Это статья не в защиту Ашрафа Хакими - у него есть адвокат, у него есть клуб, у него есть мощнейшие марокканские диаспоры в Париже, Мадриде и Брюсселе, там отмахаются без нас. Нам же, экипажу Дивана, который с детства за "ПСЖ", не нравится то, как подаются подобного рода материалы в спортивной прессе. Извините, что так грязно ругаемся. А так и Хакими не полузащитник нашей мечты. Но тем не менее.
Редкая неделя уже не обходится без обвинений футболистов то в домогательствах, то в приставаниях, то аж в проникновениях. Мы не то, чтобы в защиту футболистов выступить хотим, но нам кажется, что широкие народные массы не понимают, что вообще происходит. А происходят очень странные дела.
КОНСУМАЦИЯ - СЕРЬЁЗНЫЙ БИЗНЕС
Сценарий у этих историй почти всегда один - познакомились в клубе и понеслась. Ну разве что Мейсон Гринвуд свою собственную бабу отделал - из того, что на слуху последнее время. Ну это единственный выбивающийся из общего тренда случай, плюс она его уже простила. А вот лысый тренер Тен Хаг пока не простил. Надеемся, что у них с Тен Хагом до примирительного интима не дойдёт. А то это будет уже в духе другой манчестерской команды)))
Так вот насчёт знакомств в клубе - мало кто из отечественных спортивных журналистов (извините, что так грязно ругаемся) знаком со столичной клубной культурой. И с клубной культурой вообще. Ибо понурые скучные белодаги, а так же страшны как смерть. Мы постили тут несколько фото раньше - извините, что делаем это снова
Потому что даже если взять статьи в интернете про консумацию на тех же питерских околофутбольных ресурсах, например, то там описывают вовсе даже не консумацию, а несколько другой вид клубного разводилова. Которых существует больше, чем два, и о котором, если залетит, напишем отдельно. А тут напишем именно о консумации. Ибо сталкивались. Ну и у нас, как мы неоднократно писали, есть постоянные читатели из "Джипсей" - они креативщика поправят, если он перегнёт. Или, наоборот, недогнёт.
Итак, уточняем: консуматорши - это девушки, работающие конкретно на то заведение, где и происходит развод. Пошло это всё из различных стрипух и мужских клубов. Смысл как бэ такой - вы им покупаете напиточки, они как бэ с вами общаются. Звучит заманчиво, но тут надо понимать, что это за общение - к жертве подсаживается такая мадам, задаёт вопрос "не хотите ли угостить девушку?", после чего, угостившись, задаёт вопрос типа "ой а как тебя зовут и чем ты занимаешься?", и, пока подпитая жертва рассказывает, кто он по жизни и куда двигается, она только восклицает "Ой!", "Невероятно", "Ни Руя себе!", "Это, наверное, очень сложно?", "Ой, возьми мне пожалуйста вот этот двухвёдерный дайкири за четыре с половиной тыщщи". И это я ещё тут пик интеллектуальности беседы описываю. Обычно и того не бывает. И отличие именно консумации от других видов развода в том, что мадам работает в тандеме с барменом, который льёт ей исключительно 0% напитки, но оплачиваются напитки как вполне себе содержащие этанол.
А ситуация, описанная у Городницкого про то, как чужие консуматорши пришли в приличное заведение и стали уводить оттуда людей в своё гнилое караоке, заканчивается не записочкой от официантки, а тем, что вся смена официантов, поваров, барменов, хостесов и фейсов бросает свои дела (и плевать на клиентов), закрывает входную дверь, за волосы выволакивают чужих промоутеров через служебный выход, полчаса месят их всей толпой на помойке, а потом сдают своим ментам или ЧОПу, которые уже так разбираются, что на Дзене про это писать нельзя.
А у каждого приличного заведения есть свои консуматорши. И даже у неприличного. Они делают выручку на баре. Московские диваньерос не поверят, но экипаж однажды напоролся на консуматорш аж в "Rock-n-Roll баре" на Сретенке на концерте "Ashes Collide". Незатейливый питерский рок с женским вокалом, но нам нравится.
Мы бы реально напоили Марфу и барабанщика, но они очень скромные ребята - быстро собрались и рванули обратно в Питер. А вот нескромные девчата докопались до догоняющегося экипажа, на что креативщик послал их подальше предложением консумировать его в туалете. Потому что к северу от Обнинска я первый Казанова. Тем более что там инструкции висят. Если кто бывал.
Девам нанесена была моральная травма, но нас не выставили, потому что техник откушал только яги тысячи на четыре. И мы типа платёжеспособные клиенты. Но на баре им потом налили бесплатно, так что да - это были именно они.
А в целом бар нам не понравился, 2 из 10. 1 за концерт, который всё-таки состоялся, и 1 за бармена Андрея, который там, наверное, уже и не работает. Но пусть, мы с Иваном добрые. Неожиданно в контент Дивана ворвался обзор на бар. Пишите, как оно вам.
