Есть люди, маньячно увлекшиеся всевозможными чистками и самоулучшательством - и своей шкуре жить спокойно не дают и, порою, жить спокойно не дают другим.
Есть вариант супер чистки и у самой Вселенной - эдакая глобальная клизма, мучительная, но чтоб вымести прорву нечистот и заметно облегчить ношу... душе. Клиническая смерть называется.
Вот если что - я до такого доводить себя не рекомендую, но прекрасно помню, что если душу довести житием упорным чужими жизнями и целями и полным игнорированием задачи жизненной своей души, если врагам не научиться вовремя давать отпор и быть недостаточно внимательным и бдительным, если упорно втискиваться куда угодно, только не на своё место в мире и в жизни, из кожи лезть, чтоб усидеть на месте чужом - сверху поймают и сделают... глубинную очистку. И там уже не убежишь, не выкрутишься, заживо будут сдирать налипшие и въевшиеся чужие лишние слои и шелуху со шкуры, с разума, с души... и это будет больно.
Умирать больно, да и вспоминать, как умирал прежде - жуткая штука. И это уже не шутки, не мягкие прежние намеки и даже не вразумительные зудящие потом волшебные пинки - это уже что куда более серьёзное, глубинное, после чего уже никогда не выйдет стать прежним, уже не удастся как раньше смотреть на мир. Время для мягких намёков и местами ощутимых вразумляющих пинков уже закончилось - то время уже упущено. Уже упущено так много, что шансов почти нету и нужно радикальное и мощное какое-то средство... встряхануть и отвести на путь к собственной душе.
Смерть отбирает, отдирает многое. Остается одна лишь основа. Как тело умершего, преданное земле - мраку - или огню - остается немногое, основа, скелет. Если вообще что-то остаётся. Потому что иногда потом уже - ничего нет.
А кому-то повезло или нет это пережить и... выжить. Он вышел совсем другим. Свихнулся, говорят, иногда от потрясения, но... нет. Он просто стал другим. Он просто наконец-то стал отчасти или полностью настоящим самим собой.
У меня так было несколько раз. Это обдирало нервы, обостряло чувства... это заставляло меня наконец-то вспомнить обрывки моих прошлых жизней и многое там найти - мучительное и... иногда очень ценное.
Не спроста в некоторых традициях и сектах инициация-взросление - шла через имитацию смерти или же настолько сложные испытания для нервов и тела, что не всем удавалось их пережить. Зато после уже не удавалось остаться прежним. После закаляется дух. И шрамы оставались на теле и душе.
В одном из первых таких, полуслучаев, травм сильных для внутренности - я, полуочухавшись, назвала имя древней богини. Внезапно вдруг обратилась к ней. Иноземная, древняя богиня... потому спутница, надумавшая меня выудить, едва живую и едва стоящую - несколько часов пролежала пластом ни на что не реагируя - это имя запомнила и повторила. А так-то я не думала об этой богине никогда особо. Её страна, её эпоха существовали где-то давно и в стороне, я даже имени её могла не вспомнить из учебников, но... после шока пережитого я почему-то назвала именно её имя.
Несколько лет поисков по знакам, обрывкам... несколько новых несчастно обернувшихся случаев и смертей...
В новый раз - я умирала и в прошлых жизнях и в той раз несколько - я вспомнила, что когда-то я служила ей в храме. И я её сильно оскорбила, совершив то, что противоречило считающимся у неё и её последователей ценностям. Можно сказать, что меня мучили и довели, но... то просто отговорка. Это случилось. Я рыдала навзрыд, когда я это вспомнила.
Храмы её в руинах, её редко вспомнят ныне. Как ей угодить - мне было неведомо, я не нашла источников.
Тогда я попросила бога другого пантеона, которому уютно и часто молилась - передать ей от меня угощение, грушу. Вот эту грушу ему, а эту - ей. Только не спрашивайте, почему именно грушу! Я сама не знаю, честно. Я не помню, но... в тот день она сама пришла ко мне во сне и рассказала, чем я её обидела. Я рыдала и запоздало извинилась...
Теперь она стала моей силой. И я запоздало обнаружила, что даже оскорбив её и начисто забыв - как будто начисто забыв, я её всё-таки в глубине души запомнила.
