у, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!
Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Ой, а вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа.
Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Читайте лучший анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Каждый день новые выпуски, ржачных анекдотов из России.
В клетку к попугаю попала воробьиха.
Попугай:
— Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!
Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
Если все идет как по маслу — не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко
Ума никак не приложу.
То приложить некуда, то ум куда-то подевался.
В дураки, которым везёт, так просто не принимают.
Нужно рекомендация от двух-трёх идиотов.
Призывники на медкомиссии.
Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
Не вижу.
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
Не вижу.
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Домашнее насилие начинается с будильника.
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела.
Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
Пиши, Петька, груть.
— А почему?
Проверочное слово есть — титька.
В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.
Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
Не знаю. Честное корейское!
На золотой свадьбе:
— Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!
Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи.
Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Ого…
— Ничто так не бодрит и не делает резвым во время утренней пробежки, как чей-то свирепый питбуль, с рычанием бегущий следом.
Если на Олимпийских играх за марафонцами пускать таких питбулей, то спортсмены все рекорды побьют.
— Если побегут к финишу, а не в рванут в разные стороны.
Какие у вас забористые стихи!
— Что, проникновенные?
Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
Меня преследует не проходящее ощущение дэжавю.
— Это не дэжавю. Это одна и та же хрень каждый день.
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
— А ты знаешь сколько симфоний написал Бетховен?
Всего четыре.
— Полагаете только первая, вторая, третья и четвертая?
Нет. Третья, пятая, шестая и девятая.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает черная метка?
Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали голубую метку.
Тоже хорошего мало.
Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Самые смешные свежие анекдоты
Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
— Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.
Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену.
— Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.
У меня большие препятствия на пути к похудению.
Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
Почаще соглашайся.
Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.
Говорят, квартиру купил? И где?
— Нуууу Для кого-то в «жопе мира», а для тебя — «почти в Москве».
Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж.
А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже.
Сидят двое на скамеечке.
Темно, звезды, луна.
Она:
— Вань, дай семечек.
Не, не дам.
— Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
То звездочка, а то семечки!
Ты где работаешь?
— Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
— Наркотики есть?
Есть.
— Где?
Шукайте.
Все перерыли, но ничего не нашли.
— Где же наркотики? Тут везде сало, да сало!
Для кого сало, а для кого и наркотик — зьииим и балдею.
Хорошая сборная по футболу.
Не твоя. Вот ты и бесишься.