— Скажите, почему вам это важно?
— Мне кажется, это придаст мне веса и поможет как-то осесть. Слишком много «временного» в жизни.
— Слишком много временного в жизни. Что вы хотели бы в этом исправить?
— Сделать некоторые аспекты жизни «постоянными».
— Как бы вы назвали человека, который сделал некоторые аспекты жизни «постоянными»? Кто он?
— Человек, живущий своей жизнью. Проживающий СВОЮ жизнь.
— Чью жизнь вы проживаете сейчас?
— Ха, круг замкнулся. Свою, конечно. Всё, что имею — личный выбор. Зачем мне эта временность во всём, когда хочется надёжности и постоянности.
— Можно ли вас назвать уже сейчас человеком, проживающим свою жизнь?
— Да.
— Тогда кем вы станете, когда сделаете некоторые аспекты жизни «постоянными»?
— Собой. Только лучшей версией, более уверенной, спокойной, способной на приключения.
— Способной на приключения... Почему вам важно стать такой?
— Не знаю... Может, я уже такая и есть. Хочется попробовать нового, рискнуть. Но когда живёшь с ощущением, что ВСЁ держишь в руках потому, что положить это не куда, трудно решиться на риск.
— Как желание попробовать нового, рискнуть связано для вас с желанием стать специалистом?
— Чтобы стать специалистом, надо вложить в себя время и деньги, а сейчас это выглядит как риск-авантюра.
Нет ни времени, ни денег, а есть очень нестабильная ситуация.
— В чём в жизни вам уже сейчас не было бы трудно решиться на риск?
— Во всём, что не имеет материальной ценности. Волосы могу обрезать.
Не могу рискнуть работой, сбережениями. Не могу рискнуть отношениями с мужем, одна не справлюсь.
— Вы можете рискнуть всем, что не имеет материальной ценности. А какую ценность оно имеет?
— Я думаю, что вообще ничем рискнуть не могу сейчас.
Про волосы шутка, но это может единственное, с чем я могу рискнуть.
Сейчас подумала, что хочу получить много, но при этом не готова расстаться ни с чем на пути к этому. Видимо, так не работает.
— Как по вашим ощущениям, почему для того, чтобы получить много, нужно быть готовым с чем-то расстаться?
— Освободить место для нового?
Я сейчас построила такую жизнь, которая как в воздухе висит. Надо с чем-то расстаться, изменить в себе, чтобы и жизнь вокруг поменялась.
Ещё в голове сидит: бесплатный сыр в мышеловке и т.д.
— Что вам по-настоящему хочется изменить в себе сейчас для перемен вокруг?
— Мне бы хотелось научиться отстаивать свои интересы.
Сейчас я боюсь этого делать.
— Скажите, по каким критериям вы узнаете, что вы отстояли свои интересы?
— Когда, например, муж будет принимать решения, которые полезны не только ему.
Ну, я-то пока ничего не отстаиваю. Совсем.
— Муж принимает решения, которые полезны НЕ только ему. Как это без отрицания?
— Решения, которые полезны только ему. На мой взгляд, ему они тоже особо не полезны.
Но да, он руководствуется тем, что ему надо в этот момент, всегда так было. Но раньше это приводило к нормальной жизни для всех, сейчас это сильно бьёт по мне.
И я поняла, что мне самой не на что опереться, если я не опираюсь на него. Я ничего не вложила в себя и сейчас сама ничего не могу. Всё было вложено в него, но сейчас он ничего не хочет.
Я хочу почву под ногами, которую давал раньше он. Я не могу положиться на себя, потому что нет у меня такого знания, профессии, опыта, которые трансформировались бы в карьеру (не просто работу), в зарплату, в чувство надёжности, уверенности.
Поэтому я хочу стать хорошим специалистом хоть в чём-нибудь.
— Правильно ли я понимаю, что раньше решения мужа были полезны для вас?
— Да.
— По каким критериям вы узнавали, что они полезны для вас?
— Стабильная жизнь была.
Хотя знаете... Я сейчас только поняла, что не была она стабильная. Выглядела так со стороны, но не внутри. Никогда его решения не были для меня полезны. Вот так.
Да, интересный опыт, иммиграция и т.д. и т.п. Но это было выживалово. Почему же я думала раньше, что было лучше?
Что-то меня заносить стало, эмоции зашкаливают. Я уже специалист по вранью самой себе.
Спасибо, Юлия, что поговорили со мной. Я никогда не ходила ни к терапевту, ни к коучу. Всегда боялась подсознательно, что меня выведут на моё недовольство мужем и его поступками и будет непонятно, что с этим делать.
Видимо, надо открыть глаза.
У меня час ночи. Пока не появилось желание начать выяснять отношения с мужем, пойду-ка я спать. Спасибо большое.
— В начале нашего диалога вы написали, что хотите стать специалистом хоть в чём-нибудь. Вижу, что вы признали: «Я уже специалист по вранью самой себе».
Это то, что вы искали?
— Ха-ха, да!
Я, оказывается, по многому специалист... Не буду перечислять. Как-то ловко я сама себе наврала...
— Коучинг — это поиск решений в зоне вашего прямого влияния.
О том, что мы там, сигнализируют, например, ваши формулировки желаний. Когда вы говорите, я хочу, чтобы мне; я хочу, чтобы он/они, значит, вы хотите чего-то от других, не от себя. Но на мини-сессии со мной не они, и я не знаю, хотят ли этого они:)
Смотрите, вы написали про критерии того, что отстояли свои интересы так:
- когда (другие) их учтут;
- муж принимает решения, которые полезны не только ему.
Попробуйте, возможно, не прямо сейчас, а утром после сна, сформулировать эти критерии, чтобы они были про вас, а не про других. «Я хочу, чтобы я...».
Мне очень интересно, что у вас получится. Поделитесь, пожалуйста!
— Спасибо вам огромное за время, которое вы провели в разговоре со мной. Я всё утро думаю над вашими словами.
Очень трудно. Все фразы «Я хочу, чтобы я...», которые приходят в голову, выглядят дженерик, не мои, не про меня.
Оказывается, трудно понять, что же «я хочу, чтобы я...». На любое моё хочу виниловое сразу появляются обстоятельства, которые должны устроить мне другие. Например, я хочу, чтобы я пошла учиться, но надо, чтобы муж работал, пока я буду учиться.
Как это ни печально, но я не могу ничего придумать, что бы я сама хотела и сама могла сделать. Я буду думать над этим.
— Что бы вы могли попробовать сделать в понедельник из того, что хочется лично вам и точно в зоне только вашего влияния?
— Сделать тренировку, послушать лекцию курса, который я купила, разобрать чемодан, который стоит с сентября в шкафу.
— А что можете попробовать перестать делать с понедельника?
— Это трудно. Раздражаться на мужа, что он сидит и ничего не предпринимает.
— А что будете делать вместо того, чтобы в этот момент раздражаться? На чём будет сфокусировано ваше внимание?
— На себе.
— Что для вас было ценным в этой беседе?
— Как вы развернули разговор и стало понятно, что я всё жду от других.
Спасибо! Вы дали мне много важного, над чем я ещё могу подумать.