В общем консуматорши везде. И чем дороже и пафоснее заведение - тем более везде. И у них нет бейджиков, что они сотрудники заведения, на лбу 36-м кеглем не написано "КОНСУМАТОРША" - они выглядят как и обычные девушки, которые пришли в клуб по своим девчачьим делам. Более того - обычно они даже официально не оформлены. Поэтому, как бэ это сказать помягче - если девушка раскрутила мужика на некоторое количество двухвёдерных дайкири за четыре тыщщи (или чего там в лондонах и парижах наливают), то не надо удивляться, что их кто-то за что-то быстро решительно берёт. А то почему-то принято удивляться. А как до дела доходит - тот же Менди ВНЕЗАПНО почти от всех обвинений отмахался. И мы не сильно удивимся, если отмахается от двух последних. Вообще не удивимся. Потому что помимо консуматорш существует ещё
МЯСО, ДИКОЕ МЯСО
Ну тут надо сказать, что оно было всегда. Термин, может, и не совсем элегантный, но так называют одиноких и группирующихся девушек, приходящих в клубы искать себе приключения на то, что едва прикрыто мини-юбкой. В далёкие-далёкие года, ещё до расцвета консумационного бизнеса, именно из танцпольного мяса набрали первый состав "Блестящих". Это не совсем так, но легенда в их среде гуляет именно такая. Теперь каждая из них думает, что она вторая Ольга Орлова. До сих пор.
Что это такое - на личном примере креативщика.
Много лет назад, когда я работал ещё в телеке редактором на текучке - то есть каждый день после работы убирался в кашу от лютого невыносимого стресса - в Москву приехал один человек из прошлой жизни, из доармейской ещё. Когда-то он был сыном начальника одного порта на Балтике, а на тот момент - не последним человеком в Нью-Йорке и Чикаго. Меня же с ним связывал акт самоубийственной наглости, в результате которого я целовался с его сестрой. И мне за это ничего не было, потому что а) наглость была реально на грани героизма; б) сестре понравилось и в) только целовался. Из этой истории можно сделать вывод, что креативщик а) запредельно храбр и вообще ничего в жизни не боялся и не боится и б) может остановиться вовремя. За это он меня некоторым образом уважал и до сих пор справляется через общих знакомых, не подох ли я. Но история о другом.
Заморский гость решил собрать старых знакомых в самом пафосном клубе Москвы того времени - как все понимают, это был "Айкон" - и я, с одной стороны, надеялся, что меня туда не пустят, а, с другой стороны, надеялся, что как минимум в этот день я до скотского состояния не накидаюсь, потому что там дорого и разбавляют. То есть я, конечно, обугливался заживо от невыносимых условий труда, но хотя бы на таком уровне пытался бороться. И вот в таком состоянии я туда заявился. Так меня даже обыскивать не стали - просто ручкой махнули, типа иди. Так что насчёт фейсконтроля тамошнего у меня до сих пор странные мысли.
Ну и сидели мы там наверху, рассказывали друг другу, кто куда двигается, накатывали за успех. Причем из собравшихся кроме собственно организатора я знал когда-то давно только одного человека, и то не очень хорошо. В итоге у всех нашлись более важные дела - семья, завтра на работу, тоси-боси, и они быстренько разбежались, и мы остались втроём. Но вот беда - официантка наша куда-то делась, а вместо неё никого не прислали. И через полчаса босс решил пойти на бар разобраться, где его двухвёдерный коктейль за два сантиметра денег, который он заказал полчаса назад. А второй товарищ решил отойти на горшок. И только я на диванчике остался, потому что, в отличие от заморского гостя, являюсь непревзойдённым экспертом по московской клубной культуре и поэтому всё пойло заказал себе сразу на полтора часа вперёд. Так что креативщик Золотого Дивана не только невероятно храбр, умён и обольстителен, но и прозорлив как Нострадамус Вангович Мессинг. Ну вы, наверное, заметили, что прогнозы на Диване сбываются один за другим. Вот так было и в тот раз, ничего особенного. То есть особенное было - пацаны разошлись, и я остался один. И вот меня за эти 10-15 минут, пока они там ходили, прямо за отдельным столиком чуть два раза не трахнули. На меня и волосами махали, и бельём светили, и грудью в лицо наклонялись, и натурально падали на меня чисто случайно, ой, извините, я кажется, перебрала, можно я чуть-чуть посижу? А что это у вас, ой, Куба либре, а можно мне чуть-чуть? И вот всё в таком духе. Хорошо, что организатор вернулся, гоня на пинках официанта, как заправский вип. И на девку цикнул как-то по-хозяйски, от чего она совершенно трезвая встала и пошла. Но, надо отдать мне должное, пока он ходил, я и сам один раз отбиться смог. Пусть и не так уверенно.
И это я ещё был довольно-таки нищим редактором. Представляю, как приходится хорошо зарабатывающим футболистам. Там, наверное, 3-4 человека нужны, чтоб тупо девок отбрасывать.
Так что да простят нас женщины, но мы тут как-то скептически относимся к этим историям, особенно когда они в клубе начинаются. И во всякие истории про домогательства верим примерно как в русалок, леших и домовых. Потому что даже в "Пропаганде" креативщик видел не один десяток раз, как от двух аутентичных лонг-айлендов (которые всё ещё лучшие в городе, кстати) с девушек натурально начинала спадать одежда.
Плюс эти чиксы клубные своими историями обесценивают и фактически обнуляют тех женщин, которые реально с насилием сталкиваются. Что самое худшее в этих историях. И о чём спортивная пресса тоже не пишет.
P.S. Что интересно, однажды в "Айконе" прошёл поэтический концерт Евгении Бильченко. Извините, что так грязно ругаюсь. Так что я абсолютно не удивлен тому, что его не только закрыли, но и снесли. Кто погуглит, что за Бильченко - сам виноват.