Сейчас у тех, кто что-то пишет или говорит, очень популярны такие «болезненные» или «нездоровые» темы, как абьюз, созависимость, депрессия ( я надеюсь, что уже все в курсе, что это болезнь, и дополнительно мне об этом расписывать не нужно) и т.д.
Я же хочу поговорить об обратном. О том, как по другому. Почему нам всем важно учиться, саморегулировать в себе состояние понимающего и принимающего человека. В любых отношениях - важно понимать, кто ты для этого человека? Кем ты хочешь быть для него? И кем он является для тебя?
Очень часто, люди играют роли, строя свои проекции и переносы на других. И чем более близкие эти отношения, тем перенос может быть более сильным. Я хочу выделить несколько основных, ролей, и вкратце дать характеристики, чтобы далее было более понятно, зачем же нам так нужна экологичность в общении
Агрессивные роли
Спасатель. Если очень кратко, но так чтобы было максимально понятно - спасатель это профессия, сотрудники МЧС, врачи скорой помощи.
Если человек, не являясь представителем этой профессии играет роль благородного спасателя - он рано или поздно переходит в агрессора - это закономерно.
Потому что, нельзя спасти того, кто, во-первых, этого не просил, во вторых, этого не хочет. Ну и в третьих, ни один «спасатель» еще не спас свою «жертву».
Жертву как правило сжирают, ну логично же?
Итак, далее у нас идет Родитель.
Когда взрослый человек, пытается учить жизни другого взрослого человека. Здесь главный доминант - авторитет. «Я знаю лучше тебя, как жить, я тебя научу, слушайся меня!». И возраст здесь не играет никакой роли.
Это позиция давящая сверху вниз, и наш спасатель также прекрасненько может использовать дополнительно и эту роль. Но чаще всего ее используют, конечно, люди имеющие «маленькую власть».
Здесь тоже все просто и легко запомнить - родителем вы можете быть только своим детям.
Сюда же я хочу отнести и роль учителя. Учитель - это профессия.
"Слабые" роли
Для выживаемости «хищников» нужны слабые.
Это Жертва и Ребенок.
Это люди, зачастую имеющие сложности с адаптацией во взрослой жизни и более склонные к депрессии и другим расстройствам. Таким людям действительно нужна адекватная помощь, зачастую помощь специалистов, и комфортное восстановление и выход и ролей. Чаще всего, они не в состоянии помочь себе сами, и эти роли усиливаются, разрастаются в человеке, положительно закрепляются как раз таки спасателями и родителями.
Отсюда логически вытекает то, что жертва в конечном итоге становится потребителем, потому что спасатель "все свое время и ресурсы тратил лишь на то, что спасти"....но вот не вышло...и снова уход в агресию, часто взаимную.
АГРЕССОР это вообще позиция неустойчивая - ее может занимать любой, кто живет по той или иной стратегии. Оно и понятно. Крышка то иногда закипает.
Если вам интересно изучить это более глубже, почитайте Эрика Бёрна, «Игры, в которые играют люди».
Ну, а если введение в транзактный анализ звучит для вас как то не привлекательно - читайте меня, я буду писать об этом простым языком.
Все эти модели мы берем из детства. Каждому, свое, как говориться. Исходные данные у всех разные.
Но мы говорим о взрослых людях. И примеры выше - это нездоровые примеры. Взрослый человек сам несет ответственном за свое поведение. И может его изменить. И именно об этом, я наконец-таки хочу написать.
И начать я хочу со своей личной истории. Когда то я, будучи в позиции жертвы, искала себе спасателя. А нашла здорового человека. Который не стал меня спасать. А просто помог. Не делал что-то за меня - а учил и показывал, как я могу делать это самостоятельно. Не читал мне лекции и нравоучения - а просто и спокойно объяснял, говорил и показывал. Этот человек понимал мои особенности, с интересом меня слушал, узнавал меня, не давал мне советы, а предлагал мне самостоятельно принять решение и сделать собственный выбор. Когда я включала привычный паттерн жертвы - он отстранялся. Он не включался в «игру». Раз за разом, я понимала, насколько неэффективна стратегия жертвы, и как здорово не играть роли, а быть собой и нести ответственность только за себя.
Этот человек не был психологом. Он просто был внимательным к себе. Да, да, к себе. Он в первую очередь знал и понимал самого себя. Свои чувства, свои желания, свои потребности. Ему не было необходимости играть какую то роль. Он был просто собой. И это его работа над собой и его путь. Самостоятельный.
И я, благодаря контакту и дружбе с таким человеком, научилась быть собой и быть самостоятельной. Ничего не требовать и не ждать. А если нужно, попросить, и спокойно принимать отказ. Самой говорить нет, без чувства вины и объяснения причин. Потому что это нормально.
Между спасательством и помощью огромная разница.
Вы не сможете помочь человеку - если вы не в состоянии помочь себе. Необходимо для начала узнать и понять себя.
И в этом понимании себя - приходит понимание, что никого спасать не нужно. Никого продавливать не нужно. И уж тем более - заставлять меняться.
Знаете, почему психологу, прежде чем приступить к консультированию нужно пройти личную терапию? А вот для этого и нужно. Чтобы понимать себя. Не других, а себя. А психоаналитику это обязательно. Это убирает переносные реакции.
- про перенос напишу отдельно, позже, но вы можете почитать интересные мысли из классной книги С. Волински самостоятельно здесь.
Любые здоровые отношения, начинаются со здоровых отношений с самим собой. С саморегуляции своих чувств и эмоций. Эмоциональный интеллект - слышали о таком?
Все люди хотят быть счастливыми и спокойными. Но все ждут этого извне. Требуют этого от других, будь ты жертвой, спасателем, ребенком, или родителем. Но суть в том, что если ты ждешь или требуешь - то ты агрессор и потребитель, а с такой позиции счастья не будет. Никому. Можно пробовать суррогаты, да и только.
Ищите Силу внутри, а не снаружи.
Сила в спокойствии и расслаблении.
подписывайтесь на мой канал, вам не сложно, мне приятно)
продолжение следует.