Как сейчас помню, в Москве жара стояла такая, что улетая в Крым мы рассчитывали наконец попасть в комфортный климат, так сказать дух перевести.
Не уверен что это важно, но по правилам этикета я должен представиться - мы это:
Я (Алёшка) - повёрнутый на Крыме мамкин блогер, который катается на этот чудо полуостров каждый год, распихивая по трусам и носкам пляжную гальку и первый в мире познавший, что расстояние между Симеизом и Алупкой (два соседних посёлка) называется СимиЗАлупкой.
Шурен - моложавый шарпей с пшеничного цвета волосами, которого кастрировали на любые эмоции, но что бы компенсировать это упущение Боженька наградил его парализованными вкусовыми рецепторами.
Диман - вечно занятой душистый горошек, не желающий жить моментом и предпочитающий вдавливать телефонную трубку в ушную раковину всё свободное время (информация была актуальной на момент поездки)
Виталик - любитель пригубить жидкостей, при условии что эти жидкость называются "коньяк". Главный сударьский дебошир, а по совместительству второй человек в команде, который "Крым наше всё!".
Серёга - инициатор поездки. Усатый гусар, который единственный из всех ни разу не был был в Крыму (на тот момент) и который, по этой же причине, больше всех мечтал с двух ног прописать крымской жаре в грудную клетку.
Вперевшись в аэропорт Домодедово и сдав свои пожитки в багаж, мы, очень обрадовавшись тому, что увиделись друг с другом (хотя до этого 2.5 часа ехали вместе в машине), принялись искать чего-такого можно было бы в аэропорту выпить? Ну, что бы лететь было не так страшно.
В первом же питейном месте, за 1.5 часа до вылета, к нам подошла милая официантка и спросила "Чего такие статные люди испить изволят?" - разумеется мы заказали по паре кружек пенного и с десяток чекушек виски на дорожку.
Короче кайф! Кто хоть раз сидел в зале ожидания аэропорта (предвкушая скорый вылет на "территорию отпуска") нас прекрасно должен понять. Впереди нашу компанию ждало два офигенных дня в Крыму: море и солнце, свобода и просторы... а пока мы сосём холодное пивко, утираясь от жары (кондеи аэропорта не вывозили ситуацию) и подшучивая друг над другом, задорно жевали сухарики "кириешки" со вкусом хлеба.
Видя такую бурную деятельность, проницательная официантка предположила, что мы какие-то блогеры, в чём собственно не ошиблась. По такому поводу, на всякий случай (вдруг мы станем миллионниками?), она даже попросила сделать с нами групповое фото и пожелала приятного полёта. Я бы прикрепил сюда эти фотографии, но внезапно пришло осознание, что фоткались мы на ЕË аппарат... Так что, Жизель, если ты нас читаешь - вышли дубликаты плёнки, пожалуйста!
Потом были ещё и другие питейные заведения аэропорта (чего времени пропадать да печени простаивать?), но кончилось всё тем, что я и Диман стояли в очереди на посадку, а остальные судари вальяжно жрали пельмени, догоняясь чем придётся (то было какое-то тёмное пиво, подвернувшееся под горячую руку).
В общем, что бы пилот не нервничал, мы таки решили, что будет некрасиво дожидаться того момента, когда наши фамилии торжественно начнут объявлять по громкой связи (были инциденты уже такие) и отправились занимать свои посадочные места. Как сейчас помню, что Виталик не успел доесть один пельмешек, хотя он, конечно, подверг бы мою память сомнениям, окажись рядом со мной в момент написания статьи!
Хочется отметить, что хоть я и веду своё повествование как максимально конечное быдло, но в самолёте всё было чинно благородно. Мы не орали, физюляж не шатали, матом не ругались, перегар не стравливали - мы просто сели в самолёт, выпили все чекушки виски и уснули...
