Я боюсь свой возраст.
Я боюсь изменений, которые наблюдаю в зеркале.
Единственное, что я делаю, - не пытаюсь его скрывать и бороться с ним.
Я не пользуюсь кремами, не закрашиваю седину и не пытаюсь молодиться. Не прошу внуков называть меня по имени и не подчёркивать статус бабушки. Я не боюсь признаться, что мне что-то стало даваться тяжелей, что я быстрей устаю и многого уже просто не хочу.
Я замечаю все изменения. Внутренние и внешние. Отмечаю про себя каждый хруст, каждый промах и каждую морщину.
Дни рождения наводят тоску. Я осознаю неотвратимость бытия и понимаю, что не могу ничего контролировать. Иногда ощущаю безысходность, так как не могу повлиять ни на что. Не могу просто развернуться и пойти в обратную сторону.
Увы, нечто толкает меня вперёд. Позволяет радоваться, многое испытывать и узнавать. Получать бесценный опыт. Видеть рассветы. Держать мужа за руку. Разговаривать с детьми. Пить кофе с эклерами. Вдыхать аромат пионов.
Но это нечто, давая мне свободу и возможность в одном, отбирает у меня самое ценное: время и молодость. Может, старость не была бы такой страшной, если бы она не вела к финалу. Если бы я знала, что не будет конца. Что рассветы не закончатся, а пионы не опадут.
Всё происходит слишком быстро. Стремительно. Иногда мне кажется, что разумом я просто не поспеваю за своими внешними изменениями. Иногда я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Потом вспоминаю. И даже понимаю. Не расстраиваюсь. Но принимаю не полностью. Как будто что-то внутри мне шепчет: "Это ошибка, тебя просто обманули, тебе показалось".
Я снова вглядываюсь в зеркало. Пристально прищуриваюсь, пересчитываю морщины. Потом вглядываюсь ещё сильней. Нахожу привычный цвет глаз. Нахожу все знакомые отметины. Нахожу всё то, что составляет меня. Нет, не показалось. Это я. Просто постарела.
Говорят, счастливы те люди, которые принимают свою старость. И я искренне стараюсь её принять. Укутать в облако своего разума. Но желание жить, жажда жизни не даёт мне расслабиться.
В последний момент проскальзывает мысль о том, что времени всё меньше, возможности всё слабее, а шансы почти минимальны. Точнее шанс прожить счастливо эту жизнь есть, а вот просто жить... Жить, пока хочется. Жить, пока сам не придёшь к желанию уйти... Такого шанса у меня нет. И никогда не было.
С рождения я начала свой обратный отсчёт. И в каждом положительном мгновении пряталось и прячется маленькая кислинка. Осознание собственной конечности и ограниченности. Осознание неотвратимого. И если в детстве всё казалось далёким, то сейчас я ощущаю реальность во всей её полноте.
Иногда нам всем нужно выговориться. Проговорить свои страхи. Поделиться ими. И понять, что мы не одиноки. Что нас много. Что все мы - это условие задачи с разными условиями, но одинаковым решением.
Перестать скрывать и признаться - это часть решения. Полностью не облегчит, но немного сгладит острые угли и позволит хотя бы на время забыться и погрузиться в пучину радости и счастья. Глупо отказываться от того, что уже оплачено.
И пусть нам суждено уйти, то хоть уйдём счастливыми.
Страх счастью не помеха.
Да будет так!
