Наслаждаясь весной, пением птичек и зеленью, я гуляла в родном городе, вспоминала свою школьную любовь и лицезрела тот дом, в котором он жил. Как вдруг, увидела в вотсапе видеозвонок от любимого. Мое сердце мгновенно затрепетало, губы расплылись в улыбке, и я моментально ответила на звонок. Он оказался роковым.
Символично, но именно у того дома, который так много для меня значил, мой мир оказался разрушен. До основания. До кирпичика.
Мы были вместе четыре года. За это время было всякое, но у нас было главное: любовь и бесконечное уважение друг к другу. Наверное, именно поэтому, я не просто не могла поверить в это расставание, я совсем не знала, как справиться, жить дальше и не повредить рассудок. Итак, моя история о том, как я пережила и переживаю ( прошло ровно шесть месяцев с рокового момента) этот опыт, и надеюсь, если кому-то из девушек это хоть на половину процента поможет, то буду счастлива.
Сразу скажу, что я не претендую на Вселенскую истину, просто расскажу о своих субъективных переживаниях, и что мне помогало, а также расскажу о своих ошибках.
Я разделила свой опыт на несколько этапов. И вот, что на данный момент я для себя выделила:
Первый этап - не могла поверить в то, что произошло. Захлестнула обида "Меня бросили, предали", неосознаваемая боль утраты, все привычное разрушено, совершенно не знала, что делать дальше. Какие действия были? С бывшим возлюбленным созванивались, поддерживали друг друга, просили прощение. Так как я была в отпуске дома, просила переслать мои вещи. Попрощалась с котом по видеосвязи. Очень много плакала на руках у мамы, просила поддержку брата. Позвонила своему бывшему психологу ( мы прекратили эти роли, перешли в дружеско-наставнические с ней отношения), она оказывала неоценимую поддержку. На этом этапе необходимо плакать. Чем больше, тем лучше. Выпускать вербально все, что накопилось. Если нужно быть одной, то лучше сделать это. Моя наставница рассказала мне о том, что нужна природа, лес и прогулки. Все переживания легче проживаются, если непрерывно гулять на природе. Я начинала с 20 минут, потом дошла до 2-х часов раз в два дня. Моя цель - дойти до 3-х часов раз в пять дней ( на этом этапе исцеляются депрессии и много других заболеваний). Стало легче. Гулять на природе стало привычкой и обязательным атрибутом моей жизни.
Второй этап - горечь утраты и все еще обида. Хотелось постоянно заедать стресс, плакать, спать. Снились кошмары, болела ОРВИ, не могла сосредоточиться - читать, смотреть фильмы. Каждая вещь в квартире стала триггером, напоминающим о том, что я потеряла. Бывший возлюбленный звонит реже, все еще поддерживает, но говорит о новой жизни. Я пытаюсь отпустить. На этом этапе я поняла, что мне не хватает внутренней опоры, а все облегчения - временные. Посоветовалась с наставницей и решила молиться ( у каждой из нас это может быть другой вид поиска опоры, мне помогла и помогает молитва, но каждой девушке может помочь что-то близкое ей - йога, медитации и пр). Сначала только просила, умоляла, чтобы ушла боль. Больше 15 минут просто не высиживала в молитве. И именно на этом этапе, девочки, я совершила огромную ошибку: от боли, горечи, и для того, чтобы почувствовать себя нужной, я с разбега влезла в новые отношения. Так делать не нужно, пока не отпустили душевно и ментально бывшего возлюбленного. Я все это рационально понимала, но все равно сделала. Отношения развивались стремительно: и меня пугало то, что начинались они точно также, как и предыдущие - с приложения для знакомств, с понимания, обоюдной симпатии и очень стремительно. Второй раз подряд Бог посылал мне хорошего человека, который для меня готов на многое, а я не знала, что с этим делать, ведь рана все еще кровоточит.
Третий этап - осознание утраты, тоска. Понимание того, что никто не виноват, а это нужно было для моего роста. Раз бросили меня, значит и я бросала, и поэтому мне нужно сделать так, чтобы исцелить все травмы, обиды и поменять стиль жизни. Все еще гуляю и молюсь. В молитве высиживаю тридцать минут, чувствую тепло, стала спокойной, прошу у Бога мало, больше стараюсь отдавать. Бывший возлюбленный звонит, говорит о том, что сомневается, что ему плохо. Думал о том, чтобы вернуть все заново, я всем сердцем хочу, но уже знаю, что не смогу. Моя обида не прошла еще, но я чувствую любовь и благодарность. Осознаю, что есть страх, что меня бросят, но молитва давала огромную силу и веру в себя. Нашла в себе огромную мотивацию работать над собой дальше. Ведь все, что произошло, было для моего духовного развития и роста. Ориентируюсь на настоящее и будущее, прошу у Бога полюбить нынешнего возлюбленного, уважение и благодарность, у меня уже есть, а это уже чудесно. Поняла, что ни в коем случае его не брошу, наоборот, стремлюсь построить теплые отношения и получаю в ответ очень много хорошего. Хотя, так было не сразу, изначально моя боль мне очень сильно мешала, внутренний конфликт разрывал на части. В конечном итоге, я не могу все контролировать, и раз жизнь подарила мне такой подарок, значит я им воспользуюсь.
Четвертый этап - сегодняшний день. Дисциплинированно молюсь, гуляю, укрепляю внутреннюю опору, не хочу зависеть ни от кого в этом мире. Хочу просто любить, а остальное как будет. Все переживу. Иду к себе, учусь защищать личные границы, радовать себя, работаю в отношении исполнении мечты и собственного дела. Пока с переменным успехом: тоска и боль, время от времени, возникают. Я не запрещаю себе плакать, вспоминать хорошие моменты прошлого, но чтобы не застревать в нем, возвращаю себя в настоящее - медитирую, делаю телесные практики, читаю, танцую, смотрю фильмы, работаю, слушаю любимую музыку, делаю практики отпускания, глубинные практики исцеления травм. Поняла, что нашла в себе силы помогать людям бесплатно. И это, отчасти, дает мне энергию. Главное, найти баланс: делать что-то бескорыстно для других, кому тяжелее, но при этом, не терять свою силу. Если ее недостаточно, не нужно ею жертвовать, а нужно наполняться.
Моя история еще не закончена, ведь внутренне я ощущаю, что мне все еще тяжело, тоска иногда прорывается, боль, жалость к себе не дают жить счастливо. Но унывать я не могу себе позволить, ведь Жизнь одна и она, несмотря ни на что, прекрасна.
Девочки, если вы, как и я, оказались в такой ситуации, и вам очень больно, дайте себе время отгоревать. Месяцы, год, неважно. Главное, горюйте, плачьте, войте, просите помощи у близких. И помните, что вы у себя есть. Вы - самая целительная сила для себя, уважайте себя, наполняйте энергией и живите счастливо, несмотря ни на что.
Ваша Элизабет.