Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.
Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день.
Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Ты совсем не умеешь понтоваться!
— Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!
Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
А я два месяца в отпуске был!
Выбирать себе спутника жизни — это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и секс.
Сфоткай меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Важно не только увидеть, но и рассмотреть.
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
— Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.
Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Сейчас в Гугле посмотрю.
Бабочка, она как жизнь: каждый пытается ее поправить, но ей все равно удается съехать набок.
Диалог между двумя брокерами:
— Привет, а ты чего такой грустный?
Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
— Да ну, и что — орал?
Нет, анал.
Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: «Вот и работайте тут сами!».
И ушел.
— Ничего себе. И что?
Они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!
Вы планировали ребёнка?
— Не
Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Обожаю осень!
Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.
Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья.
Майкл, эти русские действительно странные!
— С чего ты взял, Джон?
— Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун — праздник!
Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».
Грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
Да не было там переулка.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.