С детства я была очень доброй и безотказной девочкой. Меня учили, что нельзя отказывать в чём-то лишь из эгоистических побуждений, мол, мало ли, чего тебе не хочется, - надо делать. Надо принимать гостей, надо улыбаться двоюродной сестре, надо любить всех родственников, надо заступаться за сестру, надо терпеть в своём доме бесконечных "друзей детства" отца, надо учиться хорошо, надо, надо, надо, надо. Должна, должна, должна, должна.... Ну и что, что родная сестра подставляет тебя и ворует твои вещи - люби её. Ну и что, что Леночка, двоюродная, тебе гадит за глаза, всё ты придумала, она вовсе не ненавидит тебя. Ну и что, что т. Инна тебя терпеть не может - она вовсе не то имела в виду, говоря, что не твой собачье дело, как его мать обращается с твоим парнем, вовсе она не завидует, что он тебе предложение сделал, а её Леночка в свои 24 ни разу на свидании не была. Ну и что, что Лида (вторая тётка) ведёт себя у тебя дома как у себя дома. Это же роооодственники, это наааадо.
И, конечно, безусловное подчинение родителям. Небожитель-отец, которому не позволено возражать, а в идеале, конечно, молчать и кивать в его присутствии. Ведь он тебе жизнь дал. Ну и что, что он пьяница и бездельник. Духовно незрелая мать, которая считает себя придатком мужа и не может существовать как отдельная цельная личность.
Своим примером мать воспитывала во мне полное отречение от своих интересов в пользу Мужчины. Он был во главе угла, его интересы должны были учитываться даже в мелочах, тогда как интересы и потребности всех остальных побоку. Несчастливая семейная жизнь обеих сестёр отца, его племянницы Леночки, матери моей матери и матери матери моей матери, - всё это заставляло всех женщин моей семьи трепетать перед великим и ужасным Мужчиной, полностью растворяться в его потребностях, забивая на себя.
И я слушалась. Я вообще была очень спокойным и послушным ребёнком, и это позволяло всем вокруг ездить на мне. Я же тянулась к людям в надежде, что меня будут любить. Ведь я же люблю людей - почему они меня ненавидят? За что? Почему меня не принимают в круг для игр? Что со мной не так? И старалась угодить ещё больше.
Я делала всё для других, забывая о себе. Зачем просить награду или хотя бы благодарность за что-то, ведь я просто должна? Ресурсов организма было очень много, латентные способности биоэнергета дремали, но всё же помогали. А всё, что я ощущала от других, вся грязь, злоба, ненависть к не-такой-как-все, я задвигала в дальний чулан, убеждая себя, что мне показалось. Это сейчас я знаю, что отрицание твоих потребностей и эмоций окружающими называется газлайтингом и имеет вполне себе психологические последствия, да и вообще является частью психологического насилия, и, следовательно, уголовно наказуемым деянием. А тогда мне внушали, что все так живут и нечего выпендриваться.
Я много лет делала то, что удобно людям и неудобно мне. Стараясь сбежать от невыносимого давления родителей, я вышла замуж за эгоиста-корзиночку. Там было хоть какое-то подобие свободы, пусть я и попала в другую кабалу. И всё время моего первого брака я училась делать то, что я хочу, а не то, что требуют родители. Не скрою, меня и тогда пытались контролировать и навязывать своё мнение, но всё же стало полегче отбиваться от этого. По крайней мере, хотя бы не принимать гостей, которых я не хочу видеть.
Перед вторым браком я дала матери заставить себя практически в последний раз. Она продавила приглашение на свадьбу всей родни отца. Зачем? Мы не собирались праздновать. Просто надели красивые наряды и расписались во втором Дворце Бракосочетаний. Но как же - не положено же, некрасиво и всё такое, вообще "что люди скажут"? Приехала только одна сестра отца, Лида, Инна и её дочь "не смогли". Ну и слава Небу, мне и Лида там не впёрлась, ну уж ладно.
И вот после второго развода я наконец стала делать то, что Я хочу. Научилась отказывать окружающим и не испытывать за это стыда. Мои интересы стоят над всеми остальными. Я не только принимаю награду, но и не стыжусь требовать достойной оплаты моих услуг и работы. И если мне не хочется ехать на праздник к кодле родни отца, я говорю "нет". Не сказать, чтобы они сильно настаивали, но всё же пару раз из вежливости приглашали. Потом перестали. То же самое с роднёй матери. Потеряли моё уважение - пройду мимо и не поздороваюсь. Перестала общаться с родной сестрой - не буду из вежливости звонить в её день рождения. Не заслужила.
