Только понимаешь это не сразу. Только через почти полтора года серьезной работы над собой после развода я смогла принять тот факт, что опыт моего замужества был исцеляющей операцией. Я все время думаю, насколько было бы возможно ускорить этот процесс и обойтись меньшей болью, меньшими потерями... нет, все это было необходимо, и именно так глубоко.
Вчера размышляла о том, насколько я отражала своего супруга-нарцисса. Только выйдя из-под его влияния, я смогла осознать все звоночки, все сигнальчики о том, что в наших отношениях не все так хорошо, как я хотела бы. Мои розовые очки, которые я добровольно носила, сначала во имя своего эго, затем - ради детей, надежно стояли на страже и не пропускали входящую информацию.
Нужно сказать, что моя мама, и даже, как я осознала позже, моя свекровь, замечали все эти моменты, но я не просто отказывалась их видеть - я сама так хотела. Я взяла на себя миссию хорошей жены, которая во всем поддерживает мужа, уважает его мнение и делает все для семьи - не меркантильная, жертвенная. Ну просто эталон в понимании мужчины, а духовный рост-то какой!
И ему было удобно пользоваться всем этим, подпитываясь моим гипертрофированным уважением, пользуясь моим ресурсом, оставляя меня в полной неопределенности. А я, такая щедрая и добрая, вся такая духовная женщина, отдавала все это без сожаления, думая о том, что бы еще сделать, чтобы у моего мужа получилось достичь своих целей. А он их и достигал, но это были не те цели, о которых я думала. То, что нужно было мне, в список его желаний не входило, и он собирался это дать мне только в том случае, если это как-то легко само собой получится, между делом.
Виноват ли он в этом? Нет, конечно. Каждый из нас просто стремится быть счастливым - в той мере, в которой ему это доступно (я сейчас говорю о проработанности травм), и в своей системе ценностей. Есть такая фраза, что мы заслуживаем ровным счетом то, на что соглашаемся, и это работает для всех и всегда. Я соглашалась на такие отношения, причем согласилась с самого начала, не заметив подвоха.
Виновата ли я? Тоже нет. Исходя из того опыта и тех установок, которые мне транслировали родители, я не могла действовать иначе. У каждого из нас есть травмы, по которым мы выбираем своего партнера. У меня в голове была каша из тревожности и ожиданий родителей (а их жизненный опыт был существенно обесценен сменой эпохи и уклада жизни), детских страхов и травм, недолюбленности, непринятости, сказок о жизни долго и счастливо и впечатлений о реальности, где нельзя ни на кого положиться и опереться. Ох, этих тараканчиков еще много, и отлавливать их еще долго буду - и в целом это нормальный процесс познания жизни.
Желание опереться и спрятаться, готовность отдать часть себя за то, чтобы стать целостной и не бояться... А чего бояться? Родители часто навязывают детям свои тревоги и страхи, учат бояться падать вместо того, чтобы учить чуствовать свои крылья. Самое опасное - плавать с кругом. Потому что важнее осознать, что твое тело может плыть само, ему ничего для этого не нужно извне. И если ты с кругом заплывешь глубже, чем можешь плавать сама, это очень опасно. Гораздо опаснее, чем учиться плавать (с родителем) на мелководье, хлебать воду немного, но учиться. Родителям проще дать круг, чем проходить все эти стадии преодоления страха и обретения веры в себя. Вот примерно так же и формируются стертые границы в личной жизни, и на эту почву отлично ложатся различные идеализации. Сказки о патриархальных семьях, где можно укрыться от жестокого мира, о золушках и православных традициях, о спасителях и принцах... Все это приходит туда, к тому человеку, который зависим и тревожен изначально, который не уверен в себе и не готов столкнуться с реальностью.
Да, на осознание этого потребовалось 11 лет брака. И год после брака - на понимание того, что вот, живу же, и справляюсь. Да, и с детьми, и со всеми обстоятельствами. Выпутываюсь. Выплываю.
Мне кажется, я если и не тону больше, то вот пока что вынырнула и вдохнула воздух полной грудью. Надеюсь, скоро совсем сама поплыву.