Наверняка у вас есть такой, но вы вряд ли ему противостоите.
Дружба бывает всякой – крепкой, самоотверженной, настоящей. Но, как и в любых других отношениях, она не может долго существовать, если в ней не будет равенства. Понятное дело, что один из участников отношений может терпеть, жалеть и относиться снисходительно к другому. Но ничего хорошего в этом нет, такой подход не принесет никому счастья.
При этом все мы хорошо знаем, что дружба создана для поддержки и доверия. Каждому нужен близкий человек, с которым можно поделиться сокровенным, рассказать о проблемах и разделить успехи. Но есть такой тип людей, который заходит слишком далеко в потребности получить поддержку. Такие люди приходят не просто за советами, а за полноценными сеансами психотерапии. Правда, если обычно за такое платят специалистам, в случае с дружбой все ограничивается устной благодарностью.
Тем временем человек, которого вне зависимости от его желания поставили на роль психотерапевта, может и не подозревать, сколько сил ему приходится отдавать. В таких случаях все начинается с осознания, а затем переходит к выстраиванию границ. Именно об этом мы сейчас и поговорим.
Помните, что вы не психотерапевт своего друга
На самом деле в пациенты к вам могут записаться не только близкие друзья, но и коллеги со знакомыми, которых вы частенько встречаете. Во-первых, это должно вам польстить – получается, вы хороший слушатель. Во-вторых, если вы чувствуете дискомфорт, это должно пресекаться в самом начале. Как бы то ни было, друзьям отказать намного сложнее, чем коллегам. Ведь в дружбе обычно нет дистанции и субординации.
Плюс все осложняется тем, что мы начали жить в то время, когда открыто говорить о своих эмоциях, чувствах и мыслях – правильно. Наверняка вы уже неоднократно слышали, что мужчинам пора прекратить сдерживать слезы и начать делиться переживаниями (в том числе неудачами).
Это все прекрасно, но далеко не каждый человек способен принять подобную информацию от другого. Это может быть психологически сложно. Не у каждого хватит ментальных ресурсов на это.
Как тогда установить границы?
На самом деле ничего сложно в выстраивании границ нет. Да, отказывать может быть неудобно, но потом вам будет намного спокойнее.
Скажите, что всему есть пределы
Если вы не сообщите своему другу о том, что его жалобы на личную жизнь и карьеру даются вам тяжело, он может об этом никогда не узнать. В такие моменты он больше думает о своих проблемах, чем о том, как вы себя чувствуете. Постарайтесь обозначить свои границы и проявите немного твердости. Поначалу это может показаться сложным, но после первого раза все станет гораздо легче.
Посоветуйте ему обратиться к компетентному человеку
Дайте понять вашему другу, что у вас не так много компетенций, чтобы подсказать ему правильный совет. Он может быть не только неконструктивным, но и даже деструктивным. Кроме того, сообщите, что вы не хотите брать на себя ответственность за его решения. Ему надо взять ответственность за свою жизнь на себя, а не искать тех, кому это можно делегировать.
Естественно, о подобных мыслях надо сообщать деликатно, чтобы не испортить отношения. Помните, что вы делаете это не только, чтобы избавить себя от дискомфорта, но и чтобы помочь близкому человеку.
Будьте готовы сократить общение
Если ваш друг будет продолжать переходить границы допустимого, несмотря на дипломатичные просьбы об обратном, попробуйте сократить общение. Некоторые люди способны выжать из вас все жизненные силы, как энергетический вампир из сериала «Что мы делаем в тени». Мы понимаем, что избавиться от них трудно, жалко, неудобно. Но вы должны хорошо осознавать, что подобная коммуникация будет попросту мешать вам нормально существовать. Отдайте приоритет себе, своему ментальному и физическому здоровью. А другу, как мы уже говорили, посоветуйте обратиться к специалисту, если он испытывает потребность в психотерапии.
Автор: Дмитрий Петросьянц