Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон 6лядь, не позорь семью!
Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на хрен?
Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика в медицинских учреждениях».
На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Увидели с женой объявление по телику:
— «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!».
Жена:
— Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое».
Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!».
Я прослезился от счастья.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
Что?
— У меня макароны варятся.
А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.
Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день.
Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Ты совсем не умеешь понтоваться!
— Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности.
Даже глагол придумали — «дочирикался».
В Кремле:
— А как там у нас проходит перепись поголовья?
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!
Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
А я два месяца в отпуске был!
Выбирать себе спутника жизни — это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и секс.
Сфоткай меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Важно не только увидеть, но и рассмотреть.
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
— Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.