Прилетев в Крым (Крымец, Крымушек, Крымулечку) преисполненные гордостью за свою страну, утирая слёзы умиления, мы начали искать какую-то Сюзанну. Когда нами было установлено что Сюзанна это персонаж мифический, не имеющий к нам никакого отношения, мы вроде как успокоились и поймали такси. Где-то в этот момент Диман словил паническую атаку из-за чувства стыда за своих друзей, с воплями "Мне надо отлучиться по делам!" сел на первый встречный каршеринг и уехал в неизвестном направлении (без шуток - он не умеет отдыхать, он вечно напряжён тем, что минута простоя без какой-либо деятельности это время потраченное коту под хвост; у него всегда есть дела, даже тогда, когда он занят делами).
Кстати, забыл сказать (хотя это и не важно, потому что я зашёл сюда тупо оттрещать свои графоманские газы) - для чего мы в Крым то прилетели? Нам нужно было снимать выпуск для YouTube и мы решили, что этот выпуск будет про древнее Караимское кладбище, расположенное под Бахчисараем. На этом кладбище мы планировали провести ночь... зачем-то. Ну а до того, как мы на это кладбище попадаем, у нас были ровно сутки, что бы заселиться на одну ночь в отель, покупать свои тельца в Чёрном море и капитально нажраться ("Избить жару ящиком пива!" (с) Серёга). Так и получается, что таксист вёз нас в отель, который назывался Превысоков (ну или как его называли мы в последствии, в связи с тем, что оригинальное название нам давалось с трудом - Персифаль).
Вписал в этот отель нас Серёга, заранее. А точнее, для нас это был даже не отель (не обычный номер, в которых принято жить-поживать в отпуске) а целый гостевой дом в 3 этажа, предназначенный для группового кутежа и дебошев. Когда Серёга нас вписывал, он по приколу спросил администратора "А при заселении возможно ли будет нас встретить как дорогих гостей, протянув огурец на вилке и подав стопку водки?" - руководство отеля заверило нас, что такая прихоть будет исполнена.
Так вот, мчал нас ямщик на своих таксях в сторону немыслимого кутежа и разврата, по западным дорогам Крыма, минуя различные поля (в которые мы с Серёгой выходили прокричаться на ростки рожи да пролить очередную порцию слез), посёлочки да магазинчики, мини-отельчики да кафешечки, до тех пор, пока на горизонте не показалось море... Это значило что мы приехали в Персифаль (Превысоков).
Все нормальные люди при виде моря, как правило, накладывают себе от счастья запазуху... Но Серёга как одержимый ломанулся на рецепшен, путаясь в мыслях и предвкушая, как ему в рот сейчас воткнут кукумбер в пупырышках да водки зальют через воронку...
Однако женщина на ресепшене, по фамилии Кадырова, дала ясно нам понять, что огурцов нет, а водку мы должны добыть сами, чай не маленькие. Возмущение повисло в воздухе, оно буквально искрилось на кончиках Серёгиных усов, но фамилия сотрудницы отеля делала дело и мы решили, что это недоразумение ничто иное как происки и козни жары, которая не хотела, что бы мы её избивали (ящиком пива и прочим).
Заселившись в свои апартаменты и переодевшись под стать южному колориту (вынули носки из под сандаль и сменили бриджи на шорты) я и Шурен обнаружили, что Серёжа и Виталик куда-то пропали. Ответ был у нас под носом - оказывается при отеле Персифаль был свой ресторан, куда парни материализовались сразу, как только поняли, что бесконечность не предел. Побоявшись, что за 7 минут, на которые мы разминулись, ребята могут выпить несовместимое с жизнью количество бормотухи, мы поторопились, что бы синхронно уйти в синие пике.
