Утреннее шоу и сеансы с психологом

Если я пишу об этом, значит я огого как выросла.

Мне нравится, что все больше и больше общество начинает говорить о реальных чувствах и эмоциях, о несовершенствах, о правде. А они не всегда "правильные".

Это жуткое и неясное определение "правильного" в моей голове так сильно меня сдерживает..! Знаете, роботу-пылесосу можно установить невидимые границы, и он будет ездить только в них. Вот это мои границы "правильного". Откуда-то и почему-то они сформировались, и я как этот пылесос в них катаюсь. И я хочу выйти. Я знаю, что за этим забором есть другая жизнь (и тут, кстати, мне повезло! не все об этом знают), но я не могу за них выйти.. не могу! Потому что это.. Неправильно... Я так не должна делать.. При этом нет определения правильного. Нет аргументов, почему это правильно. Просто установлен виртуальный забор. А то, что я вижу возможность жить за забором, делает ситуацию еще более невыносимой. Жуткий внутренний диссонанс. Я знаю, что можно, но я не могу себе это позволить. Чертов забор!

Год назад я еще не знала, что этот забор существует. Я искренне верила, что это мои ценности, мои ориентиры, моё правильное поведение, моя правильная я. Ха, дура. Нечто установило какие-то рамки, а я решила, что это правильная я. И за границы выходить нельзя. Это плохо, очень плохо! Если я так сделаю...? Божечки, что люди обо мне подумают?! Спойлер: они подумают ни-че-го! Или ничего плохо. Но уж точно не то, что я подумаю о себе, выйдя за свой забор правильности. Более того, возможно им даже понравится! И мне понравится! Возможно они оценят, поддержат, пожалеют, помогут... А даже если осудят, то что? Что я потеряю? Да ничего. Потому что если быть собой, то невозможно потерять ничего такого, что не моё. А вот приобрести - можно.

Признавать себя, быть честной с собой - это такое... Облегчение, пожалуй. Открывать и признавать в себе что-то "хорошее" - приятно, я наполняюсь гордостью и энергией. Открывать и признавать что-то "плохое" - сложно, больно и отвратительно, но всё равно после этого я чувствую легкость. Фух! Выдохнула! Поняла! Признала! Да! ...И? Умерла я от этого? Нет. Изменила к себе отношение? Нет. Потому что как бы сильно я ни хотела что-то игнорировать в себе - это часть меня. Открыв глаза и честно посмотрев на себя, свои эмоции, свои желания, я не стану другой. Я просто стану честной с собой. А я ведь всегда была убеждена, что честность - лучшая стратегия. Только почему-то не к себе... И это принесло одни проблемы, при том исключительно мне.

Текст получился очень скомканным. Еще бы, я только начала сложный путь исследования себя без призмы "правильности". Поэтому мысль еще не стройная, а определения не ясные. Но очень захотелось об этом написать после очередной серии "Утреннего шоу". Как здорово, что фильмы, сериалы, люди перестают показывать красивые картинки, а начинают раскрывать очень сложный спектр всех граней людей. Наших граней. Наших жизней, наших драм, наших переживаний, наших "некрасивых" эмоций. Как здорово, что популяризируется право чувствовать то, что чувствуешь: страх, злость, зависть, агрессию, грусть, одиночество... Что угодно и в каких угодно обстоятельствах.

За честность.