Когда после мучительного расставания с мужем я обратилась к психологу, моим запросом было вернуть любимого человека, потерявшего ориентир на своем пути и сделавшим неверный выбор))) Ну вы понимаете, да?
Для меня одним из самых непонятных и травмирующих факторов расставания было то, что я была прекрасной женой и выполняла все пункты социального договора, называемого браком. По моим представлениям, ценность меня для партнера должна была быть запредельной. Но сиюминутные удовольствия, предложенные уже существующей состоявшейся обеспеченной пассией победили мою верность и готовность подстраховать, поддержать, а также мою вовлеченность в воспитание наших прекрасных общих детей. Может, это ценно для мужчин только в идеальном мире? Ну я ж не психолог, я не знаю ))) Знаю прекрасных отцов, воспитывающих детей, значит, наверное, так бывает. Но не в этом случае.
Это сейчас я, во-первых, вышла из шокового состояния, почти перестала ловить панические атаки, во-вторых, стала изучать разные источники и увидела в своем бывшем муже черты и модели поведения нарцисса, что для меня многое расставило по местам. Тогда я могла только задавать вопросы из серии "За что он так со мной?" и "Что мне сделать, чтобы он вернулся".
Это сейчас я понимаю, что всегда, с самого начала, нужно было ставить на первое место в своей жизни себя, и именно это было моей ошибкой - я легко давала пользоваться своим ресурсом, и именно поэтому наш брак просуществовал довольно долго без конфликтов. Я не воспринимала всерьез унизительные высказывания и делала все, что было нужно ему, потому что любила его и хотела быть хорошей женой.
После его ухода я встретилась с психологом - сначала онлайн, затем очно. Эта очень добрая женщина с харизмой, с очень таким, знаете, понимающим любящим взглядом, показала мне, что разобралась в ситуации с полуслова.
Она сказала о потере границ, о том, что я не выгляжу как женщина, о растворении в муже, о том, что это все душит партнера и много всего умного сказала. Но есть один пункт, по которому я с ней принципиально не согласна и считаю, что сказав это, она продлила мою агонию, поставив существенное препятствие на пути моего восстановления самооценки.
Она сказала: "Ну вы же вот посмотрите, наверняка вы ходили перед мужем с невымытой головой, а кто вам разрешал это делать? С чего вы взяли, что вы можете позволить себе при муже ходить с грязными волосами? А это по-любому было, за 10 лет вместе, да с двум детьми".
И тогда, из того состояния, я могла к грязным волосам добавить только объективные недостатки, которые неизбежно проявляются в семейной жизни на долгой дистанции. Неизбежно, понимаете? За десять лет в любом случае наберется у каждого шкатулочка неприятных моментов, часть из которых нужно простить и сжечь, часть обсудить и пересмотреть, часть предложить исправить/изменить - при адекватном общении партнеров, при готовности и желании что-то делать.
В моем случае, человек четко видел мои недостатки. Сказав, что "В отношениях всегда виноваты двое", он добавлял "Когда ты перестала в меня верить, все рухнуло" вместо того, чтобы честно сказать "но именно я завел любовницу, устроив кастинг на ту, кто лучше удовлетворит меня, а не попытался изменить свои отношения с тобой к лучшему, как поступил бы порядочный человек".
Недостатки есть у каждого. И мудро со временем не терять из виду объективную значимость человека, не дать его косякам затмить эту ценность, дать ему право на ошибку - я давала ему это право, пожалуй, незаслуженно, слишком много раз.
И если вы в состоянии разрыва, в кризисе, в смятении, то первое, что вам нужно сделать - найти точку опоры. Найти в себе то зернышко, которое осталось от вас, в шелухе иллюзий, отражений, проекций, ошибок (зачастую, мнимых).
Вспомните свои ценности - в отрыве от того, что ценит ваш партнер или бывший партнер. Потому что если вам ценны дети, а ему - маникюр и шпильки, вы должны держаться того, что нужно и важно вам. И только вам, исходя из ваших ценностей, нужно оценивать свои поступки и свое положение.
Найдите опору в своих достижениях в рамках своей системы ценностей.
Шлите лесом тех людей, которые на этом этапе указывают вам на ваши недостатки. О них вы успеете подумать, когда будете в ресурсе, и будете в силах анализировать спокойно и работать над собой.
Особенно психолога - зрелую тетеньку с добрым взглядом и существенным лишним весом, маму и жену. Потому что как бы прекрасно ни сложилась лично ее жизнь, это не дает ей достаточно авторитета для индульгенции на измену и отношения на стороне вашего партнера.
Потому что если мы будем своими недостатками или ошибками оправдывать чье-то скотское к вам отношение, так можно дойти до легитимизации измен (хотя, по факту, оно уже давно произошло) и порицание за индивидуальные черты и несоответствие определенным стандартам.
На тот период, когда вы запрещаете себе испытывать злость на изменщика и пытаетесь выискать причины проблем в отношениях в себе, могу порекомендовать вам следующую мантру: "Этот человек поступил плохо. Этот поступок был его выбором, и оправданий ему нет, и не нужно их искать. Я имею право быть собой. Уставшей. Грустной. Раздраженной. У нас может быть кризис в отношениях. Но ни один из этих фактов не дает партнеру права изменять, продолжая пользоваться ресурсом нашего союза."
Мы, люди с нарушенными границами, должны в первую очередь зацепиться за что-то внутри себя, вместо того, чтобы позволить разрушать себя дальше. Нужно признать свою боль, и дать себе право ее испытывать, а не думать о том, что ее испытывать нельзя. Найти в себе опору и вырасти до своих границ, не позволяя никому обижать себя.
Даже психологам с авторитетом.