Телефон упорно молчит. Странно. Мама всегда звонит в это время, а потом уходит на работу. Когда возвращается, у нас уже ночь. Набираю номер.
-Привет! Как дела?
Мама начинает рассказывать, чем было наполнено ее утро, и я сразу понимаю, что случилось что-то страшное. Спрашиваю. И очень боюсь услышать ответ…
- Бабушка вчера умерла.
В голове пронеслась 1000 вопросов.
Почему я только сейчас об этом узнаю??? У меня всего сутки, чтобы успеть.
Разница с Москвой у нас +7 часов. В Хабаровске 2 часа дня. Все рейсы утренние. Я не смогу вылететь сегодня. До деревни добираться сутки. Даже если предположить, что я найду деньги на билет в первом классе, потому что купить эконом сейчас уже не реально, я все равно не успею. А куда детей? Роме только год исполнился, Алина в первый класс пошла. Зима. Мужа со службы не отпустят сидеть с ними. Что делать?
Всё это я успела обдумать до того, как произнесла следующий вопрос…
- Мама, почему так поздно сообщила? Можно же было ночью позвонить, я бы утром улетела. А теперь самолет только завтра.
- Чтобы ты не прилетала. Нечего детей зимой таскать. Летом что ли не натаскалась?
- Да как так-то?
Это же бабушка моя единственная, которая последнюю копейку отдавала лишь бы мне было хорошо.
Она для меня была той бабушкой, которая старалась как могла компенсировать отсутствие отца. Когда погиб папа, мне было 4.5 года. Лишившись единственного сына, бабушка видела во мне смысл своей жизни. Она была мировая бабушка - баловала меня. Именно у нее в деревне, а не у мамы я чувствовала себя как дома, где меня любят просто так, за то, что я есть.
Где всячески стараются проявить эту любовь в виде ласковых слов, заботы, понимания, исполнения моих желаний. Где я могу быть самой собой и не бояться, что меня наругают за плохое поведение (а по факту за невинные детские шалости. Я росла правильным и беспроблемным ребенком. Мама дрессировала это во мне с детства.)
Бабушка всегда умело высказывала свое мнение, без навязывания. Но из ее слов было четко понятно, что я не права.
Хоть она и прожила всю жизнь в деревне и чужое мнение ее сильно заботило, что касалось меня, она вела себя так, как считала нужным. И я это очень ценила. Если все мои подруги поднимались ни свет ни заря и шли работать по хозяйству, то я спала сколько хотела вплоть до юности. А бабушка тихонько прикрепляла кнопками газету к оконной раме, чтобы солнышко не светило мне в глаза и не мешало спать. А еще ловила мух, которые так надоедливо жужжали по утрам, потому что дверь в сени была летом открыта и со двора мухи даже при всех стараниях бабушки залетали в дом.
Благодаря бабушке я выросла с убеждением того, что я не должна заслуживать любовь. Меня можно любить просто так и я достойна этого.
Именно поэтому у меня никогда не было созависимых отношений с парнями. Любишь – хорошо. Нет – до свидания. Без тени сожаления. Думаю, что именно благодаря этому я в 16 лет начала встречаться с парнем, в 21 год мы поженились и до сих пор вместе уже почти 20 лет.
И вот моей бабулечки не стало, а я не могу даже отдать ей долг и проводить в последний путь.
Как так?
Эта ситуация здорово подкосила меня психологически. Сначала я даже горе прожить не смогла как следует. Даже не плакала.
Потом я тоже осознала, что это был защитный механизм психики, усвоенный мной еще со смерти папы.
Подробнее об этом механизме расскажу в следующей статье. Подписывайтесь на мой блог, чтобы не пропустить интересный материал.)