Практически в любом кинофильме о любви есть этот герой: он (пореже она) поначалу интенсивно достигает её (героиню). Герой стает перед нами притягательным, очаровательным — само очарование. И все вроде складывается отлично и страстно, пока дело не доходит до чувственной близости, которая естественным образом обязана зарождаться меж героями.
В психологии отношений данный ход полностью нормален и адекватен, но не для нашего героя.Как он осознает, что назревает что-то суровое, он преобразуется в отчужденное, прохладное «чудовище» и начинает отстраняться, избегать общения и резко находить контакты на стороне.
Почему? Потому что нашему вниманию режиссеры очень любят представлять именно таких контрзависимых персонажей.
В противоположность данному поведению существует история про всепоглощающую, жертвенную любовь, которая, обычно, является мощной зависимостью. В таковых отношениях основным элементом мироздания для созависимого становится иной человек, получающий роль определяющего фактора во всем: в настроении, самочувствии, уверенности в себе, планах, убежденности внутри себя и в следующем дне.
Почему так случается?
Есть мнение, что созависимость случается из-за нарушений в процессе разделения с мамой в ранешном детстве. Сейчас предполагается, что с момента рождения до 2-3 лет ребенок не понимает себя как некоторое от матери существо.
Но с течением времени, на базе доверия и чувства безопасности, у него появляется желание изучить мир, обретая психическую самостоятельность от матери. Если же процесс разделения не заканчивается либо идет некорректно, своё «я» у малыша оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.
Разумно, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и иная — те, кто кое-как вступает в близкие отношения. Данный тип нарушений обычно называется контрзависимостью.
Однако нельзя забывать, что нарушения привязанности — это конкретно диапазон с различными цветами и степенью проявления. Не надо принимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без аспектов.
Человек чувствует себя очень уязвимым, он повсевременно чувствует угрозу либо ужас. Лишь данный ужас различный.
- В случае созависимых отношений человек чувствует себя уязвимым, будучи один на один с собой, ему необходим кто-то рядом, чтоб через отношения идентифицировать себя. Практически иной человек необходим в функции зеркала, в каком можно отразиться и понять «я есть, я хороший». Или, наоборот, «я есть, но я плохой».
- В контрзависимых отношениях наблюдается незащищенность другого рода — страх быть непринятым, отвергнутым, ужас подойти близко и обжечься. Что, есть вероятность, бывало уже не один раз.Это вправду чрезвычайно жутко — снова приблизиться к тому, что угрожает.
И то, и другое про отказ от себя. Принципиально осознавать, что рвение жить интересами и потребностями остальных людей (либо уходить в работу) время от времени бывает неосознанным побегом от сближения с собой.
Когда человек начинает приближаться к себе, то на поверхности возникает много страхов и тревог из-за прошедшего травмирующего опыта, который не был пережит. Метода сделать так, чтоб не болело тогда и, и на данный момент — нет.А так охото недопустить противных чувств! Тогда и неважно какая из представленных выше форм поведения быть может комфортна для избегания боли — или жизнь в слиянии, или бегство от близости.
Сейчас высоко ценится особенность, люди обучаются быть (либо однако бы смотреться) самодостаточными, сильными.
Нужная для человека с контрзависимостью расстояние может выстраиваться различными методами.
- Обычно, он не чрезвычайно любит разговаривать о эмоциях — в один момент проявив нежность, или опять замыкается внутри себя, или торопится понизить градус сентиментальности какой-либо саркастичной репликой.
- Он специально ограничивает время, проводимое со весомым человеком, и стремится заполнить свою жизнь различными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от очень мощной привязанности.
- Наличие неизменного маятника «поближе-далее» для этого человека — принужденная попытка усидеть на 2-ух стульях: не утратить того, кто уже стал дорог, и при всем этом не попасть в пугающую «мясорубку» неподконтрольных эмоций.
Однако есть и отличные новости: при определенной работе над собой (не без поддержки психолога, психоаналитика) и поддержке со стороны близких у избегающего и зависимого есть возможности поправить положение дел.