В редкой семье нет алкоголика или наркомана. У меня, например, есть племянник, который никак не может бросить пить. Его жена ушла вместе с детьми. Года три она боролась, потом устала. А родители продолжают поддерживать свое чадо. Кормят его, когда тот остается без работы. Покупают одежду. Ищут врачей. И продолжают надеяться на чудо.
Со стороны я вижу, что они попали в замкнутый круг. Они тратят все силы на то, чтобы помочь своему ребенку, который давно вырос. И каждый день делает свой выбор в пользу саморазрушения. А рядом страдают другие люди, те, кого называют СОЗАВИСИМЫМИ.
Созависимость – это состояние глубокой поглощенности и эмоциональной вовлеченности в человека, употребляющего алкоголь или наркосодержащие вещества. Созависимость ограничивает жизнь, поскольку вся жизнь зависит от поведения и состояния другого, больного человека.
У созависимого есть несколько отличительных черт:
• Потребность контролировать другого человека, проверять, где он находится и в каком состоянии, что делает и с кем;
• Навязчивые действия, поступки. Например, поиск «заначек», обыск вещей;
• «Замороженные» чувства. Созависимый не понимает, какие эмоции испытывает. Он действует, как робот, точно зная, что делать: вызывать нарколога, искать клинику, выхаживать и т.д. Он все время в напряжении;
• Низкая самооценка, чувство вины. Бездействие для созависимого равносильно катастрофе. Кажется, что произойдет непоправимое. Например, если человека в запое не контролировать, он попадет в беду. И это из-за меня, ведь, если бы я за ним следил (следила), то он бы остался дома и все обошлось бы;
• Проблемы со здоровьем. У созависимых болит сердце, суставы, голова, развивается диабет, гипертония и так далее. Они плохо спят, худеют или, наоборот, начинают слишком много есть. По существу, они тоже становятся людьми нездоровыми.
6 шагов из созависимости
· Осознайте, что зависимость – это болезнь. Вы можете показать зависимому человеку, что у него есть выбор: лечиться или продолжать употреблять. Вы за другого человека этот выбор сделать не можете.
· Осознайте свои потребности и свои чувства. Вы хотите всю ночь ждать, когда придет Ваш муж? Или хотите выспаться? Вы злитесь, испытываете страх за его или свою жизнь? Переживаете за его или свое здоровье? Что происходит именно с ВАМИ?
· Осознайте свои права. Рядом с Вами находится больной, но взрослый человек. Вы не нянька, не кухарка, не мальчик для битья, ни банк с бессрочным кредитом. Вы можете делать то, что считаете правильным для себя, а не поддаваться на провокации.
· Откажитесь от своей роли. Обычно это ЖЕРТВА, ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ или СПАСАТЕЛЬ. И, как правило, происходит смена ролей. Сначала Вы жалуетесь и говорите, что больше так не можете. Потом начинаете негодовать, а затем думаете, как помочь. Может быть и в обратном порядке. Нужно перестать делать и одно, и другое, и третье.
· Определите свои границы. Например, на то, чтобы пустить человека переночевать один раз Вы согласны, на то, чтобы он сидел на Вашей шее постоянно, – нет. Или Вы не готовы слушать, как Вас оскорбляет, манипулируют Вами. Больше Вы этого терпеть не будете.
· Ставьте свои цели и будьте последовательны. Вы решили, что купите себе новую машину, а долги близкого человека больше оплачивать не станете? Делайте то, что решили.
Парадокс заключается в том, что помощь близкому человеку начинается с работы над собой. Есть шанс, что зависимый тоже начнет меняться, когда поймет, что между ним и жизнью больше нет буфера. Нет человека, который дает деньги, облегчает жизнь, решает проблемы. Нет человека, который беспокоится так, как раньше. И порой это становится стимулом для изменений.