Пилюли не спасут.

День сурка продолжается.

Каждый день похож на предыдущий. Жизнь в ожидании чего- то. Вот только чего?

После того, как точка быьа поставлена окончательна, я будто потеряла вкус к жизни. Дочка? Да, разумеется, длчка спасает положение того что я передумываю лезть в петлю. Но, сколько это ещё может продолжаться?

Я успокаиваю себя тем, что тогда, давно, я стала добиваться бывшего мужа только потому, что человека, которого я хотела добиться изначально, привлечь внимание, был мне не по-зубам. От слова, совсем. А этот, вроде как вариант попроще. Но, изначальная мотивация стёрлась в водовороте страсти, которая возникала по мере моей заинтересованности бывшим мужем.

Всё началось с тех времен, когда я познакомилась с музыкальной группой " Crazy Juliet". Честно сказать, я даже и не помню, кажется, изначально я увидела их диск на Dizzaster и мне стало интересно послушать, тем более на обложке красовался парень с моим идеальным типажем - андрогин с длинными воллсами. Да, такой типаж моя слабость.

Я стала слушать их музыку, быстро нашла фронтмена вконтаке. И как и многие фанатки, влюбилась.

Мечтать не вредно, вредно страдать из-за придуманных в голове препятствий. Конечно, куда мне, мелкой девочке из Сибири , неглубоко образованной зариться на эрудированного и талантливого красавца с Украины. Даже смешно. Да, красота, начитанность и безусловные таланты этого прекрасного фэйри просто не давали шансов выйти из неги фантазий... И тогда я неосознанно нашла бывшего мужа в том же вконтакте и завязала общение с ним. Это было куда проще, и моего уровня. Я честно оценивала ситуацию, поэтому из грязи в князи не стала даже пытаться лезть.

Только недавно я поняла, что любовь к бывшему мужу была ни чем иным как подпитывание собственного эго компенсирующее то, что мои дерзкие мечты в сторону прекрасного фэйри никогда бы не осуществились, будь я хоть с сотней высших образований .

Теперь я по-другому оцениваю своё восприятие той музыки, которую прекрасный фэйри дарил всем людям вокруг. В ней есть смысл и некоторые строчки из песен как отражение меня самой. Например, мой супер сложный вредный характер :

"Вот теперь я поженюсь, на тебе такой мёртвой, ты мертвее красивей, и люблю тебя сильней"

Это очень точно олицетворяет то, что жить со мной спокойно можно только если я ...кхм, ну не буду об этом. В общем, характер у меня супер сложный.

И из-за него сейчас я страдаю.

Я не люблю враньё. Просто ненавижу. Я не люблю, когда близкие мне люди врут. Я считаю это предательством.

А теперь понимаю, что всё это время врала самой себе.

Ведь меня много раз спрашивали - за что ты любишь своего мужа? ( ныне бывшего).

За длинные волосы и харизму эгоистичной сволочи, андрогинную внешность?

Сейчас я понимаю, что любить его конкретно за это было недостаточно. Ведь ничего большего , за что его можно было любить, небыло. Забота? Да, заботился. И при этом врал в лицо. Вот вам и забота.

Признаюсь, мне до сих пор нравится мальчик- фэйри. Но как и прежде, я не дотягиваю, и у меня не хватит духу завязать разговор.

Мечты должны быть у человека, и, если желание обрести семейный уют с длинноволосым андрогином-мальчиком, который при этом еще и верным честным любящим и заботливым был, не может сбыться, то пусть мечты о любви с иконой останутся таковыми.

Я успокаиваюсь.

Погрязнув в пучину быта и дня сурка.

Работа, ребенок, учеба, шопоголизм..

Зависимость от идеала в голове.

Пилюли не помогут...