На днях перелистывала старую тетрадь - искала, что бы такое опубликовать к очередной годовщине второго украинского майдана (евромайдана), которые, как известно, начался 21 ноября 2013 года. Нашла старую сказку, написанную одним покойным камрадом после первого майдана (так называемого помаранчевого), но всё равно интересную и в некоторых местах даже пророческую. Впрочем, судите сами.
В селе Потновка случился скандал.
Бухгалтер Мишка (Ющенко) революцию затеял.
В селе давно зрело недовольство руководством председателя Иваныча (Кучма). Нет, его конечно уважали. Хозяйственник он был крепкий, еще в бытность существования колхоза он был главным агрономом, а вот после распада колхоза стал председателем фермерского коллективного хозяйства «Скифская баба». До него председателем был Кириллыч (Кравчук), бывший парторг, но тогда всю технику продали, урожая не было, вот и не переизбрали его. Он особо не сопротивлялся, в возрасте мужик. В последнее время все сидел у сельсовета, курил махру и осторожно поругивал Иваныча. Он знал, что его пенсия и прочие льготы – уголек там завести или навоза - зависят от председателя, поэтому в критике своей палку не перегибал.
С приходом Иваныча все изменилось. Со скрипом, но хозяйство начало работать. Купили подержанную технику, распахали поля, засадили все подсолнухом и буряком. Вот только сад стал чахнуть. Не хватало денег для ухода за ним. Еще проблема была в том, что Иваныч сильно «закладывал за воротник». Слабость питал он к «экологически чистому продукту» бабы Мани.
Ну, вот Мишка, подстрекаемый кумом из соседнего села, хитрым и коварным грузином Гочей (Са-ах какой президент), решился совершить в селе революцию. Его поддержала учетчица, дебелая тетка Глаша (Тимошенко), агроном Сенька(Сеня Яценюк) и прочая сельская интеллигенция.
В пятницу вечером, на ферме, соблюдая глубокую конспирацию, распили пару банок продукта бабы Мани и, оценив его по достоинству, решили начать революцию в субботу.
Баба Маня подрядилась поставлять свой продукт на все время революции с условием, что за это ее оградят от участкового, бесплатно дадут дров и навоза, а по весне будут обрабатывать ее огород трактором.
В субботу утром у сельсовета стояла толпа селян. Все были одеты в праздничные фуфайки, шумели, курили и у общественного туалета тайно употребляли самогон. Председатель запаздывал после «вчерашнего». Толпа стала редеть, тогда Мишка послал конюха Йосыпа за его сыновьями, чтобы поддержать моральный дух селян.
Сам Йосып недавно переехал с западной Украины, так как там было жить невмоготу. Но всем селянам он описывал прелести жизни на «западе» так, что селяне хотели переехать туда. Но это было поначалу, а потом, как на родину к Йосыпу поехало несколько мужиков и вернулись назад голодными, они, не долго думая отметелили втихаря Йосыпа и тот стал хромать. Сыновья Йосыпа были олигофренами, у них в селе всегда так было - каждое второе поколение рожало олигофренов, поскольку не нарушали традицию и предпочитали кровные браки. Но орали хлопцы знатно.
Специально для них из мастерской притащили две пустые бочки от бензина, и олигофрены стали громко стучать в них палками и выкрикивать что-то на мотив:
Тырбын-мырдын-бырдын! Бырдын-мырдын-тырдын!
И пьяная толпа подхватила «тырдын-мырдын-бырдын….»…
Появился председатель, он был в печали. Жена поставила ему фингал за «вчерашнее» и не дала денег на опохмел.
-Шо тут такое! Шо вам надо!
-Долой вора и пьяницу! Бандитам тюрьмы! - робко начал скандировать Мишка.
Дебелая тетка Глаша взбежала на крыльцо сельсовета, могучей рукой скинула председателя вниз и закричала:
-Люби мои жинкы! Люби мои односельчане! Скинем гидру Иваныча! Я вам обицяю, шо свыняче та коровяче гимно мы не будэмо закапуваты у землю, а будемо добуваты з нього природний газ! В нас будэ багато газу и мы його зможэмо продаваты в инши села. Голосуйте за Мишку!
На импровизированную трибуну поднялся Мишка.
-Люби друзи! Я обицяю Вам сразу ж писля обрання мэнэ председателем засадыты сад новымы садженцами, яки, я достымэнно знаю, хоче вкрасты цей ворюга Иваныч.
Куривший в сторонке Кириллыч робко подал голос:
-Та ты ж бухгалтер и ничего делать не умеешь, ты ж даже в бухгалтерии портачишь, да и дело в отношении тебя заведено!
-Цэ все брехня. Ци рукы ничего не робылы! Але голова працюэ дуже добре!
Толпа, уже окончательно напившись, начала требовать свершить над председателем суд Линча.
Мишка забрал у кого-то книгу Дарьи Донцовой и положив одну руку на нее, а второй закрыв причинное место, принял присягу.
Председателя от расправы спас участковый, который успел его перехватить и, усадив в коляску своего мотоцикла, дал газа из села (А вот это уже пророчество! После первого майдана Кучму не тронули, а вот Януковича пришлось спасать России!).
Бабы протяжно завыли песню:
На деревне провожания поют,
Провожают председателя в нарсуд!
Всей деревней насушили сухарей,
Возвращайся председатель поскорей……
Было решено назначить участковым ассенизатора Жеку (Луценко). Правда, он сильно заикался, после ЧМТ в ДТП, но зато был преданным собутыльником Михаила.
На следующий день после революции все пошли в сад выполнять первое обещание нового председателя.
Саженцы были хоть куда.
Решили, чтобы никто их не украл, закапать поглубже. А чтобы доказать свою индивидуальность, сажать корнями вверх, кронами вниз.
Сад пропал. В этом обвинили бывшего председателя и участкового. Их сильно избили. Но Жека доказал, что потерпевшие сами виноваты - неосторожно наступили на грабли….
Но это уже совсем другая история.