Признайся себе честно, ты и правда никому не нужен или не нужен одному единственному человеку? Скорее всего есть на свете люди, которые любят тебя, уважают, переживают за тебя. А тебе не хватает кого-то одного, кому ты не нужен ни хороший, ни плохой.
Я приведу пример из своей жизни, когда я чувствовала себя настолько никому ненужной, что не могла с этим справиться. На примере почему друзья перестают общаться. Но по сути, можно подставить любого человека, из-за которого ты чувствуешь себя никому ненужным, парня/девушку, мужа/жену, брат/сестра. Пример, когда всё было хорошо на протяжении n-нного количества лет, а потом всё пошло под откос. Резко, не понятно почему ведь никакого повода не было.
Почему друзья перестают общаться.
Если друг вдруг стал редко писать, у него никогда нет времени встретиться, тебе начинает казаться, что только тебе дорога эта дружба, а ему ты уже не так уж и нужен, то тебе не кажется.
Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.
Ты можешь вспомнить, что и у тебя есть такой знакомый, который постоянно пишет, звонит, зовет куда то. Но тебе с ним настолько не интересно, что ты предпочитаешь сослаться на то, что ты занят/заболел/уехал. А прямо сказать, что тебе с ним не хочется общаться - совесть не позволяет. А он всё пишет, звонит, достаёт. А ты думаешь, ну неужели непонятно, что я не хочу с тобой общаться? Отвались как пиявка на солнце. Ты наверное думаешь, что для своего друга ты, конечно же, не такой, ведь вы так долго общались и все отлично. К сожалению я тебя огорчу. Ты для него именно такой. Приставала, прилипала, доставала. Ему просто неудобно сказать тебе правду, что ему с тобой не интересно. Вот и всё.
Если такой ответ тебя не устраивает, то ты можешь спросить его в лоб "хочет ли он общаться". Ответом будет "конечно хочу, просто времени нет/болею/дела". И дальше продолжает динамить, гулять не выходит, не общается и так далее. Ему просто стыдно сказать тебе, что он больше не хочет общаться. Хорошо когда правду говорят, чем так. Пусть лучше через боль, но правда. Но он не думает так о тебе, не дорожит так тобой как ты им. Что-то наподобие твоего доставучего знакомого, для которого ты вечно занят. Неприятно, не правда ли?
Я ещё долго думала, что проблема во мне, может я что сделала не так, может нагрубила, или веду себя не правильно, может надо больше помогать или стать лучше, звать почаще или что мне сделать, чтобы вы общались со мной? Что я делаю не так? Но нет, проблема была не во мне, и не надо меняться ради кого-то, особенно если тебе говорят "если ты станешь таким-то таким-то (читай - удобным), то я продолжу с тобой общение". Меняйся только ради себя, чтобы стать лучше для себя, лучшей версией себя. А тех, кто говорят тебе "меняйся", можешь слать в долгое плавание.
Мы общались со школьной скамьи, на протяжении 16ти лет. Лучшие друзья, всем всегда делились друг с другом. Каждые пятницы были наши, понимали друг друга с полу слова, были не разлей вода, самые-самые, лучшие-лучшие. Стали буквально "сестрами", делились самым сокровенным, поддерживали и помогали друг другу. Как не встретишься, так настроение поднимается на все сто, на всю тысячу! Любили друг друга и дорожили друг другом. Эта дружба продлилась бы на века и продолжилась бы в наших детях. Эту дружбу нельзя было ничем разрушить, ведь мы прошли огонь, воду, и медные трубы. Так думала я.
Началось всё рушиться по-тихоньку, незаметно. Сначала начали встречаться раз в 2 недели, потом раз в месяц, после раз в 2 месяца. Я замечала, что что-то не так, но на мои вопросы был ответ "всё хорошо, просто сейчас много работы/болею/с парнем/разъезды/отпуск и *вставь любимую свою отговорку*". Но тогда я не думала, что это отговорки, мне казалось, что всё у нас хорошо, просто реально у неё много дел. Не то, что я, вечно свободный человек, всегда всем рад. Кто-то ведь чего-то добивается и ставит грандиозные цели. Далее, если мы встречались, то "я на пару часов, потом мне надо кошку кормить/на дачу ехать/на работу идти/спать ложиться и т.д.".
