Довелось познакомиться с женщиной, которая представляла тип свекрови "я же мать". Сына она воспитала в понимании того, что мать - это главное в жизни, а жена - сегодня есть, а завтра нет. Мама для него была непререкаемый авторитет. Она не понимала, что своим поведением вредит прежде всего сыну, не давая ему возможности построить нормальные семейные отношения.
Что я нашла на канале "Мадам Хельги"
На днях я наткнулась на публикацию на канале «Мадам Хельга». Тема «Как родители отталкивают от себя взрослых детей, сами того не ведая: мнение психолога Э. Фромма» Я часто задумывалась по поводу того, как сложно найти правильную позицию, чтобы сохранить дружеские отношения со взрослыми детьми и внуками. Чтобы быть им не в тягость, а в радость. Чтобы из лучших побуждений помочь, не оказаться назойливой. Поэтому я заглянула к «Мадам Хельге».
Суть статьи сводится к рассказу о коллеге, который тяготится своими сыновьими обязанностями. Его мама была энергичным деятельным человеком, потом все пошло не так и вот уже она одна в квартире, работает на удаленке. «Огонька жизни в ней нет», хотя ей только 55. И вот сын вынужден заменять ей всех, общения с которыми его мать лишилась: мужчину, дочь, друзей, коллег. Автор статьи сосредоточился на позиции, что мать, удерживая возле себя сына, стала ему обузой. Однако что-то не позволяет ему сделать как все остальные, включая его сестру – забыть о матери.
"Лирическое" отступление
Тут мне хочется немного отступить от темы статьи и обратить внимание не «веселенькую» рекламу, которую начали крутить по ящику. Несколько лет назад папа с маленькой дочкой идут поздравить бабушку. Дочке не хочется, а папа возражает, что не может же он послать подарок по воздуху. И вот уже наше время, папа со смартфона отправляет 10000 руб. бабушке и они спокойно идут с дочкой развлекаться. А ведь бабушка, если бы выбирала между этим переводом и приходом сына с внучкой пусть даже с пустыми руками, думаю, однозначно остановилась бы на встрече с близкими и дорогими людьми.
Что считает психолог Э.Фромм
Но вернемся к статье. В качестве экспертного мнения приведена цитата Эриха Фромма: «На свете мало родителей, которым хватило бы смелости и независимости беспокоиться более о счастье своего ребенка, чем о его успешности». Видимо автор приводит эту цитату потому, что ее коллега жалуется на чрезмерное внимание к его карьере, семейной жизни со стороны матери. Нельзя винить родителей в их желании как можно больше знать о своем взрослом ребенке, который для них все-таки остается ребенком. Но вот учить, как жить, уже наверно поздно. Особенно если совета не спрашивают. То, что родитель не смог вложить в ребенка в детстве, взрослому уже не объяснить. Теперь он будет учиться на своих ошибках. Или не будет. Может быть, его все устраивает. Это его жизнь и он вправе распорядиться ей по-своему. И здесь мудрость старшего поколения и должна проявиться. Надо суметь тактично интересоваться делами ребенка, понимать, что не всем он захочет с вами делиться. Надо удержаться от назидательности, не пытаться поучать и руководить его жизнью.
Автор статьи дальше делает свои выводы об эгоизме, проявляемом матерью, и дает рецепт – «быть самодостаточными личностями до самой глубокой старости, не пытаться добывать себе радость за чужой счет, пусть это и родной ребенок». Далее хороший совет от автора «быть вовлеченным во многие сферы жизни, иметь хобби, общение, а не требовать его от человека, который обязан по праву родства».
Легко ли в старости оставаться самодостаточным
Давайте порассуждаем об этом. Понимает ли автор статьи, что не каждому дано до глубокой старости оставаться самодостаточным. Что может помешать этому:
- Состояние физического или психического здоровья.
- По естественным причинам круг общения сужается – уходят близкие и друзья, а новых в этом возрасте завести уже сложно.
- Все меньше сфер жизни, куда в глубокой старости имеет доступ человек.
- Возникают сложности и с занятием любимым делом, хобби – не все же вяжут носки и вышивают крестиком.
Очевидно, не надо строго судить своих стариков, даже если они эгоистичны. Часто это от одиночества. Значит, молодому поколению нужно быть снисходительнее к старшим, а не считать их камнем на чужой шее. Да и шея то не такая уж и чужая. Когда то ее обладатель сам эгоистично требовал материнской любви, заботы и постоянного внимания. И редкая мать тяготилась этим.
Забота и ответственность, уважение и знание любимого человека
В своей книге «Человек для себя» Э. Фромм говорит: «Забота и ответственность – составные элементы любви, но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество». Вот она, та тонкая грань человеческих отношений, любви к ребенку, родителям или партнеру. Фромм считал, что «мало кто в современном обществе уважает автономию других людей, а тем более объективно знает их реальные потребности и нужды».
Выводы
- Старшему поколению нужно иметь такт в общении с взрослыми детьми. Помощь и советы только тогда и в таком объеме, когда об этом попросят. Смириться с тем, что дети повзрослели и свои проблемы они хотят решать самостоятельно.
- Забота о старшем поколении, снисходительность к их слабостям и даже может быть старческому эгоизму, это обязанность их детей. Но и своя семья не должна приноситься в жертву.