Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.

— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем Вам это надо знать?

* * *

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

* * *

В Одессе на рынке.

Покупательница:

— Почем Ваши синенькие?

Продавец:

— Дура, это цыплята!

* * *

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, —

чем Вы кормите ребенка?

— Как чем? Пока бюстом!

* * *

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как

мне их сохранить?

— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

* * *

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Нужно вымыть ноги.

* * *

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?

— С террористом можно договориться.

* * *

— Товарищ техник — смотритель! Я Вам уже три раза писал — у меня в квартире

потолок протекает!

— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

* * *

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

— Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят

лет назад!