол мой покой украл, разорвал сердце в клочья, заставил страдать несколько лет… Прошло много времени, но когда я пытаюсь хотя бы смутно вспомнить его черты лица, мне все еще больно… и что же это? Остатки вируса под названием «любовь»…
Да, забыть человека невозможно, но можно искренне пожелать ему счастья, чтобы самой же легче стало. Я так и сделала – просто пожелала счастья – со слезами, вцепившись в его куртку, с разрывающейся на части душой, с онемевшими ногами, с душераздирающим криком… но я пожелала, чтобы он был счастлив. Так вот она какая, эта любовь…. Ты любишь человека, за то, что он просто существует, ты плачешь из-за того, что он рядом с тобой, ты умираешь душой, когда желаешь ему счастья…
А знаете, что самое страшное? После всего этого услышать его голос, года так через четыре, когда ты уже начал остывать, забывать, излечиваться… и тут просто его голос в телефоне… чувства необъяснимые – то ли смех, то ли истерика… Первые ощущения, словно нашел заначку в кармане старого пальто – такая радость и ностальгия! А потом вспоминаешь, что ты эту заначку отобрал у слепого уличного музыканта и тебе стало стыдно, неприятно, больно…и ты вспоминаешь, что специально засунул эти деньги в старое пальто, чтобы благополучно забыть про них и не расстраиваться больше… Еще ты себя коришь тем, что зря полез к этому пальто, зря в карманах рылся – ворошил прошлое… вот и со звонком также… ЗАЧЕМ??? Потом успокаиваешь себя бокалом вина и лучшей подругой, которая скажет тебе, что возможно это оставшиеся чувства… становится еще больнее дышать… После всего этого так хочется верить, что ты, если и не излечишься, то хотя бы избавишься от прогрессирующего вируса любви. Да ладно, давайте не будем сами себя обманывать! Жизнь только начинается, все болячки впереди!
*** записки двадцатилетней