Через полгода-год такого общения я начала подозревать неладное. Спрашивала в чём дело, что происходит, почему мы не видимся, не общаемся, ответом было "все хорошо, просто сейчас работа/отпуск/дела/бла бла бла". Дошло до смешного - когда я писала, мне перестали отвечать. И что же я тогда сделала? Как любой нормальный человек, не понимающий почему его так жестко кидают, я застряла в обиде. Мне стало до боли обидно, не понятно, паршиво и очень одиноко. Я понимала, что обижаться глупо, не уместно, не продуктивно и вообще не несет никакого смысла, но я ничего не могла с собой поделать. Полгода я не могла с этим справиться. Я могла только жалеть себя, обсуждать это со своим мужем и горько плакать по вечерам. Меня кинули. Я не нужна. Как же так. Что я такого сделала, чтобы это заслужить? Что я ей сделала, чтобы она меня так кинула? Столько лет дружбы и вот так просто всё оборвать. Почему? Почему она не хочет со мной общаться, но говорит что хочет?
Я долго билась над этим вопросом. Ответ пришел как бы сам собой. Ты ей просто не нужна и всё. И что бы ты не делала, тебе надо принять этот факт, смириться с ним. Ты ничего не можешь сделать, чтобы снова начать общаться, как раньше. Потому что тот человек не хочет с тобой общаться. Было самым сложным принять эту ситуацию.
Мне помогло сказать себе "неужели я и правда настолько не уважаю себя, что бьюсь в закрытую дверь, стараюсь придти туда, где меня не ждут, чтобы общаться с теми, кто меня не ценит?". И по-тихонько всё встало на свои места. Я перестала обижаться и что-то ждать от тех, кому я не нужна. Потому что, зачем? Всегда будут (а возможно и есть) люди, которые тебя будут ценить, любить, уважать. А если дружба умерла, ну закапай её и больше не откапывай. Поблагодари за всё, что было и иди своей дорогой. Уместна здесь поговорка "Лошадь сдохла - слезь".
Последнее что не давало мне покоя вопрос: "А может всё таки хочет общаться? А я сейчас всё перечеркнула, на самом деле у неё реально дела/не может/голова болит... Полгода, год, два как уже...". И произошел щелчок. Если человек хочет, то он найдёт время, не хочет - причину. И тут я поняла, что чего бы я не сделала, как бы не пыталась, как бы не старалась, она не хочет общаться. И с этим ничего не поделаешь.
Эта ситуация меня многому научила. Теперь я понимаю, что это деструктивные отношения. Такая сильная эмоциональна привязка к человеку ничем хорошим не закончится. Я очень дорожила дружбой, наверное слишком дорожила и это не является нормальным. При чем не только дорожила, но и идиализировала эти отношения. Сейчас смотря на эти отношения свежим взглядом, я вижу, что и никакой поддержки там не было. Было много зависти, соревновательности и каждый старался показать, что у него жизнь лучше, интереснее, бьёт ключом. Поддержка была, но она была не правильная, разрушающая. Я долго не понимала, почему я не могу общаться так же с мужем, как и с моей подругой, ведь я считала, что мы понимаем друг другу прямо душа в душу. И после того, как я отпустила все обиды и привязанность, я поняла. Мы общались в основном о том, чтобы поныться друг другу. Какая жизнь отстойная, нет смысла, нет хобби, парни не такие как хотелось бы, работа не та и мнооого такого всё плохо и отстой. Уже в одну из последних встреч, когда я довольно сильно поменяла своё сознание, я не смогла поддержать её в обсуждении её кавалера, что он не даёт ей то, чего ей хочется. Я тогда сказала, что её жизнь в её руках и кавалер тут не при чем, а жизнь можно круто поменять. Она конечно поблагодарила меня за совет, но больше мы не виделись.
