Недавно узнал, что именно этот смысл заложен в моём имени. Раньше я думал - победитель и победитель. В смысле - борец. И что моя жизнь должна быть подчинена борьбе. Я и жил в этой идиотической иллюзии - боролся с рождения на право жить. Играл в игру под названием "недолюбленный мальчик". Ныл, жалился, плакался, оправдывался. Всё для того, чтобы доказать миру - я нужен!
Представляете уровень маразма?! Большую часть жизни играть в дурацкую игру и думать, что так оно и надо. Блин, остановите, Вите надо выйти! А мне ведь сорок пять уже! Когда осознал эту игру - смеялся до слёз. И стало легче. Ведь всё это время я из кожи лез, чтобы быть хорошим. Чтобы меня полюбили, погладили по головке, пожалели.
Да, в детстве не хватало внимания, любви, слышал слова от родителей, не совместимые с жизнью, даже думал, что меня взяли из детдома... Это всё было. Но. Я тогда не принял во внимание одну простую и очень важную мысль - моя мама однажды ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ МЕНЯ РОДИТЬ. Она РЕШИЛА ПОДАРИТЬ МНЕ ЖИЗНЬ и СДЕЛАЛА это.
В её решении уже была ЛЮБОВЬ. Она и была в тот момент ВЕСЬ МИР для меня, понимаете? Мне не нужно было доказывать, не нужно бороться.
А я боролся. Воевал с миром, а на самом деле сам с собой. И получал от мира крепкие затрещины, которые он мне отвешивал с любовью. А я злился и бесился ещё больше. Борец, победитель зла)) Я не понимал, что тьму в себе нужно принять, а не бороться с ней. ПРИНЯТЬ!
Побеждающий смерть. А ведь это совсем другой смысл. Другая реальность. В ней не нужно бороться! Нет нужды жить борцом! Игроком - да. Творцом - да. Но никак не борцом.
Несколько дней назад я решил поработать на пилораме. Хотя бы один день. Мне дико не хотелось туда идти, душа кровью обливалась, но я всё-равно пошёл. И отработал смену по-честному. Но я ... умер в тот день, меня не было среди живых людей. Просто не было и всё. Я таскал брус и доски, а на стене ангара было написано -"жопа". И, будучи в этой жопе, я внимательно следил за знаками. И они были. Мой напарник часто говорил мне, чтобы я не суетился, чтобы не тормозил, пошевеливался. На самом деле, это не он мне говорил, а Я. Я говорил сам СЕБЕ, чтобы перестал топтаться на месте уже полгода и двигался дальше, выбрав единственное направление. Одну ЦЕЛЬ. Двигался без суеты и спешки. И я был благодарен за эту подсказку. Я ощутил заботу мира, его любовь, веру в меня. Пусть даже близкие кривятся в усмешке и смеются в лицо. Тем самым они тоже помогают мне. Дают мне стимул двигаться дальше, не позволяют упасть и расслабиться.
Побеждающий смерть. А что такое смерть? Это когда ты смирился. С судьбой, с нищенской зарплатой (хоть эта есть, и ладно), с негативом и негативщиками в окружении. Страх и невежество - это тоже смерть. Быть как все - смерть. Своя рубашка ближе к телу - смерть. Укол веретеном за право работать - смерть. Масочка на кассе - смерть.
А я хочу ЖИТЬ! Именно в эти тёмные времена, в эту Жатву, мне нестерпимо хочется жить. И каждый день я побеждаю эту смерть, плевать, что пафосно звучит! Я играю в совершенно другие игры, получая от этого кайф). И этих классных игр оказалось так много, что они затмили собой игру в сопливого, обиженного мальчика. Сейчас мне без разницы - любят меня или нет. Я этим не парюсь. Хотите - любите, хотите - нет. Есть такой фильм) Не нравлюсь - идите лесом! Принимаете таким какой есть - я с вами навсегда. Зачем притворяться и выдавливать из себя какого-то хорошего парня? Лучше остаться собой. Настоящим собой, без маски, понимаете?)
Я побеждаю смерть. Это моя глобальная игра! В ней много подуровней и бонусов. Хочется все их собрать, не пропустив ни одного. Времени мало, да. Много потерял в погоне за иллюзиями. Но то, что осталось - моё. И я могу распорядиться им эффективно. Так как хочу только Я -
Побеждающий смерть.