В своем забеге к мнимому, но такому желанному счастью ты очень часто забываешь смотреть под ноги. И вот – ты идешь по грязной подворотне, пытаясь закутаться в воротник своей куртки и задаваясь вопросом: «Как я здесь оказался?» Хлопья грязного, сырого снега липнут к лицу, как куски промокшей бумаги, руки замерзли постоянно пытаясь оттереть это папье-маше… Папье-маше… Слово из другого мира. Помнит ли его сейчас хоть кто-нибудь? Помню ли я тот мир из которого оно пришло? Не уверен. Кажется, этот мир называли «детство». Кажется, тогда все было проще и понятнее, а счастье поджидало на каждом углу… Сложно поверить. Я перестал пытаться. Проще вести монолог в голове, как какой-нибудь заправский мститель в маске. «Этот город боится меня», когда-то такие фразы в комплекте с ночными прыжками по крышам вызывали в голове романтические переживания. Но сейчас ты знаешь, что попытка выбраться на крышу закончится купанием в голубином помёте, а этот город… Он не боится. Ни тебя, ни кого-то ещё. Ему просто плевать.
Ты выходишь из подворотни и снег и ветер набрасываются на тебя с новой силой. Десять шагов до машины. Там в прокуренном, грязном салоне ты сможешь спрятаться. Девять шагов. Островок спокойствия, мда, скорее свалка среди апокалипсиса. Восемь шагов. Твоего апокалипсиса. Самолично выпестованного и построенного такими титаническими усилиями. Семь. Единственный плюс – там можно будет вытянуть промокшие ноги и пару секунд ни о чем не думать. Шесть. Все твое существование сейчас – это желание не поскользнуться. Грязи и так достаточно, незачем в нее еще и нырять. Пять. Хотя, нырять в грязь это, видимо, одно из любимых твоих занятий. Четыре. Хватит уже считать – просто дойди. Попробуй хотя бы это простое дело довести до конца. Три, два, один. Дверь.
Подавленное сиденье привычно принимает твое тело. Рука привычно поворачивает ключ в замке зажигания. Привычно затрещал двигатель. Привычно… Ты выработал столько привычек, кроме одной – знать куда нужно ехать. И уметь придумывать зачем куда-то ехать. Пять секунд закрыть глаза и попытаться расслабиться. Были ли у меня на сегодня планы? Должен ли я сегодня ещё что-то, кому-то сделать, прежде чем можно будет отправиться домой и продолжить «дотерпевать» этот день до конца? Когда я перестал жить и начал терпеть? Не помню. Плевать. Если что-то не вспомнил сразу – значит это тебя дождется.
Взгляд падает на соседнее сиденье. Смятая бумажка, диктофон, кубик с десятью цифрами, монета. Точно. Благополучно забытое задание от психолога. Спор с самим собой. Что может быть бессмысленнее? Впрочем раз больше не с кем, то почему бы и нет. Первым делом монета. Орел – белый список, решка – черный. Орел. Список того, чего я хочу. Десять пунктов из которых я не помню ни один. Интересно, когда я их писал, я действительно чего-то хотел? Кубик. Порядковый номер желания. Пять. Итак, что же я хочу получить? Смятый листок будто сопротивляется, не делая показывать мне вещи о которых я успел забыть. Оно? Я действительно этого хотел? Щелчок диктофона звучит как стартовый пистолет.
Я хотел получить силу? Силу в чем? Просто накачать мышцы? Нет. Силу влиять на что-то? Тоже нет. Я давно убедился, что моё влияние далеко не самая полезная вещь, на этом свете. Ответ, как всегда в моем случае выглядит полной бессмыслицей. Я хотел получить силу, как раз чтобы не влиять. И чтобы на меня не влияли. Стать константой. Иметь возможность отбить любое влияние, нападение, не обращать внимания на внешние обстоятельства. Силу оставаться таким, каким хочется быть. Не зависеть от мнений, советов и поступков других. Причем не зависеть не уходя в отрицающий нигилизм, не прятаться от общества, а быть в нем и не зависеть. Оксюморон? Идиотизм. Утопия, как и большинство мечт и желаний. Как хотеть одновременно бежать в две стороны – скорее разорвешься, чем получится. Даже не получается конкретизировать, что надо для исполнения. Лучше перейти к следующему.
Монета. Кубик. Черный список. Мягкость. Поехали.
Компромисс. Отвратительное слово. Оно заставляет тебя отказаться от части себя. Ради чего? Эвфемерной выгоды, которую ты не хочешь? «Хорошо, я согласен, я получаю тарелку супа, который не буду есть, а Вы получаете чувство насыщения, но без еды», - вот что такое компромисс. И еще все должны делать вид, что довольны и добились своего, хотя каждый остался голоден. Терпеть не могу себя в эти моменты. Особенно за то, как быстро и легко получается находить для себя успокаивающие аргументы. «Я вот сейчас соглашусь, зато…». Зато не будет нихрена. Запомни уже. Ты сломаешь себя, у тебя пропадет желание заниматься тем, ради чего ты на этот компромисс шел, в результате ты как всегда останешься ни с чем, да еще и должен свою часть компромисса. Неужели так сложно запомнить это с первого-второго-пятого, да хотя бы с десятого раза?! Нет. Ты каждый раз все забываешь и начинаешь заново, чтобы снова влезть по уши в эту лужу с «взаимовыгодными условиями» и «конструктивными решениями». Хватит. Даже вспоминать противно. На сегодня закончим на этом.
Машина трогается с места, оставляя чистый кусок асфальта, который, впрочем уже через несколько секунд занесет снегом. Этот след, как и многие другие ни на что не повлияет и никому не запомнится. Плевать. Я привык. Осталось дотерпеть этот вечер, а завтра… В завтра всегда живет надежда, что что-то изменится. В каждом новом завтра. К сожалению, завтра всегда превращается в сегодня.