Люди плохо разговаривают. Вот такой вывод у меня сформировался за годы работы.
Люди плохо понимают, чего они хотят, плохо формулируют (вербализируют) это и плохо доносят до других.
А потом обижаются, что их не поняли. Обижаются и злятся на другого человека, как будто это он виноват в том, что не понял.
Сегодняшняя заметка – скромная попытка хоть как-то улучшить сложившуюся ситуацию.
Будьте понятными!
Начнём с диспозиции. Часто бывает так, что в супружеской жизни появляются/накапливаются сложности. Чаще всего (не всегда, а чаще всего!) они решаются простым откровенным разговором, когда каждый спокойно объясняет причины своих поступков и так же спокойно обозначает, чего бы хотелось от партнёра.
Однако вот здесь людей и подстерегает то самое неумение говорить.
Чтобы справиться с этой напастью, нужно не так уж много.
Прежде всего, надо помнить базовый принцип любой речи – за понимание отвечает не слушатель, а автор сообщения.
И если мужчина говорит жене, что хочет от неё уважения, то это не она должна понимать его, а его задача – разжевать всё так, чтобы она поняла. Не раздражаться, не злиться, а разжевать.
Ровно то же справедливо и в обратную сторону. Если женщина говорит мужу, что ей не хватает романтики, то это не мужчина должен понимать её, а её задача разжевать всё так, чтобы он понял. Не раздражаться, не обвинять его в занудстве и “Ты меня не любишь!”, а разжевать.
Разжевать – это, по-научному, операционализировать. То есть перевести в разряд конкретных действий.
Больше подготовки!
И здесь уже начинается “во-вторых”. Имеет смысл сесть и подготовиться к разговору. Не просто вывалить аморфный упрёк “Мне мало твоего внимания!”, а сесть и чётко продумать – чего именно хочется от мужа (или жены). Продумать – и прописать.
Например, раз в неделю проводить время без детей. Или, другой вариант, чтобы после 20:00 сотовые были полностью отключены. Или, ещё вариант, каждый день получать маленький подарок (шоколадку там, открытку). Ну и так далее.
Разумеется, конкретика подбирается индивидуально, я только варианты набросал.
Главное здесь – не просто решить, что вам что-то не нравится в поведении супруга/супруги, а чётко сформулировать, каких именно действий вы ожидаете от.
Лучше всего проделать такую работу письменно. Письменная речь отлично структурирует мозг – то, что на словах понятно, на письме требует куда более точных формулировок. Соответственно, и мозг напрягается, думает.
Когда вы запишете всё, у вас прояснится в голове (и часть вы точно выбросите, как лишнее в вашей жизни). А когда у вас прояснится в голове, вам будет гораздо легче объяснять супругу/супруге, чего вы от него/неё хотите.
И, как бонус, сможете потом отслеживать, происходят ли какие-либо изменения. Ну, то есть, появились ли искомые маленькие подарки каждый день, или нет. Стали ли вы засыпать, обнявшись, или нет. Появляется “спасибо” после выполнения домашних дел или нет.
Появляются – хорошо. Не появляются – видимо, пора признавать, что в отношениях кризис.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Не согласны? Комментарии ждут, у меня тут свобода слова.
В дополнение рекомендую:
1. Главный секрет счастливого брака. Вы знали его, но забыли
2. Как построить счастливый брак. Всего два принципа
3. Чего не хватает для счастливых отношений?