Давеча делала себе таплинк и столкнулась с одной проблемой. Там по идее нужно было бы вначале написать кто я и что я. Я писала и стирала, писала и стирала. Ну кто я? Автор Дзен? Ну отлично, но это же не совсем так. Блогер? Да ну. Блогер - это что-то совсем другое. Писатель? Ну какой же я писатель?!
Хотя на самом деле и то, и другое, и третье в какой-то мере… Так МОЖНО было бы написать, но Я БОЮСЬ. Я боюсь как-то себя идентифицировать, Потому что
а) синдром самозванца и б) вдруг кто-то начнет над этим смеяться.
Хотя над чем тут смеяться, да?
Я же не пишу о себе - королева мира. Или наместница бога на земле. Или еще что-то такое, где требуется шапочка из фольги.
И мне вспомнилось, как я пыталась заполнить свой профиль в фейсбуке. Там, где образование. Заполняла, заполняла, а потом посмотрела на этот длиннючий список и….. УДАЛИЛА. Вдруг подумают, что я хвастаюсь или, что еще хуже, вру….
А ведь мне есть чем гордиться, правда. Я закончила школу (11 классов) в 16. Сразу поступила в ДонНУ на Бухгалтерский учет и аудит. Закончила его с красным диплом экстерном за два года. Поступила в этом же году в Донецкий институт управления на менеджмент и экономику предприятий сразу на 4 курс (взяли по успеваемости и знаниям). Параллельно поступила на социальную психологию. Окончила через два года снова с красным дипломом. 2000 год. Родители - пенсионеры (маме 58, папе шахтеру-запыленнику 61), пенсии копеечные, денег не хватает. Я езжу в институт в мороз в тонкой облезлой осенней куртке и тоненьких драных ботиночках. «Тормозковые» деньги не трачу, откладываю на подарки близким на праздники. Голодная, замершая, уставшая. Все сдаю сама, без взяток. Я бы, может, и хотела бы со взятками (чтоб хоть чуть-чуть полегче было), так денег нет 🤷♀️
Потом пошла работать и параллельно учиться компьютерным премудростям. И небольшой 1,5 годичный очно-заочный (по выходным) курс по журналистике в одном из филиалов ДонНУ.
Потом, слава Богу, стало доступным онлайн-образование. Пошли курсы «финансы и рынок ценных бумаг», «логистика», «смм маркетинг», веб-дизайн, насколько курсов по психологии и арт-терапии у Елены Тарариной...
Но я все стёрла. Хотя в друзьях у меня есть однокурсники со всех этих обучений, которые не дадут соврать. А в шкафу на почётной самой дальней полке лежит гора дипломов и сертификатов... Даже когда-то была мысль их в Инстаграм запостить. А потом подумала - а вдруг кто-то скажет, что я это все нафотошопила?! Хотя при желании все можно достаточно легко проверить и доказать.
Но… Я же выше этого, да? Вот это вот доказывать что-то, хвастаться, демонстрировать…. Я выше.
Нет, правда, я понимаю, что это нездорОво.
Что на самом деле просто есть перелом. Чьи-то злые слова однажды попали в самое хрупкое место.
Или кто-то из близких неуклюже взял и обесценил.
Или кто-то из очень важных так и не поверил.
Или кто-то из знАчимых неудачно пошутил или плеснул в лицо неуместным сарказмом.
Или кто-то авторитетный сказал - БУДЬ ВЫШЕ ЭТОГО.
Будь скромнее. Скромность украшает.
Не доказывай. Будь выше чужого мнения.
Не выделывайся. Будь как все.
Сейчас я уже даже не могу вспомнить и определить причину. А если не знаешь причину, то и бороться с ней сложно. И я понимаю, что на самом деле НИКТО НЕ ВИНОВАТ - просто почему-то сломалось. Я сама за это несу ответственность и, значит, мне самой это все нудно чинить.
И я над этим работаю. Честно.
Так вот мне поломанное место сейчас вопит «А ты зачем эту статью написала, а? Хочешь, чтобы тебя пожалели? Или похвалили? Иди потешили твое самолюбие?»
Нет, дорогие. Не для этого.
А для того, чтобы тот, кто узнает в этой статье себя, тоже задумался. И тоже начал что-то делать. И не позволял себя калечить установками типа «Будь выше этого», которая на самом деле не возвышает, а кладет бетонную плиту на голову, заставляя согнуться.
И для того, чтобы тот, кто знает волшебный рецепт от этой болячки, этим рецептом поделился.
Потому что в моем таплинке так и нет до сих пор никакого вразумительного идентификатора 🙂
________________
Post scriptum
Как правило, я стараюсь запланировать 10-15 статей вперед, потому что далеко не каждый день я могу найти на них время. Данная статья была написана и запланирована к публикации 21 ноября. За это время я несколько раз порывалась ее удалить. Ну потому что вот прям чувствую, как я "хвастаюсь, выделываюсь и набиваю себе цену". Хотя, на самом деле, я просто констатировала факты. Что было вот так, есть такое и так происходило. Поэтому усилием воли оставляю эту статью здесь. Пусть это будет моей терапией.
Почувствуйте насколько это глубоко. Мы боимся сказать о себе хорошую правду, потому что это... неприлично? Нескромно? Надо быть выше?
Сделай то, чего боишься, и тебе уже не надо будет бояться.