Но хуже всех отреагировала мать. Она так и продолжает быть безотказной во всём, что касается отца и родни, и её сильнее остальных бесит моя независимость. А самое неприятное - это то, что я не завишу от неё. И прямо говорю обо всём, что мне не нравится. К примеру, пришла она в мой дом в моё отсутствие без разрешения - я высказала ей это. Да, не так резко, как она заслуживает, сделала скидку на родство, но всё же не промолчала. Пытается навязать своё видение моего уюта - говорю. Предлагает какие-то дурацкие вакансии с оплатой, совершенно не соответствующей моему уровню профессионализма - говорю. Не хочу есть рыбу - блин, говорю. Не помог мне отец, когда обещал - высказываю своё мнение об этом человеке ей прямо. Не понравились его слова - тут же говорю. Он в бешенство. Я в оппозицию. Он орёт - я спокойно возражаю и не ведусь на провокацию. А матушка не может так. И это её раздражает, ведь всю жизнь она мать Тереза. Тащит на себе всех, а они сели, свесили ножки и в ус не дуют.
Мы стали очень часто ругаться. Ей необходим кто-то, кого она будет винить в своих бедах, плохом настроении и прочем. Три года назад это был отец с его изм*ной, тогда этого события надолго хватило. Но оно перестало так сильно щекотать нервишки, и понадобилась новая овечка. На её роль отлично подошла дочь, скинувшая ярмо материнской "заботы", и объявленная неблагодарной.
В своё время моя мать очень полюбила фильм "Принцесса на бобах", а отец с такой же силой возненавидел его, потому что там были идеально показаны их отношения. Она горбатилась на пяти работах, а он лежал на диване и почитывал православную литературку. Вот только никакого Димы так и не появилось, и никто не увёз её в богатую жизнь. А тут одна дочь, младшая, в такой же ситуации, также терпит измены и побои мужа, а вторая посмела выбрать свободу и счастье! Конечно, вторая живёт неправильно, конечно, её надо наставить на путь истинный! А то таким образом она, не ровён час, абсолютно счастливой станет, негодница! Тут люди страдают, всю жизнь влачат жалкое существование, стараются "семью сохранить", а она мужчин меняет из-за такой мелочи, как грубое слово и неуважение! Вообще попутала!
Да, попутала. С детства путала, теперь распутала. И научилась говорить "нет", когда это необходимо, и научилась пускать в ход зубы и когти, если обижают. И нет, это не классический пример, когда жертва становится абьюзером, как написал один недалёкий комментатор под моей статьёй. Это просто личный выбор. Только дур*к не учится ничему. Умные делают выводы из каждого события. А очень умные вообще анализируют прочитанные книги, размышляя, как поступили бы в той или иной ситуации. И когда эта ситуация наступает, они к ней готовы.
Я же поняла самое главное - энергообмен очень важен. Нельзя только отдавать, надо непременно брать что-то в ответ. И если ты берёшь самую малость, то тебе урежут канал до пропускной способности именно этой малости и только. Себя надо уважать, любить и ценить. И оценивать, да-да, оценивать по достоинству, а не как "окружающие велят". Им выгоднее иметь под боком безотказное существо, которое можно эксплуатировать за бесценок и на котором можно экономить ресурсы себе во благо.
Тяжелее всего бывает тем, кто избрал для себя путь Целителя, психолога, врача. Обладая немалой долей эмпатии, эти люди тянутся помогать всем, растрачивая себя впустую, и не имея возможности помочь тогда, когда это становится нужно им самим. Зачастую причиняя добро. Что тоже в корне неверно, ведь необходимая мера зла всё же имеет право на существование, когда оно идёт как наказание или урок. Это как раз ситуация моих родителей. Мать не даёт возможности отцу пройти его уроки, защищает его от любого чиха Судьбы.
Просто отдавать можно лишь когда понимаешь, что сама наполнена и есть, что отдать. Излишек. Да, тогда конечно можно заняться таким прекрасным делом как благотворительность. Я помогаю приютам животных. Выбираю тех, кто и правда не может сам о себе позаботиться, отправляю деньги, выделяя на это от 10% любого моего заработка. Или беру оплату не деньгами, а услугами. Ведь есть много тех, кто может то, что не могу я. Почему бы не сойтись баш на баш.
Но красной линией проходит то, что на первом месте для меня стоит моё счастье. И если что-то мешает этому счастью, я убираю это из своей жизни. Здоровый эгоизм - залог исполнения важнейшего желания Вселенной, моей радости.