Умение жить с несовершенством дает нам гораздо больше возможностей. И помогает больше любить самих себя, не испытывая так часто чувство стыда, — что приводит к более честной жизни и более глубоким отношениям. Перфекционизм – это клетка, в которой заперто наше счастье . Джеймс Алтучер
Прошлый период был для Красной Шапки временем освоения разных ролей. Она впервые становилась взрослой женщиной для социума, женой, партнершей, коллегой, возможно и матерью. Как и все мы, она училась быть в этих ролях, практиковалась, ошибалась и чувствовала себя в них по-разному.
Сыграть их идеально с первого раза невозможно. Да и вообще никогда невозможно. Но Красная Шапка пока об этом не знает. Она больно стукается лбом о впитанные когда-то неизвестно откуда представления, какой она должна быть. Я не видела еще ни одной женщины, которая бы равнодушно отнеслась к тому, что у нее не получается быть хорошей женой, матерью или «нормальной женщиной». Конечно, они предъявляют к себе требования соответствовать идеальным образам в каждой из этих ипостасей. Но разочарование в том, что достичь этого не удается, к тридцати годам, серьезно подрывает самооценку. Женщины переживают тяжелые периоды, когда их фантазии о реализации женственности, материнства и других ролей натыкаются на реальность, в которой у них не получается быть всегда принимающими, добрыми, нежными, устойчивыми, умными.
Они ощущают себя неадекватно ущербными, особенно на фоне картинок, которые им представляют социальные сети. И в период с тридцати до сорока лет мы должны прожить этот кризис. Вместо идеальных образов, которым мы верили раньше, в наших головах должна появиться более реальная картина того, что значит быть женщиной, матерью, женой, профессионалом и т. д. Живой в проявлениях этих ролей, со своими ограничениями и при этом совершенно нормальной. Давайте разберем все призраки, которые живут в женской психике до того момента, пока она их не переплавляет в собственные идеи. Да, это большая задача: переварить идеи об идеальном соответствии, выбросить не подходящие под свою историю и личность, оставить те, что соответствуют своим возможностям и ограничениям: эмоциональным, материальным, историческим, психическим.
Возьмем для начала фантазию о том, что такое быть «нормальной женщиной». Если вы не ударились в другую крайность «буду назло всем ненормальной женщиной (такой уникальной и ни на кого не похожей)», то вы можете его узнать. Многие женщины натягивают себя на этот идеал, игнорируя, например, что у них за плечами есть история с насилием в юности, абортом по молодости и разводом недавно. Как этот опыт поместить в понятие «нормальная женщина»? Никак! И все, она ощущает, что проиграла на старте. Ведь эта гипотетическая «нормальная женщина» – не просто идеал. Это идеал в кубе и даже в геометрической прогрессии. Концентрированная мечта всех женщин, усиленная посланием всех матерей и мужчин: «Будь, наконец, нормальной женщиной!»
Такое ощущение, что знание о том, что где-то есть эти «нормальные женщины» и что они вообще такое, передают из уст в уста в каждой семье. И в школе есть специальные уроки «нормальноженщиноведения». Мальчикам рассказывают, как искать «нормальных женщин». А девочек учат делать из себя «нормальную женщину». А потом в тесных кругах на протяжении всей жизни продолжают распространять это сакральное знание. И под гнетом образа святой и прекрасной «нормальной женщины» так тяжело живется простым, живым и разнообразным в своих характерах Красным Шапкам. Это просто какое-то странное ощущение несоответствия и прогрессирующей шизофрении, когда передо мной проходят великолепные, умнейшие, красивейшие женщины, которые искренне верят, что так недостаточно.
Ведь в сравнении с «нормальной женщиной» это все фигня. В сравнении с ней никогда не будет достаточно. Ведь «нормальная женщина» – это святая и проститутка, хорошая мать и много зарабатывающий профессионал, прекрасная подруга и любящая дочь, вылизывающая квартиру хозяйка и мишленовский кулинар. В общем, недостижимая противоречивая мечта. Ну и конечно, «нормальная женщина» всегда хороша для мужчин. Ее выбирают, не отвергают, отношениям с ней всегда рады, ей не изменяют и с ней не разводятся. Здесь хочется уже сказать, что ее, безусловно, любят, о ней всегда заботятся, приносят все деньги иC она не существует.
Точно так же, как и «прекрасная жена», с фантазиями о которой мы выходим из детства. Они могут быть отягощены опытом наших родителей, в особенности мамы, которой хочется доказать, что «у меня точно будет другой муж, а я буду абсолютно другой женой, не то что ты!». И конечно, эта идея подпитывается сказочными представлениями, что взрослые отношения – это просто. Главное, любить друг друга – и все автоматически получится, мы сможем пронести свое гордое звание «прекрасной жены» через всю совместную жизнь. Что мы узнаем про себя в итоге? Разбросанные носки, незакрытая зубная паста или просыпанный сахар могут делать из прекрасных нас настоящих злобных стерв. Ну или другие косяки, которые вытаскивают на поверхность нашу обиженную девочку, яростную фурию, ревнивую истеричку и еще много кого.
