Мне уже почти 30. Родители меня воспитали в образцовой семье: они безусловно любили и друг друга, и меня со старшей сестрой, которая была мне лучшей подругой. Мы не были избалованны, и понимали ценность упорства и труда.
Я всегда мечтала путешествовать, и о таком муже, который был бы моей родственной душой, который бы и сам генерировал безумные идеи, и поддерживал мои. Я мечтала об этом, и шла к этому. Я жила этой идеей. Помимо этого я закончила школу с медалью, университет с красным дипломом, а на работе стала самым молодым руководителем.
От части, это все произошло благодаря моим основным правилам: не лгать и не причинять боль. От природы я награждена притягательностью. У меня хорошая фигура, длинные, слегка вьющиеся волосы, и в целом очень красива. В меня много влюблялись, много пытались ухаживать, но, в силу принципов, я всех отвергала, и ждала того, кого сама полюблю, и никогда не пользовалась своими природными данными. Ко всему прочему, я резко осуждала измены, и сразу разворачивала женатых ухажеров, пытающихся ухлестнуть за мной.
В 23 года я повстречала того мужчину, а в 24 я вышла за него замуж. Я была безумно влюблена, и ради нас изменила свою жизнь до неузнаваемости- переехала из Москвы в небольшой город на Урале, и открыла свое маленькое дело.
Затем выяснилось, что мой суженый изменял до брака, пока я еще не переехала. Уже собиралась уходить, но он всеми правдами и неправдами смог меня оставить, сказал что изменится...
Я дала ему второй шанс. Я слепо верила в то, что снова почувствую всю ту бурю эмоций. Но я не только его простила, но и разлюбила.
В какой-то момент эта обида стала равнодушием. Тем не менее, мы ухаживаем друг за другом, я им восхищена как мужчиной, но на самом деле внутри меня пустота. Он правда изменился. У него нет и намека в поведении что он пойдет куда-то налево. Он отличный любовник и мужчина. К тому же, у нас уже есть ребенок.
Но я теперь не та девушка, что была раньше. Во мне проснулось что-т о темное, что всегда во мне сидело. Мне кажется, что та я в прошлом - не я вовсе. Теперь единственная характеристика, что мне действительно подходит - любящая мать. Я стала слабой, я теряюсь в общении с другими людьми, у меня нет целей, но самое плохое - я завела любовника. Хоть я его и не люблю, но я просто утонула в пучине его ума, остроумия, страсти, восхищения мной. Он стал моим миром. Еще одним. И при этом он тоже женат, и ни за что не бросит свою жену. И меня это более чем устраивает.
Мои принципы просто пропали. Не от чувств или несчастной жизни. Я просто стала зависима от любовника, привыкла к нему так, что не могу его отпустить. Он позволяет любить себя, но не более того.
Я больше не витаю в облаках, не строю планы. Я патологическая лгунья, бегающая за любовником в ожидании его одобрения. Мне не нужно будущее с ним, но без него я не могу
Как и где я себя потеряла?..
