Западным партнерам принципиально невозможно работать с Путиным. Он непредсказуем, потому что говорит то, что думает и делает то, что говорит.
Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.
- Билл Гейтс рассказывал, что начинали они в гаражах.
- Ха. Мы с пацанами тоже начинали с гаражей.
- И что?
- Не у всех мечты сбываются. Повязали когда мы хату подломили.
Дожились - уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ...
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.
Кодло - группа людей, пишущих код.
Депутат Рашкин заявил, что готов купить лосиху и привезти ее для размножения в место, где ранее охотился. И сам пусть оплодотворяет!
Нас тут только двое в живых осталось, я и дрожжи.
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза". К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
Байден прошел колоноскопию и вернулся к своим обязанностям. Ну теперь держитесь - после чистки дымохода тяга в печке, как правило, усиливается.
В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.
У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
- Как назвать черного за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Летчиком, расист ты поганый! Как же еще!?
Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
- Шо, так плохо живете?
- Почему ты так решил?
- Только в одной руке сумка!
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Футбольные фанаты - это такая категория любителей пива, который в состоянии не бегать в туалет до 45 минут подряд, при этом не подавая вида, что им хочется.
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук.
Дед 90 лет пролистал свою старую телефонную книжку, и говорит:
- Можно выкидывать. В этой уже все умерли...
Программист приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.
- Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - нифига!
Че сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...
Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих родителей. Это же они обосрались...
Летят два самолета, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолетов, принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолета:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!
- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!
Все мы полиглоты. А некоторые еще и обжоры.
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют.
- Люди, да вы задрали возмущаться высокими ценами на выпивку, за парковку и за обслуживание! Не нравится, не ходите ко мне в гости...