Продолжу рассказывать про свое эмоциональное состояние, а сегодня как раз был второй созвон с психологом. Ее зовут Юлия. Сегодня мы очень продвинулись, я поняла несколько важных для себя моментов.
Но сначала расскажу, как прошла неделя в целом.
Сейчас я чувствую себя гораздо лучше, чем неделю назад. Правда, сплю еще плохо, не досыпаю, лежу по много часов и не могу выключить голову. Распирает от мыслей и мозг словно не понимает, как отключиться. Это очень неприятное и странное явление, у меня никогда раньше не было проблем со сном.
Два раза за неделю я выезжала одна, без детей, и это было очень кайфово. Но мысли все вокруг детей крутятся, беспокоюсь и думаю о них, а о себе не могу, не понимаю как и о чем. Чего я хочу? Чем мне заниматься? Не сразу, но постепенно начинаю находить дорогу к своим желаниям.
Ездила на массаж и поняла - не то занятие выбрала. Я не люблю прикосновения, меня массаж не расслабляет и не приносит никакого удовольствия. Мышцы напрягаются от вмешательства, лежу и думаю - посторонний человек, ты слишком близко, мне неприятно и неспокойно, не трогай меня. Мучение сплошное.
Еще и салон не очень удачный, наверное. Расположен в каком-то ангаре.
Тут же и парикмахеры, и мастеры маникюра - педикюра. А кабинки без звукоизоляции, ширмы какие-то. Все слышно - крики из зала, громкую музыку, бразильскую попсу. Я думала, отдохну в тишине, включат мне звуки природы, а не вот это вот все.
Но сами кабинки чистые, приятно внутри.
Все равно было полезно выбраться в город одной, но на массаж я больше не хочу.
С Юлией обсуждали мой выбор, она удивилась, зачем мне ехать на массаж, если я его не люблю. Я задумалась, а и правда, зачем я поехала? Потому что Юлия сказала, что можно на массаж или йогу, что-нибудь для тела полезное, вот я и поехала.
- То есть, ты делаешь то, чего от тебя ждут другие, вместо того, чтобы делать то, что хочется. - подвела итог Юлия.
Говорит, это тревожный момент, и надо тут разобраться еще, почему я так поступаю. Что я почувствовала после массажа? Удовлетворение и мысленную галочку поставила - я поступила как нормальный человек, сделала то, что от меня ждали, я молодец и должна чувствовать себя лучше теперь. Ведь этого ждут другие.
Стоп, а где тут я? Опять что-то не то выходит. Чего же я хочу? Точно знаю - ездить верхом, вот тут вообще нет сомнений, это с детства моя мечта и желание очень острое. А я наоборот откладываю его исполнение, словно что-то запретное в этом. Как есть шоколадку, которую запретили брать. Нельзя. Можно то, что не любишь - массаж, например. А то, что любишь ни-ни.
Слышать себя - вот то, чему мне нужно научиться. А я вообще когда-нибудь это делала? Перематываю назад, в детство. Взрослые всегда знают, как лучше. Я была очень удобным и послушным ребенком, я не расстраивала маму. Делала то, чего от меня ждали. Потом отношения, брак, дети - желания других важнее всего. Опять меня как бы нет.
Что я любила в детстве? Танцевать, но только так, чтобы никто не видел, потому что ощущала себя неловкой, нелепой и угловатой. Но мне нравилось и сейчас еще нравится, время от времени я танцую, когда никто не видит. Только детей не стесняюсь, с ними можно и подурачиться, они также смешно танцуют, как я.
Может, попробовать танцевать?
Что еще. Читала книгу "Мама на нуле", мне ее посоветовала читательница. В книге интервью с уставшими мамами, материнство без прикрас. Читаю и во многом узнаю себя.
Вот, например, в этом месте очень отозвалось.
Или вот.
Эти моменты и для меня самые сложные. Не физическая усталость, и даже не недосып. Ведь когда увлечен каким-нибудь делом тоже можешь не досыпать и уставать, но все равно прет и энергии море. Здесь другая проблема, именно в эмоциональной усталости.
Еще поняла, что очень люблю заниматься с детьми развитием - это то, от чего я не устаю. Придумывать всякие занятия, квесты, приключения, читать с ними хорошие книжки, смотреть фильмы - все это мне дает энергию, а не забирает.
А что забирает? Постоянная включенность в их жизнь. Это бесконечное "Мааам! Мааам!". Их разборки, нытье, эмоции, которые надо разбирать, принимать, слышать. На это очень быстро уходит весь ресурс и не остается ничего на себя.
Сегодня разговаривали о детстве. Поняла, откуда у меня проблема с прикосновениями, но об этом в блоге не могу писать.
Еще, кажется, понимаю, почему мне так важно дать детям максимум тактильной близости, внимания и ласки. Компенсирую то, чего была лишена в раннем детстве. ГВ как можно дольше, совместный сон со всеми детьми, оберегаю их от всего, что может испугать, ранить, расстроить. Важно дать им чувство безопасности.
В детстве так же заботилась об одной игрушке, как о ребенке. Любила ее болезненной любовью. Олицетворяла себя с этой игрушкой, давала ей то, чего была лишена сама. До сих пор эта игрушка со мной, я ее бережно храню, как часть себя.
Очень сложно обо всем этом писать, но не так как раньше. Нет больше чувства ненависти к себе. Я сегодня встретилась с собой маленькой, увидела себя со стороны и впервые пожалела. Это очень больно, но не разрушительно.
Потом пили кофе с Жу, я ему все это рассказывала, а он слушал. Он умеет слушать как никто другой. Кстати, еще поняла, что он единственный в мире человек, чьи прикосновения для меня всегда приятны и желанны. Еще мамины, когда была жива. А прикосновения детей иногда раздражают, в зависимости от ситуации. Но Жу - нет.
Вот такие мысли и инсайты. Идем дальше.
Да, еще про ГВ напишу отдельным постом на днях, потерпите немного, я знаю, что многим интересно. Я жду финальное сообщение от нашего консультанта, она мне еще должна рассказать о самых последних днях, как завершить без стресса. Как только расскажет, сразу напишу, что и как делаем. Мы на финишной прямой, осталось буквально несколько дней.
Во втором посте наши обычные новости: рождественская суматоха, вечер при свечах, рисунки Сони.
Пост-знакомство - Из русской деревни в джунгли Бразилии.