То что со мной что-то не так я поняла еще будучи ребенком. Мне было лет 5 плюс минус, став старше, я много раз пыталась вспомнить, что стало триггером ( у меня каждый раз обострению предшествует какое-то событие случившееся на фоне стресса), но так и не смогла этого сделать.
Друзья, приветствую!
Обещала статью про жизнь с неврозом (сейчас это так не называют вроде) выполняю обещание. Статья дается с большим трудом. С одной стороны мне хочется показать на своем примере как оно бывает и что с этим делать, с другой стороны мне сложно оформлять в текст этот свой специфический опыт, потому что всегда найдутся люди, которые считают, что знают лучше, думают, что это дурь и блажь, предложат найти себе занятие или изолироваться в дурке.
В нашем обществе тема душевных проблем сродни теме о ВИЧ, вроде бы и инструменты борьбы существуют, с проблемой можно жить долго, счастливо, и что важно, качественно. Но уровень информированности населения настолько низкий, что многие просто не в состоянии принять тот факт, что с ними рядом по улицам ходят люди с определенными особенностями. А еще хуже то, что обнаружив такую особенность у себя или своих близких, человек продолжает упорно ее игнорировать, что в конечном итоге может привести к трагедии.
У нас до сих пор отвратительно лечат СДВГ у детей (если это вообще можно назвать лечением), подростки романтизируют биполярное расстройство, женщину с ПРД могут просто уничтожить обесцениванием проблемы, а неврозы путают с психозами.
Набирала текст и поняла, что в одну статью, вероятно не уложусь.
Первый запомнившийся эпизод случился когда мне было лет 5, я почти ничего не помню о том времени, однажды я проснулась ночью, дело было в Горловке (лето я проводила в Украине), я задыхалась. Хватала воздух и не могла нормально вдохнуть. Я помню что много думала о том, что скоро умру и очень этого боялась, а еще больше я боялась того, что умрет мама. Наверно все дети этого боятся, но я думала об этом постоянно, месяцами. Не помню как, но со временем это прошло, судя по всему времени потребовалось много, потому что уже будучи в нулевке, я помню, как внезапно начинала задыхаться на уроках, меня трясло, а руки и ноги ужасно кололо.
Следующий период, о котором я помню куда больше, случился, когда я была подростком, мне было 13. Я прочитала книгу “Дневник Лоры Палмер” (тогда плашек 18+ не существовало), она произвела на меня и подруг сильнейшее впечатление, к тому же гормональный фон у подростков не способствует душевному равновесию. Этот период я помню гораздо лучше. Я снова задыхалась, каждую ночь мне снились кошмары, меня преследовал абсолютно иррациональный страх в отношении своего здоровья. Мне снова казалось что я умираю, у меня рак, СПИД, и другие смертельные болезни которые нельзя вылечить. Я перестала есть, было ощущение, что я разучилась глотать жесткую пищу, казалось, что если я что-то проглочу, то непременно подавлюсь. Как сейчас помню, однажды в школе в кабинет вошел преподаватель, нужно было встать. И вот я сижу за партой, заходит учитель, весь класс встает, я тоже встаю, у меня начинает кружиться голова и пол уходит из под ног, бросает в пот и ощущение, что я умираю, прямо сейчас, жутко колят руки и ноги, будто в них сотни иголочек мелких и их не вытащить. Я стараюсь изо всех сил сохранять спокойствие, потом сажусь вместе со всеми и выключаюсь, я совершенно не помню о чем говорил препод, я могла думать только о том, что это никогда не кончится. В 13 лет дети не особо доверяют родителям свои проблемы, я была не исключением. Но состояние было уже настолько невыносимым, что я решила признаться маме.