Но, машу вать, те самые роковые 7 минут сказались трагикомическим образом на всё дальнейшей повествование! Серёга, разминая свой кадык, случайно перепутал литр водки со стаканом ЯГОДНОГО МОРСА! И с тех пор качество его жизни стало стремительно ухудшаться, т.к. заявит сам Сергей - "Морс был отравлен!" Верите, нет? Человек ни разу не был в Крыму и прилетев сюда впервые выпивает (даже не съедает!) что-то безалкогольное, что тут же ОТРАВЛЯЕТ его! И если бы это были лишь речевые обороты... Его реально забелило на лицо и потом всю ночь крючило спиралью возле белого престола. Конечно, всё это было не сразу, а постепенно, и первое время Серёга пытался отшучиваться фразами "Ща отлежусь пол часика и разнесу всю барную стойку их!", но реальность была такая, что когда солнце стало заходить за горизонт в пустоту были брошены слова, подобные грому средь ясного неба - "Ребята, отрывайтесь без меня!".
Серёга окончательно слёг, бегая каждые 10 мин в туалет (которых в доме было аш 3 штуки). Опуская все подробности и прекрасно понимая что это могут читать впечатлительные люди, скажу лишь одно - блевал он дальше чем видит финский снайпер в театральный монокль!
Короче, пока Серёга взывал к центру вселенной, остальные судари набрав пива и коньяка отправилась на пляж, смотреть на звёзды и в алкогольном оцепенении охать и ахать "Как же красиво, как же хорошо!". Виталик, кстати, даже ягодного морса в ресторане заказал, что бы доказать, что дело Серёгиного отравления было не в нём... Но Серёге это мало помогало - он умирал.
Короче, когда глаза уже съезжались в кучку а Виталик вальяжно задремал на кухне нашего кукольного домика, я и Шурен отправились плавать в местный бассейн под открытым небом, так сказать продолжать наблюдать за звёздами. Увидя это местная охрана ополчилась против нас, выдвинув обвинение "Час ночи уже, вы чего? А если пьяные поутопаете, кто вас вынимать будет?". Сладко напев дяденьке о том, что мы очень уважаемые и известные блогеры из Москвы, он таки согласился подежурить с рыболовным бугром в обнимку и последить за нами... И будь мы трезвые, нам бы было крайне неприятен тот факт, что какой-то мужик стоит и пялится на наши голые тушки, плавающие в лунном свете, где-то на западе Крыма... Но так как последние 4 часа происходило безоговорочное подзалитие бельмешей, мы плавали до тех пор, пока нам не надоело (то.е кончилось пиво, за которым мы периодически выныривали на сушу, приговаривая "УХ Б*Я!").
Каким-то неведомым чудом нам удалось выхватить достоверную информацию (видимо охранник сообщил, что бы мы убирались) о том, что в третьем часу ночи где-то в 100 метрах от нас можно найти догон (ещё пива), да ещё и в таком волшебном месте, где проходила оплата через карту МИР! Короче, история стара как мир - пока ноги ходили и мы с Шуреном могли узнавать друг друга, мы продолжали хлопать пенные пузыри.
Ну а дальше как в тумане... Серёжины отрыжки и кряхтенья возле белой статуи... Прилипающие к телу одеяло (от жары) из-за того что алкогольная интоксикация отняла возможность рационально пользовать пультом от кондиционера... Диман, который вернулся средь ночи со своих дел и привёз с собой мешок Дошираков...
Утром Серёга (спойлер - он выжил) созывает "совет" сударей, мол до выселения осталось пара часов а он всё ещё не пришёл в себя и вообще отказывается больше пить в эту поездку. С одной стороны это, конечно, деморализовало всех (меня) - Крымская жара победила. А с другой стороны, ё-маё, нам же вот нафига надо это вот всё (море, пляжи, ягодные морсы)??? Правильно - не надо! А надо нам на КЛАДБИЩЕ! А значит, если мы впредь будем трезвые то и репортаж должен получится что надо.
Намутив номер проката автомобилей мы принялись ждать когда нам подгонят бричку (время ожидания такой услуги минимум часа 2!). Вот так вот - мы взяли свои лохмотья да пожитки и пошли гулять под палящее солнце, попрощавшись с Персифаль-отелем (предварительно успев выкупаться - кто в море, а кто в бассейне - даже Серёга поучаствовал)... Жара стояла такая, что пережитки бурной ночи очень быстро испарились вместе с потом, который застилал всем глаза. Забурившись в первое попавшиеся кафе Серёга робко попытался затолкать в себя что-нибудь алкогольное (сразу после очередного "Я больше никогда в жизни пить не буду!"), но чудо зелье пока не приживалось - шрамы были ещё слишком свежими.
