Мама, ты меня не любишь!

У меня даже сомнений в этом никаких не было. Просто знала и всё! Не могу сказать что меня как-то сильно били/обижали/наказывали. Бывало что подзатыльники «прилетали» за какие-то провинности, бывало что ремнём по попе били за крупные шалости. Но «воспитательно», для порядка, чтобы слушалась и выполняла какие-то конкретные требования, не нарушала запретов. 

Родила меня мама в угоду «общественному мнению», чтобы быть «как все»: подруги-знакомые все давно замужем, вот и она вышла; у всех есть детки, вот и она родила. Как говориться «в последний вагон вскочила». 

Это я сейчас понимаю что родить в 39 лет - не всякому дано. И физически тяжело в таком возрасте за малышом ухаживать, и психологически трудно весь свой жизненный уклад под детские требования перестраивать. Но она справилась! Запрос общества на «реализацию в семье» выполнила. 

Ну и дальше: кормила, одевала, в садик отводила - как все, чтобы «не хуже других» выглядеть в глазах общества. Всякими «обнимашками-целовашками» мама не грешила. Она строгая была, собранная. Требовала чистоты, порядка и отличной учёбы. На самом деле как-то осознанно и целенаправленно лишала себя всех этих мелких «радостей материнства» из которых и складывается «семейное счастье».

В детстве мне, наверное, хотелось любви и ласки. Настолько сильно что организм реагировал высокой температурой. Сейчас бы сказали «психосоматика», а тогда просто лечили от воспаления лёгких. Регулярно и систематически. До 8 лет я успела переболеть пневмонией 11 раз. Ещё один раз свинкой и один раз гриппом. Зато больше ничем не болела. Всяких ОРЗ и ОРВИ у меня не диагностировали. Сильно меня волновал этот вопрос, потому что мама постоянно напоминала что в детстве я часто и много болела, и она была вынуждена сидеть со мной на «больничных», лечить да ухаживать. Вот я и изучила внимательнейшим образом выписку, когда в 18 лет переносила её из детской поликлиники во взрослую.

Наверняка, маме было не легко. Вместо спокойной, размеренной работы, совещаний да командировок сопли мне вытирать, в больницах лежать, банки с горчичниками ставить да температуру сбивать и контролировать. Но и с этим она как-то справлялась. Не любила, но делала то что положено. Соответствовала «требованиям общества». 

По мне, так кошмар и ужас пытаться делать то что не по душе, то к чему сердце не лежит, выжимать из себя положенное. На контрасте, скорее всего, такое отношение сформировалось. 

А потом-то у меня ещё и «переходный возраст» начался. Эх, и помотала я маме нервов! И так времена не простые были - шальные 90-е. Да ещё и с отцом развелись - я на маминой шее осталась сидеть. Со своими подростковыми «закидонами». Нелегко ей, совершенно «не семейному» человеку, пришлось. «Чужую», навязанную жизнь жила, в ущерб своим интересам, желаньям, увлечениям.

На самом деле, я лет до 13 маму вообще не помню. Фотографии есть, а событий с её участием не помню. Отца помню, бабушку, санатории какие-то с огромными запертыми воротами. Там давали очень вкусный «кислородный коктейль» и заставляли загорать по 15 минут на каждой стороне. Загорать я люблю, и в детстве любила. Но лежать на деревянном топчане целый час (15 минут на левом боку, 15 минут на спине, 15 минут на правом боку, 15 минут на животе) мне почему-то не нравилась. Впрочем, дети часто бывают непоседливы. Что за санаторий был - родители потом так и не смогли вспомнить, я у них спрашивала. 

У бабушки я целый год жила. Примерно в 4-5 лет. Интересно жила, стоит об этом отдельно рассказать. 

А вот мама всё время то на работе, то в командировке оказывалась. Ну вот такая она была: активная, деятельная, «карьеристка», как сейчас бы сказали. Не до меня ей было, не привлекали её все эти обнимашки, кривые солнышки на садовских рисунках и вечный кашель, который постоянно надо лечить. 

Подростком я её люто ненавидела, в ответ на её не-любовь ко мне. Хорошо это помню. Кричала «зачем ты меня родила, если модную куртку не хочешь купить?». Вырасти мечтала поскорее, сбежать от неё подальше. 

Сейчас, с высоты прожитых лет и выросших детей, это всё совсем иначе выглядит. Я понимаю что мама делала всё что она могла сделать, чтобы у меня было обычное, нормальное детство. «Как у всех» - не хуже и не лучше. Переступала через себя, от своих устремлений отказывалась для меня. Наверное поэтому и удалось в конце концов примириться, принять её такой какая она есть(была), простить. Мы даже обниматься научились, «доброго утра» и «приятного аппетита» друг другу желать.