У психиатра:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы
Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну, это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
В поезде:
- Моя фамилия Иванов.
- Иванов, знакомая фамилия... А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?
Экскурсовод:
- А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.
- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жен, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
- Вы знаете, Яша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала свое.
А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу. Так вот, первая часть выполнена.
Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да еще и с оружием в руках. Богохульники.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блесен не особо учитывает мнение собственно рыб. Все делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.
Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.
Есть очень простой способ выявить в России иностранных агентов: они постоянно всем недовольны!
Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.
- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.
Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.
Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
Период ослабления рубля благополучно завершен. Начинается период унижения.
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
- Теряем клиентов, - с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.