Диман заказал салат цезарь, для того чтобы закатить скандал на тему того, что посуду на кухне плохо промывают и клиенты вынуждены берлять из тарелок и кружек с пятнами. Шурен тупо врезал дубу (в плане притворялся что он дерево, по обыкновению своему) и планомерно похмелялся. А я... А я тоже похмелялся и просто радовался тому что просто нахожусь с родными корешочками в Крыму, хотя смежно и проклёвывалось Серёгино "Ну и дыра..." (ну да, место и правда так себе было - не Ялта и даже не Алушта).
Когда подали бричку (привезли машину на прокат) мы сгрузили в неё все свои тряпки с баулами и решили двигать в сторону Бахчисарая, но так как был ещё разгар дня, Диман (который был за рулями) каким-то чудом заехал на мыс Тарханкут, приговаривая "Ни разу тут не был, но говорят что здесь роуп джампинг точка есть - я в том году прыгал, мне понравилось!".
Чего!? Ну да ладно. Приехали мы на мыс Тарханкут, по пути на который Серёга в очередной раз, приговаривая "Да что ж ты не лезешь, с*ка?!" попытался затолкать в себя 0.5 жигулёвского, однако он оставил эту затею, поняв, что великое отторжение алкоголя всё ещё продолжается. Ну а Диман тем временем влез в какую-то страховочную петлю и сиганул в пропасть с обрыву... Получив полные штаны адреналина он наконец успокоился (ведь "Я здесь ни разу ни был, но в том году мне понравилось от сюда прыгать!") и повёз нас дальше...
Но по пути к Бахчисараю вновь возникло непреодолимое препятствие - запах беляшей с набережной курортного села Оленёвка (могу путать название). То были легендарные пляжи западного Крыма, которые тем летом были забиты до отказа... Что не помешало нам залезть в самую гущу событий и попялиться на всё это великолепие из полуголых тел и штормящего моря, усевшись за столик прибрежного кафе-забегаловки. Я, Шурен и Виталик подзалились чисто символическими "по 0.5 пива", Серёга вздыхал и пил воду, а Диман вообще веган и ему за руль надо. Думаю нарратив понятен.
Ближе к вечеру мы достигли окраин Бахчисарая с которых по просёлочной дороге нужно было винтить в сторону древнего караимского кладбища. Так как машина была арендована, то Диман постоянно ссал, что он может её поцарапать, периодически стравливая "Полкана" (необоснованно дерзко орал) на меня, всякий раз когда я пытался задать какой-то осмысленный вопрос.
Когда окончательно стемнело, наш горе-водитель молвил "Дальше машина не проедет! Нужно идти пешком!". Мы остановились на каком-то пустыре, который окружал кромешный мрак и россыпь каких-то недостроенных зданий... Где-то вдалеке светились огоньки Бахчисарая, лаили собаки, а на небе вновь засияли звёзды. Ребята! Здесь вообще не было засвета от города - небо было девственно чистым и отлично читались все знаки зодиака, в которых мы шарили на уровне "Одеколон "КОЗЕРОГ" нормальный - пить можно!".
Забыл добавить, по пути мы успели заскочить в магазин, где набрали конфет, воды, солёной рыбы и квасу. Виталик единственный кто не зассал и набрал коньяка (Шурен инстинктивно набрал себе пива, но то такое - бабское, особенно на фоне Виталика).
Так вот, пока все читали созвездия на небосводе, в тишине раздался характерный звук свинчивающейся железной крышечки и последующие за этим жадные глотки. В воздухе повис запах клопов. Виталик загадочно улыбнулся...
До кладбища было где-то 2 км. ходу через поля, леса, овраги и буреломы. Нам не показалось это трудным, хотя было очень темно. Комары да слепни кусали за троих, а более мелкая мошкара то и дело что залетала в ротополасти нашей шумной компании, которая всё же вела себя всё тише и тише, по мере приближения к древнему некрополю.
