Доктор, меня волнует моя высокая температура.
— Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
Коты тоже могут бегать за палкой.
Если это будет палка колбасы.
Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что мешает?
Старая.
Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
Самые лучшие шутки и приколы на сегодня. Ежедневно, новые выпуски, смешных анекдотов до слез.
Ржачные анекдоты
Здесь хороший климат?
— Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь — взгляните только!
Действительно, и давно Вы здесь живете?
— Я здесь родился, мадам!
Считаешь себя красивой?
— Да.
А доказательная база-то слаба!
Блондинка:
— Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт.
Вызвать у доктора интерес к своей болезни — хороший способ продления жизни.
Я чувствую, что у меня душа просит приключений.
— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает:
— А что это у тебя за точечки?
Это меня солнышко поцеловало!
— А я думал, что мухи обкакали.
Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются на закат.
Девушка:
— А давай поженимся?
— Давай!
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, а почему ты молчишь?
Да, кажется, я и так лишнего сказал..
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
Поликлиника.
Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
А ночью я убиваю зомби на улицах.
— Но на улицах нет зомби!
Не благодарите.
Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.
Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
— Кот Леопольд не курит.
Он на колесах.
Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
В супермаркете.
— Мне 3 бутылки водки.
Ваш паспорт, пожалуйста.
— Мне не в кредит, у меня вся сумма с собой.
Кавказ — чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!
Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
— Микроволновки.
В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания.
Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы.
Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
Так зачем провели перепись?
— Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.
Даже водку надо принимать такой, какой она есть.
Заказал жену на час.
Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут ее жизни.