Недели три назад между мной и БМ состоялся разговор, от которого у меня остался неприятный осадок. Когда выходила замуж знала, что человек слаб... и даже не характером, а душою. Но не знала масштабов этой слабости. Зато получила ответы на мучившие меня вопросы. Их было три.
- Почему ты не с ней? - Она не стоила того, что я потерял
Только кажется, он это сказал для меня
- Почему не сказал, что передал документы на развод, чисто по-человечески? - Я думал, что ты этого хотела - Когда я тебе это говорила? Наоборот, всячески пыталась отстоять семью. - Но ты же мне документы сама отдала.
Да, отдала. Но до этого, он 4 месяца приходил и говорил, что нужно оформить развод. Не было у меня морального права "держать" его рядом, если он этого не хочет, поэтому и отдала. Хотя до последней минуты пыталась сохранить нас. А теперь получается.. что я виновата. И после его слов стало так гадко....
- Почему ты не пришел на развод? - Струсил
Без комментариев
Достаточно долго переваривала этот разговор в целом и чем больше думала, тем неприятней становилось на душе. А однажды испытала настоящий прилив ненависти. То чувство, которое гнала от себя... Ведь так нельзя, это не правильно... Вообщем, все плохое засунула глубоко внутрь, оставив на поверхности лишь хорошее. И это меня "сгубило". Надо было не прятать отрицательных эмоций, которые сжирали меня изнутри, а просто переболеть ими.
Все знают, что после расставания женщины бегут в парикмахерскую. И психологи так рекомендуют. И я, "слушая" их советы побежала менять жиз... прическу. Да только вот удовлетворения от этого не получила, скорее разочарование. Мне этого не хотелось. Но так было нужно. Кому нужно-то??? Мне нет. И многие другие советы психологов выполнялись, но все было не то. Чтобы я не делала внутри было пусто-пусто.
Наверно, каждый из нас видел сон, что по ощущениям ты бежишь, а по факту стоишь или кричишь изо всех сил, а звука нет? Вот у меня были такие же чувства. Пыжусь-пыжусь.... как только не лопнула от этого "пыжусь".
А потом надоело. Надоело жить по книжке и я пошла своей дорогой. Постепенно дорожка становилась все легче и легче. Да, порой я оглядывалась, иногда делала шаг в сторону, а иногда от страха сломя голову бежала назад, но все же брала себя в руки и возвращалась на свою тропинку. Прошло время и многое пришло в норму. Но я упорно этого не замечала.
Внутреннее "я" отказывался принимать тот факт, что я уже давно его в душе отпустила. Про него вспоминала лишь тогда, когда он сам писал или возникало нечто с ним связанное. И однажды я сказала себе слова, которые часто говорю другим.
Все что происходит на данном этапе со мной - это нормально!!! И чувство ненависти тоже нормально! И то что я ходила на свидания с другими мужчинами, улыбалась и танцевала - это все нормально!!!! И то что я могу дышать, жить и радоваться без него - это нормально!!!
После чего очистила все, что с ним связано. Был пакет с его вещами. Какая-то мелочевка, которую периодически находила в квартире туда собирала. Выбросила пакет. Удалила здесь все сообщения. Максимально очистила свое пространство от него.
И таки да! Я сделала стрижку! Потому что мне так захотелось. Самой!