И вот мы вошли в царство мёртвых! Что это было за кладбище я не буду тут размусоливать... Караимы это древние народы, которые когда-то заселяли Крымский полуостров, а Некоторым надгробиям здесь было по 1000 лет! Начав записывать очередные эпизоды для нашего выпуска мы с Серёгой наткнулись на человеческие останки...
И тут я должен предупредить, что говорю чистую правду! Ибо если бы я хотел хайпа и ротаций, то начал бы с этих кричащих слов всё своё повествование... Но нет, ложка хороша к обеду, а кости мы обнаружили именно здесь и сейчас. Но эта находка объяснялась просто - кладбище древнее, оно годами омывается дождями, продувается ветрами и "облагораживается" всяческими селями да камнепадами. В этой кутерьме из природных страстей всё давно перемешалось, и те могилы, что были на верху склона (под которым и находилось основное кладбище) со временем разрыхлило и некоторые из захоронений были "выпотрошены" наружу... Так и получалось, что время от времени здесь под ногами проскакивали человеческие кости (в самом выпуске это показано).
Лавируя меж надгробий и читая их подписи, мы решили устроить привал - как раз пройдя всё кладбище вдоль и поперёк. Виталик уничтожал коньяк с завидной целеустремленностью, на зависть остальным; а все остальные, пожёвывая рыбу и попивая квас, вспомнили, что рядом с Караимским кладбищем ещё есть плато, на котором расположена неприступная крепость Чуфут-Кале (один из главных туристических объектов Бахчисарайского района).
Долго споря идти туда или нет мы пришли к выводу, что живём один раз и нужно подняться таки на плато... Как вдруг нашу дискуссию прервал крик совы. Как жители города мы официально не зассали и решили дислоцироваться к крепости; как говорит Диман - "Это нам природа знак подаёт, что нужно уходить!".
Подымаясь на плато, пожирая мух и расчёсывая ноги от различных укусов, мы таки наткнулись на крепость, которая величественно выглядывала на нас из мрака. Разумеется она была заперта (мы зашли не с центрального, туристического входа, откуда заходят все туристы) что никак не могло нас устраивать... По этому было принято решение заслать Димона перелезать через стену (которая имела высоту 4-5 метров). Диман, как человек, который несколько часов назад куском говн* болтался над пропастью Тарханкута, воспринял эту идею с инициативой (а казалось бы - трезвый) полез покорять препятствие. Но не для того строили эту крепость, чтоб всякие лысые гопники пытались пресечь её неприступность... Как вы уже поняли - эта высота не была нами взята, хотя Серёга и сказал, что-то типа "Да я бы запросто перепорхнул этот забор, но оставлю эту задачку для блогеров меньшего масштаба!".
Вся эта ситуация была до того нам фиолетова, что мы ни разу не деморализовавшись, решили просто выйти на плато с которого открывался вид на великий крымский каньон. Разумеется ночью ничего не было видно, кроме того, как там, внизу по узорам из россыпи местной флоры и фауны, кто-то шарился с фонариком и что-то искал (оставим эти домыслы читателю, который, скорее всего уже понял что это могло быть).
И вот здесь немного лирики... А знаете-ли вы, какой это кайф был находиться ночью в этом месте? Совершенно одни, глядя как вдалеке мерцает Русский град Бахчисарай, как сияют звёзды над головой, как стрекочут сверчки и как шумит ветер гуляя по каньону... К сожалению ни какой статьёй это не передать! Даже напрочь трезвый Серёга, которого трудно впечатлить, отметил, что это уединение с природой было чуть ли не самым лучшим открытием той поездки! Мы сидели, пили квас (Виталик коньяк), смотрели на звёзды, слушали какую-то этническую музыку (типа Энигмы) и тёрли за жизнь, делясь друг с другом своими мечтами и планами. А потом мы просто замолчали и сидели так минут 5. Наверное в этот момент каждый понял для себя что-то важное + Виталик пил коньяк.