Теперь я не грущу от того, что наша дружба так прервалась. На самом деле я даже благодарна за то, что всё вышло именно так. Я стала совершенно другой, сильнее, мудрее, самостоятельнее.
И тогда, со спокойной душой я закрыла эту дверь. И стала искать людей, которые и правда захотят общаться со мной. И больше я никому не навязываюсь. С ней я продолжаю поддерживать общение, но из "лучшего друга" она плавно перекочевала в "старую знакомую". И мне, по сути, стало всё равно, что у неё происходит, как она себя чувствует, хочет ли гулять и поможет ли советом. Это очень странное чувство. Чувство свободы, лёгкости, будто сбросил чудовищный груз с плеч, сбросил обиду. Всем советую выбросить обиду.
Каждый человек волен поступать так, как он захочет. И ты волен поступать как хочется тебе.
Когда появляется чувство, будто ты никому не нужен, то одиноко именно из-за какого-то человека. Будь то партнёр или друг, или семья. Но тебе одиноко, потому что не хватает кого-то особенного, как тебе кажется. Будто этот человек сделает тебя счастливым. Ведь раньше делал, значит и сейчас сделает.
Когда у человека появляются новые интересы, а у тебя остаются старые (либо наоборот), ты вы начинаете друг от друга отдаляться. Порой это совершенно незаметно, а иногда замечаешь это сразу. Тебе просто не о чем поговорить с этим человеком, вы на разных "волнах". Темы приходится подыскивать, общение "высасывается" из пальца, а молчать рядом становится в тягость. Но очень часто мы не замечаем, что всё, отношениям настал конец, и это в порядке вещей. И держимся за иллюзии или несуществующие причины, чтобы не терять друг друга. А может держится кто-то один, что выглядит ещё печальнее. И пока ты ломишься к остывшему к тебе человеку, ты не замечаешь как рядом появляются люди в разы лучше, которые готовы будут ради тебя на всё. Которые смотрят на мир в одном с тобой направлении. Которые будут понимать тебя с полуслова. Которые будут рядом в нужную минуту. Которые станут для тебя новым, неизведанным миром.
Отпусти этого человека с благодарностью за всё, что он сделал для тебя. Не вини его за то, что у него поменялись взгляды на жизненные ситуации, ведь это могло произойти и с тобой. А может это произошло как раз с тобой, а он остался в том старом, надоевшем тебе, мирке. Поверь мне, перемены к лучшему. И возможно, ты, идеализируя отношения, не замечаешь, сколько на самом деле дёгтя в ваших отношениях и как ты страдаешь от этих отношений. А если всё было идеально (что 1 к миллиону), поблагодари его за то, чему он тебя научил за это время. Возможно с ним ты стал лучше, сильнее, счастливее. Запомни это всё и передай это в свои новые отношения.
Люди приходят и уходят - и это нормально. И так будет всегда. По сути, мы никому не нужны, кроме себя. Только ты один будешь с собой всегда. Так научись дружить с собой, цени себя так, как никто не будет ценить, люби себя так, как никто не будет любить. Если тебе кажется, что ты никому не нужен - то это не правда. Ты нужен самому главному человеку в своей жизни - себе. 💕
Никто кроме тебя не сделает тебя счастливым. И сколько бы ты не пытался переложить ответственность с себя на другого, ты - главная проблема в своём одиночестве. Но что самое хорошее в этом ситуации, ты можешь научиться так сильно любить себя, что больше никто не сможет причинить тебе боль. Это не ценизм и не эгоизм. Ты просто будешь любить себя так сильно, что поймешь, что каждый любит, в первую очередь - себя. Поймёшь, что люди будут поступать так, как им выгодно, в первую очередь, для себя. И ты будешь поступать так же. Не для того, чтобы причинить кому-то боль, не для того, чтобы удержать, вернуть человека, а просто, потому что ты самый главный человек в своей жизни. И ты не хочешь больше страдать.