Сейчас нередко можно встретить пожилых родителей, которые считают нужным поддерживать своих взрослых дочерей или сыновей. Вопрос, делают они благо или зло своей помощью, очень непростой. Попробуем в нем разобраться.
Американцы и жители Западной Европы давно определились, что взрослый ребенок – самостоятельная единица и способен решить материальные проблемы, в помощи не нуждается. Они учат детей уверенно стоять на ногах.
В России немного другая ситуация и иные взгляды у родителей. Часто они продолжают поддерживать и опекать детей, которым далеко за 40. Некоторые считают это чем-то само собой разумеющимся. Старики помогают деньгами, покупают или делят с молодым поколением жилплощадь, сидят с внуками. Как правило, великовозрастные отпрыски даже не задумываются, что такое поведение родителей неправильное, что у пенсионеров могут быть собственные интересы и нужды, а еще проблемы со здоровьем.
Разумный подход к вопросу позволяет сделать следующие выводы. Помощь родителей взрослым детям нужна в случае, если ребенку требуется старт в жизнь (платное образование, открытие своего дела, обязанности, с которыми трудно справиться в силу отсутствия опыта, например, отцовство или материнство и т.п.), если ребенок не может самостоятельно о себе позаботиться (ментальная инвалидность, ограниченные возможности здоровья и т.д.).
Во всех других случаях помощь может принести больше вреда, чем пользы, увы. К такому неожиданному выводу приходишь, если обратишься к жизненному опыту и советам психологов.
Родители безотказно помогают своим выросшим детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, хотят быть кому-то нужными, все контролировать, испытывают чувство вины перед отпрыском, когда у них гипертрофированное чувство ответственности и потребность в гиперопеке. Все это не очень хорошие эмоции, которые не приносят добра тому, кто их испытывает.
Ребенок таких родителей привыкнет к тому, что о нем заботится кто-то другой и не научится сам это делать. А когда старость или болезнь унесет жизнь родителя, потеря и столкновение с реальностью будут для него очень болезненными. Все это может привести к депрессии, злоупотреблению алкоголем, запрещенными веществами. Не исключен и суицид.
Таким образом, психологические проблемы родителей приводят к тому, что они портят собственных детей постоянной помощью и опекой. Погасить долги чада, навести в его квартире порядок, сделать ремонт, купить машину, содержать, посвящать все свое время внукам и чужому домохозяйству – это для них норма. На самом деле это формирование зависимости у ребенка и созависимость.
Поэтому стоит внимательно оценить то, что и как вы делаете для своих взрослых детей.
Если в вашей семье принято, чтобы родители помогали детям даже тогда, когда они вырастают и создают свои семьи, и вас это устраивает, не тяготит, присмотритесь. Возможно, этим вы оттягиваете становление самостоятельности дочери или сына. Если это так, то нужно все менять и меняться самому.
Наличие чувства вины, что когда-то вы не уделяли ребенку столько времени, сколько требуется, недостаточно заботились о нем, тоже заставляет опекать и всячески помогать ему не только материально уже во взрослой жизни. С подобной проблемой поможет разобраться психолог.
Бывает, что ребенок сам требует помощи у престарелых родителей, манипулируя ими. Заявляет, что не будет навещать, помогать, когда они станут немощными, грозит другими неприятными вещами. Трудно такому противостоять самостоятельно, но можно, если заручиться поддержкой близких или специалистов.
Если сын или дочь постоянно влезают в какие-то неприятности, долги, необходимо сказать, что больше вы не станете решать его/ее проблемы. Как бы страшно ни было, но важно понять: ребенок должен осознать, что нужно нести ответственность за свои поступки, что он способен справиться со всем сам.
И в заключение – цитата семейного психолога Ирины Смирновой:
«Если говорить о сути вопроса, то юридически мы должны своим детям до совершеннолетия, когда они еще немощны, а они нам, когда мы уже немощны. Все остальное, это только добрая воля детей и родителей. Если кто-то, кому-то помогает жить, то это просто подарок судьбы, а не святая обязанность. Мы можем дарить свое время, силы, деньги, а можем не дарить. Точно так же, и в отношении нас: взрослые дети могут делать такие подарки, а могут не делать».