Я всегда росла в строгости. Мне было меньше года, когда отец ушел, и я осталась с матерью. Я ей благодарна всей душой, что она вырастила меня, выучила (два высших образования), помогла устроиться в жизни, старалась ради меня, работая на нескольких работах. Я люблю ее за то, что не сдалась, что тянула меня, когда отец плюнул на нас и сбежал. Но с каждый годом ее забота становится все больше похожа на цепь у меня на шее.
Дело в том, что я ненароком повторяю ее историю. Сама без мужа воспитываю дочку, вот только от меня он не уходил, мы никогда не были вместе – тут сама виновата, влюбилась в женатого. И, воспитывая ее, я стараюсь также дать по максимуму, подарить все, что у меня есть, знакомые даже говорят, что я дочку балую, что она слишком вредная растет из-за того, что я ей все позволяю. Она ходит на разные кружки, носит только новую, модную одежду, на Новый год от «деда Мороза» подарки на 10-15 тысяч. Сама в старых сапогах три года могу ходить, но ей куплю все лучшее.
Но вот в чем отличие меня от мамы. Я это делаю с любовью, нежностью, я постоянно говорю моей девочке, как я люблю ее, и она отвечает мне тем же. Моя же мама растила меня словно механически, на автомате, потому что «нужно». Она постоянно меня пилит. Живет в одном доме со мной, в соседней квартире, и постоянно говорит о том, как я ничтожна, и вот дома у меня порядка нет (хотя генеральная уборка каждую субботу железно), и дочка растет вредная, и мужик от меня ушел, потому что я – не женщина! А ведь от нее тоже в свое время мужик ушел, и я хотя бы изначально знала, что так будет, а ее уже с ребенком бросили.
Я уже так устала от ее упреков, что подумываю продать квартиру и переехать в другой район, но понимаю, что она обидится, что будет выставлять меня эгоистичной, злобной. Но не могу, как только подумаю, что моя дочка видит, как мать меня унижает, так плохо становится. И я ведь тоже работаю на трех работах, тоже тяну ребенка, как она меня когда-то, неужели так сложно понять, что мне тяжело?
Иногда говорю с коллегами по работе о том, что мама живет по соседству, и они так завистливо мне отвечают:
– Здорово тебе, можно и ребенка оставить, если нужно, и покушать прийти, когда готовить некогда.
А я киваю и не могу признаться, что, стоит мне ребенка у нее оставить, чтобы раз в год пойти на корпоратив, то на следующий день я алкоголичка, безответственная, никому не нужная, таскаюсь со всеми подряд.
У меня были мужчины за эти годы. Мужчины, которые любили меня, которые хорошо относились к моему ребенку. Но все они уходили, потому что я не могла подпустить их ближе. Отвыкла, наслушалась о том, что «не достойна». Иногда думаю – мама меня от мужиков отваживает, чтобы одной не остаться. И понимаю её. Но удавка на шее все туже и туже с каждым годом.