Ну что, просто крик души.
Вчера ходила к терапевту, насмотрелась/натерпелась)))
И, казалось бы, есть электронная очередь, ты заранее взяла талон, врач старается принять пациента в отведенное время и без опозданий. Ну что может пойти не так?
Но нет, обязательно должен появиться ПАЦИЕНТ, который испортит тебе весь остаток дня, ибо с ним придется скандалить и выяснять отношения.
Как насчет классификации?
1. Мнетолькоспросихи.
Можно я не буду комментировать?))) Тут и так всем все понятно. Конечно же, ей только спросить, поэтому она забежит на минутку перед тобой, в итоге, 20 минут я жду за дверью, зверею, захожу в кабинет и вижу, что мадам уютно устроилась около врача и рассказывает о своих жалобах. со скандалом выгоняю ее из кабинета, очередь меня поддерживает. Удаляется, шипит в след, что молодежь нынче не та. Приятно быть молодежью).
После пары таких номеров на просьбу: "А можно я зайду, мне только спросить?". - посылаю за талончиком к дежурному терапевту.
Каждый из нас сталкивался с такими людьми по долгу службы, так сказать. Так ведь?
2. Деревенское хамлобыдло.
И я сейчас не о прописке, а об образе жизни, воспитании и социализации. Уверена, вы меня поняли.
Был у меня случай: пошла на вакцинацию, взяла талон по времени. Ну а как у нас как бывает в поликлинике: прием одного пациента задержится на 5 минут, второго - на 2 минуты, в итоге, общее время ожидания может увеличивается на +15 минут от времени, указанного в талончике.
Тем более, это предварительный прием у терапевта, когда у человека проверяют необходимые параметры и опрашивают на предмет заболеваний, чтобы понять, можно человеку на вакцинацию или лучше отложить.
Ну вот и у нас на 15 минут задержка, мне заходить следующей. Тут приходит быдловатое деревенское хамло (растянутые треники, шлепки на носки и все в таком духе) с женой. Громко объявляет:
- У нас время 15.30 (к примеру).
Очередь ему объясняет,что терапевт немного запаздывает с приемом и сейчас пойдет пациент на 15.15.
На что мужик начинает откровенно быковать и орать: "Да мне плевать, это не живая очередь, у меня талон и бла-бла-бла". Ну и естественно, наезд на меня. Сейчас он зайдет, а я еще подожду.
Хм. Но я не первый год живу в Москве.
3. Яжмамки.
Да, в очереди к терапевту, а не педиатру. Им всегда очень надо. Вы все тут сдохните, а я - МАТЬ, вы все должны целовать мне ножки, ручки и попки.
И нет, я сейчас не про обычных мамочек, а вот про тех самых, роликов с которыми в интернете полно. А если ты ее не пропустишь. то визг срывается на ультразвук.
В общем, дамочка начала мне угрожать, позвонила при мне в ПОЛИЦИЮ...ведь я создаю угрозу жизни и здоровью (мы сейчас говорим не про прием по острой боли).
Видимо, товарищи полицейские на том конце не прониклись, так она кричала и обещала написать на них заявление в прокуратуру. Занавес.
Вопрос на засыпку в конце статьи: с кем еще вы сталкивались в очереди в поликлинику?
Всех любителей Нового года и елочных игрушек приглашаю на свой тематический канал https://t.me/eto_na_novyi_god