Но я поняла тогда, что боги помнят наши души. Всё, что мы сделали. что эта связь между богом и мною - никуда не исчезнет, даже если все храмы разрушатся... только... я сама могу её оборвать. Если вдруг я сама захочу её оборвать.
Из-за этих же клинических смертей я вспоминала, чем жила в прошлых жизнях - и с удивлением заметила у меня страхи, оставшиеся от предсмертных ошибок и действий, вроде страха глубокой воды, а также... те же самые умения и пристрастия. Например, танцевать руками. Руками, сотворяя узоры. Привет из далёкой Индии, в которую я сразу влюбилась, увидев в кино и книгах те пёстрые костюмы и танцы, хотя только несколько лет спустя после знакомства я начала танцевать что-то подобное. Руки, сами собой слагающие пальцы в мудры временами... Память души...
И это не единственное, что осталось. То, что душа когда-то любила - это вникуда не исчезнет!
И те люди, которые меня страшно ранили или которых я любила - я их некоторых встретила и запоздало признала и в этой жизни. Когда ни за что не хочешь полностью довериться вроде хорошему и заботливому другу, когда кто-то цепляет с первого взгляда глаза в глаза, а к кому-то - полное и искреннее, глубокое доверие. Эти связи между душ, эти узлы затянувшиеся и шрамы тоже не исчезают вникуда. Я это поняла.
Но... это было не всё. Вспомнить, как я умирала и боялась умирать, вспомнить многие мои глупые и жестокие ошибки... и храмы богов, в которые я ходила молиться или даже служила...
Всё это сильно обострило мою интуицию и моё виденье.
Я не смогла остаться прежней.
После какой-то клинической смерти - я стала видеть духи мёртвых. Тогда ещё первый раз возле меня человек умер, мой дедушка, я жутко боялась кладбищ всегда, никогда не была в морге и в крематории, но чтобы бабушку поддержать - я поехала с нею в морг, там было сложно дышать, я выскочила ненадолго на пустую улицу... по которой ходило много тусклых силуэтов-людей! Жуть! Жутко...
На несколько лет я пыталась это забыть и убежать оттуда. Поделилась со знакомой-экстрасенсом, она выслушала, дала бумажных цветов зарыть дедушке в могилу - сложно с деньгами было, она их сама в дар сделала за дедушкину ей помощь прежнюю. Или чтоб мне закрыть это, ставшее мукой и пугавшее при редких встречах с духами на улицах? Или... она просто украла то, что от рода деда перешло ко мне?..
Я не знаю, что она сделала, но я перестала их видеть - и успокоилась. На несколько лет, но...
Несколько случаев, неизвестно как так обернувшихся резко. Несколько новых клинических смертей...
Я снова стала видеть духи мёртвых и... я начала их ещё и слышать. А они - радостно кидаться ко мне напоговорить, когда поняли, что я прямо смотрю на них и их получается вижу - одна из редких людей, которые видят их. А ещё они рассказывали, как они умерли и делились такими моментами... самыми нежными или жуткими... просто они устали годами ходить и молчать, а тут их кто-то услышал и даже выслушал...
Если б я не вспомнила несколько прошлых жизней, где я честно не была святой - я б их не поняла. У меня б не хватило сил их слушать.
Но... если б я не вспомнила несколько прошлых жизней, я б думала, что это - полный мрак и полный конец. Но, оказывается, Бог в любом месте сделал или немного спрятал выход.
И, оказывается, полной смерти нет. И, оказывается, что те, кто жил подло и умер зло, всё ещё могут вернуться... к свету и солнцу.
Я до сих пор ненавижу кладбища, я там никаких ритуалов не провожу, я вообще кладбища чую задолго и стараюсь обойти, вся эта мрачная, готическая атрибутика, все эти фильмы ужасов - я с детства избегаю этого. И вообще, полностью чёрная одежда - этого никогда не было. Ну, были джинсы, обувь - и яркое или пастельное что-то непременно сверху. Я о смерти в будничной жизни не говорю. Если вы меня просто встретите, вы не узнаете, что я кого-то вижу.
Но я уже смирилась, что я их вижу.