Я рассказала ей о том, что творится у меня в голове и что я ощущаю физически при этом. Мама сказала, что я пошла в своего отца (папа на момент моего 13 летия уже практически спился, он был хорошим папой, но в 90ые из инженера пытался трансформироваться в бизнесмена, торговать алкоголем и начал пить) и бабушку (моя бабушка после того как родила отца пыталась самостоятельно закончить свой жизненный путь, ей это не удалось и какое-то время она лежала в специализированной больнице. А вот брату бабушки удалось закончить свой жизненный путь самостоятельно, он женился, сделал 2х детей, не справился с реальностью и повесился на дереве). Еще мама сказала, что бы я не маялась дурью, а больше занималась, тогда на глупые мысли времени не будет.
Это дичь длилась весь 8 класс, я начала курить и отвратительно учиться, но стала больше общаться с одноклассниками (я в целом интроверт, в школе меня не травили, но и с общением особо не лезли), но в тот период я старалась быть с людьми как можно больше времени. Все закончилось вместе с 8 классом, на лето я уехала на дачу и встретила там первую любовь. Парень был на 5 лет старше и у него был мотоцикл. Кстати, оказался жутким абьюзером и очень специфическим типом, но с ним я провстречалась года полтора, а вышеописанные эпизоды исчезли из моей жизни (и памяти кстати тоже) примерно на 7 лет.
У меня сейчас подрастает дочка, хочется думать, что психика ей досталась от папы (о том, что депрессия не выдумка муж узнал только в 30 лет и справился с ней весьма успешно и быстро). Но с большой вероятностью у Сони окажутся мамины гены, моя задача заключается в том, чтобы помочь ей справится с проблемой в случае ее возникновения. Не просто ждать, пока детская психика это компенсирует, а слушать и слышать дочь, чтобы оказать помощь, если она потребуется.
Что касается меня, то впервые специализированную помощь я получила только в 21 год. Периодически меня посещают мысли, что если бы это произошло раньше, то многих проблем у меня в жизни просто не произошло, но так ли это на самом деле никто не знает.
Когда соберусь с мыслями расскажу куда обращалась в осознанном возрасте. Как вела беременность (это тонкий момент, сообщать об этом или нет врачу). Ну очень не просто мне дается эта тема, хотя казалось бы в ней нет ничего сверхъестественного или постыдного, это даже к психиатрии имеет очень условное отношение.
Забегая вперед, я пробовала психотерапию и лечилась медикаментозно в том числе в стационаре (не ждите каких-то адресов где творят чудеса, в моем случае это был обычная больница), но в Питере есть прекрасные отделения специализирующиеся на неврозах (это платно обычно).
У меня не бывает мыслей о суициде, нет тревожного расстройства, нет всеми любимой “биполярки” и ОКР (эти расстройства многие путают или сливают в кучу). У меня нет ограничений по вождению транспортного средства (многие ошибочно считают, что если обратятся за помощью, то после этого нельзя будет водить машину). Я не знаю что отвечать на вопрос о том, состою ли я на учете, поскольку в моем понимании учет в каком-то месте подразумевает что нужно ходить к врачу с определенной периодичностью и наблюдать динамику. Меня никто не наблюдает и я никуда не хожу, пока сама не решу что пора. Да, в учреждении специализирующемся на данных проблемах у меня есть карта, но на горздраве (сайт с личным кабинетом привязанным к ОМСу) информации из этой карты нет (уж не знаю это недоработка базы или так и должно быть) вероятно такая карта может быть препятствием для поступления на госслужбу (так говорят госслужащие), утверждать не могу, поскольку сама не пробовала устроиться на госслужбу и не планирую этого делать в дальнейшем.
Вот как-то так сумбурно и уж не знаю насколько полезно. В любом случае если столкнулись обращайтесь за помощью, возможно оно и само пройдет, но чем раньше начать, тем быстрее жизнь вернется в нормальное русло.
Пока печатала текст позвонила мама и сообщила, что умерла моя двоюродная тетя, ей было всего 70, причина отек легких. Мы мало общались, но для меня она всегда где-то была, а теперь ее нет.
