Вчера снова сцепилась с матерью. Ну, к этому уже шло. Я чувствую, когда у нее наступает период отторжения, неприятия, злости на все, что ни сделаю, что ни скажу. Я как могу стараюсь сдержаться, не вступать с ней в перепалки, зная заведомо, что снова останусь обиженной и опущенной ниже плинтуса, хотя совершенно этого не заслуживаю. И уж поверьте, не только я так считаю. Это видели и видят все. И близкие, и знакомые. Даже бабушка мне всегда говорила, что же она тебя так позорит… Она имела в виду, что меня унижают, не дают поверить в себя, стирают всякое желание что-либо сделать и как-то сопротивляться этому. Но это было давно, в молодости, да, в общем-то всегда. И человек должен к этому привыкнуть, но не я. Я слишком реагирую на ее выходки и нападки, да просто на ее нелюбовь к себе. Почему-то обидно, хотя это уже сложившаяся ситуация в нашей с матерью жизни.
Я уже не молода, сказать точно – почти стара. У меня двое детей и двое внуков. Жизнь прожита, и, казалось бы, о чем могут постоянно спорить две старухи? Сидели бы и на солнышке грелись, с внучатами играли! Нет. Неймется ей. Постоянно цепляет меня. Не дает спокойно жить! То суп недосолен, то пересолен, то плохо приготовлено, то вообще гадость, и полное неприятие всего того, чем питалась раньше вся наша семья. Начинает сама стоять и кряхтеть у плиты, начитавшись в интернете каких-то рецептов. Результат – есть невозможно, отрава. Телепается в туалет и кормит своим чудо-блюдом унитаз. Уже скоро рыгать начнет наш белый друг!
Но самое противное это то, что она в раж входит и начинает нести такое, от чего хочется встать, собрать вещи и уйти. Уйти и не возвращаться, чтобы она осталась одна, совсем! Ведь кроме меня ее уже никто не воспринимает, ее просто вычеркнули, потому что она уже всем надоела своими выходками и наглостью. И любимому сыну, и внукам. Осталась я. Но и меня она будто сживает со света. Любимый сынок звонит раз в полгода. Внучка старается привести детей и побыстрее смотаться. Внука вообще загнобила. Он приходит к ней из чувства долга, когда это необходимо.
Мои дети живут своей жизнью, стараясь как можно меньше с ней общаться. Молодцы! Но я-то не могу! Я почему-то не могу оставить ее, хотя пришлось оставить мужа. Муж мой тоже не подарок. Но с ним мы всегда находили и сейчас находим общие точки соприкосновения. А с ней он не может. Она в свое время все сделала, чтобы он ее не любил. Да и она его терпеть не может. Меня терпит, всю жизнь… А что делать – родила, на помойку не выкинула, терпи.
Началось все еще позавчера. Она с восторгом вспоминала своего любимого Магомаева. Я не стала ей подыгрывать, сказав, что никогда им не увлекалась. Она просто подпрыгнула на стуле, заявив, что лучше него никто и никогда не пел! Да ради Бога! Думай что хочешь! На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет. Но начинается-то все с такого вот, с никчемного повода. Сначала она с пренебрежением заявляет, что то, что нравится мне это вообще отстой, что она имеет высокохудожественный вкус, и может судить о музыке, о нарядах, о том как одеты ведущие на телевидении, как они невнятно говорят, а напомнить ей про то, что она немного глуховата невозможно! А потом по кочкам, кидается на меня и начинается - да ты вообще ничего не понимаешь, и вкуса-то нет и не было, и вообще никогда не работала, и на шее у всех сидела и детей своих не воспитывала, и вообще чуть ли не водку пила и под столом валялась…
Кто это выдержит? Меня тоже начинает нести. Сначала я ей напоминаю, что все-таки музыкой занималась, слух имела почти абсолютный, что живописью увлекаюсь, романы пишу и печатаюсь, и вообще имею свое личное мнение. Но это не имеет значения! Кричит в лицо, что я ни одной мелодии никогда не могла сыграть, что я вообще ноль, и так ничему и не научилась и не добилась в жизни, в то время как она работала с утра до вечера, кормила семью, детей, мужа, внуков поднимала, дачу строила, да много чего! А я за всю свою никчемную жизнь сидела у нее на шее!
Можно выдержать? Я живу с ней, чтобы она не свалилась где-нибудь, чтобы она ела нормально, принимала положенные ей лекарства, отправляю ее в больницу, когда она уже загибается, отхаживаю ее. Да просто не оставляю одну, бросив мужа на произвол судьбы, оставив все свои увлечения и писательство, потому что просто тупо не успеваю и страшно устаю. Ведь я не молода и имею много неприятностей со здоровьем.
Никакой благодарности, только требования и упреки, оскорбления и унижения. Хотя сама она ничего в этой жизни не добилась, всегда полагаясь на мужа. И не старалась что-то узнать, научиться чему-то, чтобы с уверенностью заявлять мне, что я ноль! И постоянно попрекать всем, и куском хлеба, и какими-то ошибками молодости, вспоминать мои грехи, и все со злобой и с каким-то садистским удовольствием!
Кто не делал ошибок в жизни? Не делает ошибок только тот, кто ничего не делает. Ошибок было много и у нее. Но их она не замечала. Никогда. Даже такие, из-за которых от нее отвернулись и друзья, и семья. Но она считает себя жертвой, несчастной старухой, которую все бросили!
Говорят, надо уметь любить своих родных такими, какие они есть. Но почему любовь должна быть односторонней? Она не может любить, не умеет. Так чем я могу ей ответить? Страшно. Но у меня уже ничего не осталось к ней. Я пуста…
Как с этим жить? Подскажите!
Спасибо, что дочитали до конца.