Но... из-за этого я могу поговорить и с моими предками, наяву в видениях или во снах. И я могу говорить иногда и с чужими предками - с их согласия, разумеется. Иногда меня просят кому-то что-то подсказать чьи-то предки - и я говорю как бы от себя, как б моё мнение и совет, но вообще-то послание, которое прямо годами жаждали передать своим близким и потомкам с той стороны.
И из-за этого я могу с уверенностью сказать, что с той стороны вас прекрасно видят и слышат. Да, их не умеете видеть и не можете или не хотите услышать вы - и лишь изредка вашим близким и врагам раскаявшимся удаётся прорваться к вам хотя бы в снах - и в том, что их больше не слышат, большая их боль.
Но вас оттуда прекрасно слышат. Видят, когда вы искренни. Так что если кто-то давно хотел кому-то ушедшему что-то сказать и много лет страдал, что не успел доехать и не договорил - вас вообще-то всё-таки тогда успели услышать.
И я вам говорю, что на смерти ничего не закончится, не закончилось и не заканчивается.
Просто в новую жизнь вы переходите - и с вас спадает лишняя шелуха. Но связи между душ, которым удалось стать близкими - никуда не исчезнут.
Еще там переживают, когда не успели сделать самое главное. После смерти - клинической или обычной исчезает суетливый ум, остается только душа, душа уже всё видит ясно и честно - как утром после попойки протрезвев - и душа видит, что было самое главное. ...! Ч-что я вообще наделал?! Как мне то всё исправить?! Я не могу исправить того!
Но лучше всё-таки узнать, что было у вашей души самым важным - ещё до. Когда ещё многое можно исправить и сделать, доделать, дообнять, долюбить, кого-то согреть...
И вообще, человек - существо многогранное и многослойное. Клиническая смерть помогает увидеть внутренние слои.
Кто-то после клинической смерти рвётся всё успеть и всех долюбить, пока ещё время есть и люди, оказывается, есть, ради которых хотелось вернуться. Иногда оттуда возвращаются - удаётся вернуться - ради близких людей. Все эти скандалы, размолвки, обиды на пустом месте и личная безумная жажда собственной правоты и чтоб они все делали, как я, именно я, хочу... Это оказывается неправдой. Это лишнее. А люди - вроде обычные люди, что просто были рядом - внезапно оказываются нужными и важными. И здесь ещё есть возможность обнять этих важных людей и сказать им, что правда их любишь.
Узнать, что душе своей было дорого, по-настоящему дорого... вспомнить свою задачу на это воплощение или захотеть поделать любимое дело, отточить умение слаборазвитое - жалко всё время было тратить время на эту мелочь... но это было песней собственной души вообще-то!
В общем, это бывает больно и страшно, но...
Но там можно найти что-то ценное.
Но всё-таки её не нужно звать, эту смерть. Если свыше сочтут нужным - вам откроется эта дверь. Если вам она пока не открылась - и не зовите её. После к ней можно немного привыкнуть, когда она станет уже частью собственной жизни, частью своего опыта, но...
Но после мир никогда уже не будет прежним. И вы как раньше уже не будете. Вы так или иначе, но будете жить по-другому. Открыв и открывая новые грани жизни и себя.
В смерти, как и в темноте, фасад внешний не имеет больше смысла. И можно напороться на острые углы собственных воспоминаний и оказавшихся не спрятанными полностью от самого себя мыслей, воспоминаний, дел и людей... Но, в темноте очень видна суть. Оно было тёплое или мягкое на ощупь. Гладкое или шершавое. Оно двигается или было неподвижным. И мир мой... он прежде двигался или застыл как болото неподвижно, хотя и казалось, что мир прежде двигался и даже быстро и даже казалось, я прежде жил, но... От хорошей жизни душа не убегает в смерть. От самого важного даже после смерти не убежать.
Сумбурно получилось, верно?.. Я пыталась объяснить, как это было, но там особой логики нет... там есть только душа, там говорит только душа - там душа наконец-то начинает говорить сама с собой и больше уже не может убегать от самой себя... и в то же время есть логика, когда душе пришлось пройти через это и когда душа нашла, ради чего она может пройти через это и вернуться...
Но я не желаю вам попадать туда!
Но если вы там были, если вы тоже там были, мы знаем, что вы никогда не забудете этого...