«Главная школа воспитания детей – это взаимоотношение мужа и жены, отца и матери.(В.А. Сухомлинский). Ибо только своим примером мы можем вложить детям то,что хотим видеть в нем. Ушинский подчеркивал, что воспитательная сила изливается только из живого источника человеческой личности, что на воспитание личности можно воздействовать только личностью.Склонность к подражанию наиболее сильно развита у детей младшего возраста. Их жизненный опыт беден, поэтому они стремятся учиться на опыте других.
Ребенок почти никогда не реагирует на правила. Он с малолетства копирует родителей и близких в нашем поведении, не зависимо от того, какой текст произносится в этот момент. Если родители регулярно чистят зубы и внимательны к своей гигиене, то их ребенок не вырастит неряхой никогда. Если они любят читать, сами читают много, в доме есть книги, покупаются новые, то и ребенок читает с удовольствием. Если родители внимательны к своим родителям, звонят, беспокоятся, часто ездят в гости, то и внуки растут внимательными и заботливыми, любят бабушек и дедушек.
Единственное воспитание, которое имеет место быть, — это воспитание своим примером.
Самое гармоничное воспитание — это детская жизнь рядом, бок о бок с жизнью взрослого. Взрослый идет по своей судьбе, ежесекундно делая свой выбор. В этом выборе он ленится, сердится, сетует, радуется, улыбается, проявляет терпение, прощает, забывает плохое. Ребенок идет рядом, словно за руку, и повторяет то же самое. Не потому что его этому учили, а потому что он это видел и знаком с такой моделью поведения.
Ребёнок делится конфетами со всеми в детском саду, не переживает, достанется ему или нет. Ему хочется поделиться. Он поступает как его мама, которая с радостью встречает с ним папу с работы, встречает бабушку с дедушкой, угощает их вкусными пирогами или блинами, распрашивает их про их дела, интересуется ими, заботится о них. Для такого ребёнка заботиться — это естественно! Он это видит каждый день.
Другая ситуация: «Мам, можно конфетку?» — «Хватит!»,
«Мам, купи мороженое!» — «Денег нет!»
Мам, дай мне, пожалуйста, посмотреть!» — «Не трожь, сломаешь!»
Уже догадались? Это тот ребёнок, который в детском саду не поделится своей игрушкой ни с кем, он будет строг и категоричен. Его слова будут звучать, как приговор. Детский сад кончится, кончится школа и уже не мальчик, а юноша, пойдет по жизни и понесет эту категоричность, бескомпромиссность с собой дальше. Ситуации будут иные, а реакции — старые.
Очень важно, как мама или папа ведут себя с ребенком — насколько внимательны, добры к нему, отзывчивы. Так же важно, как они ведут себя в ситуациях, которых ребенок не видит — на работе, дома, когда ребенка нет рядом. Обмануть детскую природу не удастся. Он продолжит копировать все, все, что есть внутри у его родителей (особенно, мамы), а нам только остается удивляться, откуда берутся тексты или реакции.
Потому главное воспитание, которым мы можем заняться, это воспитание самих себя. Мы можем научиться говорить себе и другим правду. Так намного легче жить, даже если на первый взгляд кажется обратное. Мы можем научиться замечать свои собственные ошибки, осознавать их, просить прощения и меняться. Мы можем сменить собственную категоричность, предвзятость и претензии на свободу и радость общения, переставив акцент с собственной персоны на других людей, которые рядом. Мы можем все это сделать ради себя самих и ради своих детей, которые идут с нами за ручку по извилистой дороге судьбы и долгие годы не имеют никаких других ориентиров, кроме нас самих..
В жизни бывают моменты, когда кажется, будто родительская миссия провалилась. Но все эти взлеты и падения являются закономерной частью «профессии» родителя. Победы и поражения на этом поприще помогают родителям становиться лучше. Здоровые отношения между вами и вашим ребенком поистине важны, поскольку они влияют на весь ход его жизни. Если у ребенка хорошие отношения с родителями, то он доверяет им, уважает и слушается их. И наоборот, если у ребенка натянутые отношения с родителями, он, скорее всего, будет игнорировать их мнение и перестанет им доверять. Многие мамы и папы считают, что при детях нельзя ни ссориться, ни злиться, ни показывать усталость или плакать: чтобы не напугать и не расстроить! Но ! Если вы начали ссориться при детях, то тогда уже попытайтесь и помириться при детях. Тогда детям будет понятно, что их негативные эмоции могут привести к ссорам, но не приводят к страшным последствиям: разрыву отношений и потере любимого человека.Это помогает детям учиться регулировать свои эмоции и решать проблемы. Лучше всего, чтобы дети знали, что вы, например, злитесь, а вы расскажите им, что, вы собираетесь с этим сделать, чтобы улучшить ситуацию.
Когда дети видят, что их родители испытывают стресс, усталость, злость, расстроены или раздражены, они могут чувствовать то же самое. «Если это случается достаточно часто, негатив может повлиять на эмоциональное и когнитивное развитие детей. Со временем родители обнаруживают, что их дети не хотят общаться с ними и проводить с ними время. Они могут перестать делиться с родителями своими проблемами.Но как быть если негативные эмоции переполняют,и сдерживаться никак не получается? Например, если вы устали или расстроены, то так и скажите ребёнку:
— Я сейчас расстроена, но ты в этом не виноват. У меня был неприятный разговор. Мне надо немного времени, чтобы пережить это. Я немного посижу тут, попью чай, а когда приду в себя, мы сможем вместе поиграть. Если хочешь, то ты можешь пока порисовать или сделать то, что хочешь.
Даже если ребёнок не сможет надолго оставить вас, чтобы дать вам нужное время на то, чтобы полностью пережить неприятные чувства, он, благодаря вашим словам, поймёт, что мама сейчас злая, грустная и не игривая не потому, что он плохой. И также ребёнок получит разрешение на то, чтобы иметь неприятные переживания и модель того, какими словами он может сам описывать свои негативные эмоции. И кстати, мама, которая признаёт, что она грустит или злится, не становится от этого плохой мамой, а становится живой и человечной.