Это слишком далеко от благостного образа «вот я никогда не будуC», который мы себе рисовали. Во всех реакциях мы оказываемся обычными живыми женщинами. И слава богу! Потому что если начинаем сковывать себя в желании соответствовать нарисованной нами картинке, то становимся просто классическими степфордскими женами. Что бы ни случилось – с прямой спиной встала, юбку оправила и все поняла. А неадекватная – это хабалка какая-то. Потому что дура. Но мы же не такиеC Или вот идея про «хорошую мать». Эта роль сейчас отягощена столькими обязанностями и такой невыносимой ответственностью, что многие молодые женщины, которых я знаю, вполне сознательно отказываются ее даже пробовать. Ведь в головах такая смесь требований, которым должна соответствовать Хорошая мать, что становится страшно.
Она сама должна быть устойчивой, выдержанной, счастливой и радостной всегда. Чтобы не травмировать ребенка собой и своими травмами. Она должна быть прокачанным в детской психологии и психологии развития специалистом. Чтобы не травмировать. Она должна всегда быть в осознанности и одновременно в благости. Чтобы неC Ну вы понимаете. Она должна показывать ребенку исключительно хорошие примеры не только ежесекундно, но и всей своей жизнью. Хорошими отношениями с мужем, например.
Про это отдельным пунктом: она должна выбрать ребенку идеального отца. Или сделать из того, что есть, идеального. Иначе травма. Она не должна отныне жить своей жизнью. Потому что ребенка это может травмировать. Свободная жизнь матери – это плохая привязанность и угроза для психики. Ну и еще десяток труднооформляемых требований, которые, однако, в виде скрижалей существуют в бессознательных заповедях многих женщин. Не удивительно, что все меньшее их число хотят зайти так далеко в своем желании иметь детей. Если идеальные иллюзии про «нормальную женщину» еще можно развенчивать, то с установкой про Хорошую мать иногда просто невозможно ничего сделать. Женщины так стремятся подтвердить самооценку хотя бы материнской ролью, с которой прекрасно справляются, что берут все эти установки без какого-нибудь критического осмысления.
Есть фантазия, что женщинам от рождения или по факту пола должно нравиться материнство или они должны знать, как это делать правильно. Но это не так. Вернуть себе право быть такой матерью, какой мы являемся и какой можем быть, это большой психический труд. Если мы вырываем себя из лап одержимости идеальным материнством, то получаем доступ к тому, чтобы быть в нем несовершенной, но живой. Это значит любить своего ребенка, но иногда злиться на него. По ситуации. Быть с ним, но хотеть без чувства вины вырываться на волю из этой связи. Ценить время с ребенком точно так же, как и без него.
Заниматься с ним, но давать себе право уставать и иногда отходить на дистанцию. Брать на себя много ответственности, но желать от нее наконец освободиться. Признавать факт зависимости ребенка от нас, но злиться и грустить, что по-другому сейчас невозможно. Никому не удалось еще стать идеальной матерью. Чтобы без травм, переживаний и заскоков в ту или иную сторону.
Все истории прекрасного родительства, которые я наблюдала, с идеей фикс о том, чтобы ребеночек не поранился и был счастлив, оборачивались в итоге проблемами с зависимостями детей. Потому что послать вдаль идеальную мать невозможно. Нечего вменить ей, чтобы злиться и спокойно отходить в свою жизнь. Приходится либо постоянно предъявлять, что она должна больше, чем дала, либо уходить в зависимости разного рода, чтобы проживать невозможность освободиться от матери. И кстати.
Вы можете вообще не хотеть быть матерью. И это не делает вас ненормальной женщиной. Или вы (вообще ужас с точки зрения социума) не находите в себе любви к своим детям. Кто-то умеет их любить, а кто-то не способен проявлять это, хоть и чувствует любовь. В своей практике я слышала разные истории женщин. Кто-то находил в себе силу и смелость говорить о невозможности любить своего ребенка. И я всегда поражалась их храбрости в это непростое время супермам и детской сверхценности.
Это требовало от них мужества идти против многого. Они страдали или просто боролись за свое право не делать то, чего не могут или в чем не чувствуют необходимости. У меня всегда много устойчивого внимания к их позиции. И я могу представить, сколько внешнего и внутреннего осуждения им приходится выдерживать. Ведь это трудно легализуемая и очень стыдная тема, если быть внутри ее в одиночестве. Остаться для себя нормальной со всем этим очень сложноC