В этом опьяняющем умиротворении у нас стали слипаться глаза и нужно было срочно сливаться назад. А это, на секундочку, более часу ходу обратно (через спуск с плато, минуя кладбище, пердюляя по лесам и полям) до машины. С лозунгом "Все дружно следим за тем, чтоб Виталя не улетел в обрыв!" мы пошли таки обратно...
Проходя мимо кладбища мы отсыпали у одного из надгробий бусурманских конфет Ritter sport, купленных специально для этих целей и поблагодарили местных духов за гостеприимство и возможность побыть некоторое время в этом удивительном месте, оставаясь при этом теми, кто мы есть (алкоголики, смутьяне, говнари, клоуны).
Не знаю как это работает, но сонные и уставшие, слушая Цоя и АРИЮ с телефона, мы дошли до машины практически незаметно... На часах было что-то около 3 ночи и нам нужно было заселиться куда-то поспать, что бы перед отлётом в Москву быть бодрыми и трезвыми. Но вот незадача! Все отели что встречались нам по пути из Бахчисарая в Симферополь (где находится аэропорт) либо вообще не работали, либо были переполнены, либо заселяли только утром. Мы решили ехать куда глаза глядят, до тех пор, пока не найдём себе хоть какое-то лёжбище... Хотя Серёга, Шурен и особенно Виталик уже спали; я же в это время всякий раз вздрагивал, глядя на то как Диман залипает за рулём и дёргает корпус машины в разные стороны.
В конце концов один отель согласился принять нас в свои объятия, считай у самого уже аэропорта; когда Диман уже рулил на автопилоте, пока я пытался его заговаривать и отвлекать шутками про собачьи какашки и бомжей.
Вписавшись хоть куда-то, где можно распластаться, мы моментально все отрубились...
Утром (или даже днём), когда нас разбудил будильник, мы дружно узнаем из новостей, что с нашим улётом из Крыма погода должна будет резко измениться - на полуостров надвигалось штормовое предупреждение, в то время как в Москве продолжали "функционировать" внештатные +36.
Если честно, хотя все и были трезвые, обратной дороги я не помню... Видимо в левое полужопие головного мозга был срочно послан сигнал-перехват, что приключение закончилось и нужно отключать устройство, которое записывает в память всё происходящее вокруг тебя. Просто загрузились в самолёт, просто долетели в Домодедово, просто выгрузились.
Прошло уже год или два с тех пор, многое изменилось, да и в Крыму я побывал после 2 или 3 раза... Но именно эта поездка запомнилась мне очень ярко! В ней было всё - вызов жаре, Диман душнила, Чёрное море, человеческие останки, охранник следящий за тем, что бы мы не утонули... Даже мёртвый воробей в ней был, который лежал на крыше гостинного дома, о чём я забыл упомянуть. И всё это ассорти, вперемешку из коньяка Виталика и звуков Серёжиных отрыжек было вымощено на фасадах очередного СУДАРЬСКОГО выпуска, рождённого после этой поездки.
Очень важно понимать! Что весь этот очерк литературно преувеличен, ради красного словца и сатирического посыла. Разумеется мы вели себя в пределах дозволенного, в тех моментах, когда наша свобода пересекалась с свободой других людей. И уж точно мы ни коем образом не поощряем такое поведение, когда речь идёт об употреблении алкоголя (которое, напоминаем, совершенно точно вредит вашему здоровью!).
Просто - записки по мотивам путешествия, которое по итогу превратилось в очередной сударьский выпуск, посмотреть который (и теперь уже словить чувство дежавю, будто вы там были с нами) вы можете по этой ссылке.
Всем спасибо за прочтение! Уж и не знаю, когда руки дойдут за опись других наших приключений, но уверяю вас - оных у нас в загашнике было ОЧЕНЬ много! Ну и конечно, подписывайтесь на наш youtube канал "СУДАРИ", где уже сейчас можно найти тонну подобного контента в формате видео! :)