- Я его простила... Я её простил
- Они простили мне долг
- Я не могу простить родителей
Здорово, нейронавты!
Была у нас не так давно статья на тему обиды и "как не обижаться", а сегодня мы с вами будем прощать обиды. Сложная тема о нелюбимых детях все ещё живо обсуждается, спасибо Вам за Вашу активность. Стараюсь отвечать на все комментарии, обращенные ко мне.
Одна читательница натолкнула меня на эту мысль своим комментарием, где она рассказала о своем детстве и о том, что мама-таки попросила её прощения. И теперь человек пытается простить своей матери то, что когда-то было травматическим опытом.
С этого мы, пожалуй и начнём нашу статью.
Простить можно только того, кто просит прощения и того, кому действительно необходимо.
Друзья мои, ещё немного отвлекусь. В конце текста будут ссылки на статью про обиду и на прошлогоднее видео "Цена костылей". Видео, сразу скажу, отвратительное, дерганное, плохо склеенное и там я очень плохо разговариваю. Но это было ровно год назад, я учусь и становлюсь всё лучше и лучше (по крайней мере хочу в это верить).
Прошу вас все равно его просмотреть - там как раз о прощении и почему пожилым людям трудно признать свои ошибки и, в принципе, любую неправоту.
Люди, вообще редко просят прощения. Я практически не встречала, очень редко. В основном это отношения в паре, когда люди относительно молоды. В случае родителей, как у моей читательницы, это вообще нонсенс. И ваши эти мысли, "я ее не могу простить", "я простила" - это зачастую, струя воды, повисшая в воздухе.
В вашем прощении никто и не нуждается. Его и не просили. Тот, кого вы не знаете, как простить, или простили и знать не знает, что он перед вами виноват. Человек действовал, как привык, как для него нормально действовать.
И ничего "криминального" не видит тот родитель, который кидает в ребенка кружку, орёт на него, доводя до психоза. Ничего "такого" не видит партнер-абьюзер, расшатывающий ваши нервы двойными посланиями. Они не нуждаются в вашем прощении. Это самое первое, что здесь стоит понять.
Поэтому тактика здесь не "гонять" в голове, как простить того, кому наплевать на отношения с вами, а постараться дистанцироваться. Если над вами уже занесли разделочный тесак, вы там уже ни с кем не договоритесь. Вы добыча и вас хотят съесть. Волнует ли льва, простит ли его антилопа, которую он выбрал себе на обед и охотится за нею? Не думаю.
Поэтому, просто бегите, если можете.
Второй момент, который абсолютно правильно, на мой взгляд, отметила автор комментария, это то, что прощать нужно, в первую очередь, для себя. Ну, в конце концов, не жить же с этой обидой и виновностью до конца дней своих? Зачем оно нам? Жизнь большая, нам её хочется прожить качественно, относительно счастливо. Правда же?
Наверное стоит дать ссылки ещё и на линейку про борьбу с тревожностью, там описана методика точно такая же, как и здесь, с обидами и прощением. Просто разотождествляемся. Шаг в сторону! Мы не "плохая дочь", не "неблагодарная тварь", мы просто неудачно вписались в действующую картину мира, скажем так. Так вышло просто.
Человек (родитель или другой родственник) вел себя с вами по-скотски не потому, что вы виноваты, а потому, что у него самого были свои проблемы и травмы, которые он не отработал, потому, что ему никто не сказал, как. Потому, что не был подписан на Tallis и вообще интернет тогда еще не придумали (шучу😉). Или потому, что просто садист. Бывает и так. Реже, но бывает.
Это состояние "не могу простить родителей, я виноват... все из-за меня, я маме докажу" поэтому и называется детской фиксацией, потому, что вы СЕЙЧАС мыслите в отношении своего родителя ровно так же, как там и тогда, когда вы были ребенком. Маленьким детям свойственен эгоцентризм. Это нормально.Это такой эволюционный механизм выживания. Что бы не произошло, ребенок ищет, где он провинился.
Потому, что это ученическая стратегия. Мозг учится делать выводы, формирует нейронные дорожки. Когда ты маленький и знаний у тебя об этом мире кот наплакал, жизненно необходимо пропускать все через себя - что я не так делаю?, как сделать в следующий раз, чтобы снова не влипнуть? Понимаете, да?
Плюсом к этому ещё срабатывает идея справедливости - кто-нибудь да виноват. У нас и про это был старый текст. Идея справедливости нужна нам тоже для выживания. Это искусственно созданный конструкт. Нет никакой справедливости. Самые отъявленные подонки мира имеют доступ ко всем деньгам и наслаждениям, а простые люди смотрят про них кино и с утра идут на работу за своим прожиточным минимумом. Один родился нормальный, здоровый, красивый, а другой с микроцефалией и ДЦП. Нет никакой справедливости.
Идея справедливости помогает нам чувствовать себя в безопасности, помогает объяснить себе в голове, почему с нами произошло то-то и то-то. У меня украли кошелек? Так следить надо за своими вещами! Сам виноват, прошляпил! На меня напал агрессивный незнакомец? Так, нечего было шастать так поздно! Такси для кого? И вообще, сам виноват! С нормальными людьми такое не происходит (нет)!
Происходит, ребята. Со всеми и всякое. Я сама, например, любую причину травматической ситуации объясняю себе так (лайфхак от Tallis): со мной просто происходит жизнь. Мир большой, я - маленькая. Если эта гигантская машина (Мир) вдруг задастся целью меня уничтожить, то удавит и не заметит. Не удавил? Смогла увернуться? Дак я ж молодец!
Вот такая моя само-психотерапия. Искать, где я виновата? Ну, разве что в ситуациях, когда реально виновата - не посмотрела под ноги и упала, сломала какую-то свою вещь, сморозила глупость и подвела человека или целую многоуровневую систему.
Вообще, резюмируя статью, немного поговорим о самом слове "Простить". Обычно терминологию я пишу в начале текста, но сегодня будем ломать стереотипы.
"Упростить" - вот зерно слова "Простить". Упростить свое отношение к ситуации или к чьему-то поступку, сделать его (свое отношение) проще. Понимаете? Иногда говорят "Относись к жизни проще - нервы целее будут". Это реально так и есть. Специально простить не получится.
"Я научусь прощать" - по мне, это совершеннейшая глупость. Не надо учиться прощать, нужно прожить свою эмоцию, затем разотождествиться со своим обидчиком, перестать связывать его поведение с собой. И, со временем, вы упростите свое к нему отношение. При воспоминании о вашем, там и тогда, травмирующем опыте, вам больше не будет больно и тяжело. А будет просто... никак. Обычно. Было и было. И прошло.
Вот, собственно, такие мысли. Если понравился мой подход к прощению обид и разрешению сложных моментов - пользуйтесь на здоровье. Подписывайтесь на меня во всех соцсетях - на мой канал, мою группу в вк, мой инстаграм, мой тик-ток, давайте дружить. Всего всем хорошего. Увидимся.
Статьи из линейки о борьбе с тревожностью:
- Неделю борьбы с тревожностью объявляю открытой
- Лицом к лицу со стрессом. Шаг в сторону
Ещё "старье" по теме:
Цена костылей. Почему бесполезно спорить с пожилыми людьми
Статья про обиду. Как не обижаться